:: о кусочках меня по кусочкам ::
Такое странное ощущение, будто я складываю свою жизнь в книгу. Пытаюсь. Появляются отдельные листочки - обрывки памяти. Те или иные события, о которых я давно забыла. И вот они снова в моей голове. Десятки, сотни кусочков, которые есть моя жизнь.
Удивительно, но с первых дней психотерапии у меня впервые такой огромный наплыв воспоминаний. Они были. Но как-то по чуть-чуть. А сейчас их лавина.
Они всплывают. Обрывки. Будто я смотрю нарезку из разных фильмов. И все никак не сложатся в одну киноленту, законченную, со смыслом, понятную и логичную.
Я часто думала раньше о том, какой могла бы быть моя жизнь, если бы что-то в ней сложилось по-другому.
Какой была бы я, если бы все было иначе. Какие события, люди и отношения могли бы быть у меня, если бы моя жизнь была другой.
Раньше, когда я избегала настоящего, я часто мечтала. Мечтала о счастливых днях, о замужестве, о любви, о радости, которые могли бы быть в моей жизни.
Сейчас, смотря на обрывки своей памяти, я вижу разные события и эмоции.
Одни вызывают у меня дикое отвращение. Другие - счастье. Третьи - тоску и грусть. Четвертные - радость, что это было.
И все это окрашено какой-то странной ностальгией.
Будто я смотрю на свою жизнь в ее самом конце.
Я часто слышала, что люди перед смертью видят всю свою жизнь. То, что сейчас происходит со мной, на мой взгляд, похоже на это состояние. Я вижу кусочки своей жизни. Один за другим.
И понимаю, что как ни странно, я была счастлива. Не всегда. Но была.
Раньше мне казалось, что я никогда не была счастлива. Потому что в моих воспоминаниях были потери, боль, разочарование, обида. И ничего больше.
Сейчас в них появились и другие эмоции. Радость и любовь. Веселье. Я будто вижу что-то настоящее, ценное, стоящее.
То, ради чего стоит жить. То, что делало меня счастливой.
Но на всем этом фоне есть одно постоянное чувство. Тоска.
Тоска по этим дням, когда я была свободна. Когда я могла делать то, что не делаю сейчас.
Будто я сижу в некоторой тюрьме, которую создала сама.
А воспоминания - это все, что у меня осталось.
Да, я чувствую и понимаю, что будущее есть. Но сейчас меня интересует мое прошлое.
Что-то, что я там упустила. Что-то, что было важно для меня, но я этого тогда еще не знала.
Не понимаю, что именно я ищу в своем прошлом. Не понимаю, что делать с этими обрывками. Но пока это идет именно так. Кусочки. Картинки. Эпизоды. И я в них со своими чувствами и эмоциями.
Я никогда не была общительным ребенком. Но потом, когда я поступила в университет, я стала много общаться.
А потом опять настала полоса одиночества.
Я вычеркнула фактически всех людей из своей жизни. Осталась одна.
И сейчас, пребывая в своем одиночестве, я страдаю от него, хочу от него избавиться. Но пока не знаю, как.
Я боюсь много. И эти страхи мешают мне. Мне проще сидеть дома, смотреть фильмы, читать ленту событий своих друзей, чем участвовать в событиях, создавать их самой.
Иногда я включаюсь в жизнь. Но это больше касается вопросов работы, чем меня лично.
А если я позволяю себе что-то изменить в своей личной жизни, подпустить кого-то ближе, то это быстро заканчивается.
Конечно, все не так печально, как кажется на первый взгляд.
И все может быть еще лучше.
Я ведь продолжаю психотерапию.
Но иногда меня грызут сомнения. Потому что мне кажется, что столько вынести, сколько вынесла я, это чересчур. И научиться жить с этим нереально.
Но в те дни, когда мое сердце бешено стучит в груди и настаивает на том, что все наладится, я бываю счастливой и верю, что у меня все получится.
А пока я блуждаю по своим воспоминаниям, не видя связи между картинками и эпизодами.
В промежутках между блужданиями пеку блинчики и смотрю фильмы.
Сплю и вижу яркие сны. Жаль, что я их не помню. От них остается только ощущение насыщенности.
Хочу, чтобы и жизнь моя была насыщенной, а не только сны.