Байки из инета
Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются ceкcом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х**во выходят сп**енные котлеты?!
ПРО РЕКЛАМУ
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее без толку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
ПРО ЧЕРЕПАХУ
Пролог.
У известного в определенных кругах поэта Г. есть друг, известный в тех же кругах художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б.
пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько , что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички,
Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово «Х%Й»...
НЕПОНЯТКА
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, все пел «Увезу тебя я в тундру...» и «Чукча в чуме ждет рассвета!»? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал все на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущенно ответила:
- Коль, мы недавно живем, я к тебе еще не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
АВТОБУСНОЕ
Еду в маршрутном автобусе, народу - битком, на следующей выходить. В руках - пОртфель. Не знаю почему, но с ударением на «о». Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота, пропуская остальных,- то бишь меня. Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает оргазмический крик, и хватает меня рукой за шею! (10-е доли секунды). Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель, зажатый между выходящими, неотвратимо тянет меня на выход (я уже думал было остаться...) рубашка расстегнулась до пояса. В общем, так в обнимку и выволок мадам на улицу (все это время оргазмические стоны и крики продолжались), где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка, к которому для красоты еще и цепочка была приделана...
НЕВОЗМУТИМЫЙ
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой, а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит, и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет, опустив голову. Доберманы видят усталого путника, и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... Тишина... Сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля, и презрительно(честное слово!) отвернувшись, уходит. Кобель, охреневший и мокрый, семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора, и идет дальше. Высший класс!
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются ceкcом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х**во выходят сп**енные котлеты?!
ПРО РЕКЛАМУ
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее без толку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
ПРО ЧЕРЕПАХУ
Пролог.
У известного в определенных кругах поэта Г. есть друг, известный в тех же кругах художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б.
пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько , что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички,
Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово «Х%Й»...
НЕПОНЯТКА
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, все пел «Увезу тебя я в тундру...» и «Чукча в чуме ждет рассвета!»? Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал все на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущенно ответила:
- Коль, мы недавно живем, я к тебе еще не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!
АВТОБУСНОЕ
Еду в маршрутном автобусе, народу - битком, на следующей выходить. В руках - пОртфель. Не знаю почему, но с ударением на «о». Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота, пропуская остальных,- то бишь меня. Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает оргазмический крик, и хватает меня рукой за шею! (10-е доли секунды). Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель, зажатый между выходящими, неотвратимо тянет меня на выход (я уже думал было остаться...) рубашка расстегнулась до пояса. В общем, так в обнимку и выволок мадам на улицу (все это время оргазмические стоны и крики продолжались), где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка, к которому для красоты еще и цепочка была приделана...
НЕВОЗМУТИМЫЙ
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой, а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит, и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет, опустив голову. Доберманы видят усталого путника, и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... Тишина... Сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля, и презрительно(честное слово!) отвернувшись, уходит. Кобель, охреневший и мокрый, семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора, и идет дальше. Высший класс!