Девочки-припевочки...
Знаете ли вы, что такое "прострация"? А "канифоль"? А "диафрагма", "семит", "колонок", "давеча", "Аппенины", "дефолиант", "моногамия", "Политбюро", "Хастлер", "экстерьер", "фелляция", "андроид"? А кто такие Швейк, Тимур (который с командой), Николай Островский? А как закалялась сталь и почему мой тезка Павлик Морозов стал нарицательным?
Это ведь не перечень вопросов на "Кто хочет сталь миллионером?". Это словарный запас среднеразвитого учащегося средней же школы.
К чему это я?
Ах, ну да.
Доколупалась тут одна малолетняя барышня, мол, чего я у нее интересного нашел, что активно с ней общаюсь (Аська, мыло)? Она ведь почти в два раза моложе меня: ее 20 лет против моих 38. Кокетничала, наивная, думала, буду я в комплиментах о ее красоте, молодости, свежести и продвинутости растекаться. Не, оно, конечно, растекаться, пришлось, дабы не разочаровывать юное незамутненное создание. Она, конечно, молодая, свежая еще пока что. Красива в некоторых местах. Молодость -- она, как правило, красива. А вот насчет продвинутости возникли некоторые сомнения. Вот из-за этих сомнений, собснно говоря, мне и интересно общаться (ввиду моего ехидного характера). Приятно быть гуру среди недалеких. Такой себе молодец среди овец.
Каждый наш диалог сам по себе пустяковый, ни о чем, но он, как правило, насыщен растолковываниями всяких терминов и понятий. После ее натыкания на третье четвертое непонятное слово меня начинает колбасить, я начинаю ерничать, стебаться и измываться над ней. При чем, она не всегда въезжает, что это ирония и стеб.
Вот, обычный пример диалога ("Я" -- это я, "Ю" -- это она, инициал у нее такой):
Я> Хай жывэ!
Ю> хаюшки
Я> Ты что в такую рань несусветную (или позднь такую же) в Инете делаешь? У тебя же экзамен завтра!
Ю> мне курсовую нада найти
Я> Курсовую на завтра? Или уже на сегодня?! Ж8-о
Ю> а что такое ж8?
Ю> ти в шахмоты играиш?
Я> Кгм... Какие такие "шахмоты"? Смайлик енто.
Ю> не
Я> Что "не"?
Ю> такий смайлеков не бываит
Я> Кгм#2... А какие ж тогда бывают?
Ю> вотакие :-* @}->-- [приводит смайлики, которые Аська меняет на графические аналоги]
Ю> что такое Кгм#2... [Ишь ты! Научилась копипэйстить!]
Я> "Кгм#2" -- это "Кгм номер 2(два)". Я второй раз произнес "Кгм", вот и даю тебе понять, что это не первое "Кгм". ;-)
Ю> нафига
Я> Мммммм...эээээээ... Так прикольно.
Ю> ааа пнятна
Я> Это радует. :-)
Ю> что радует?
Я> Радует, что тебе хоть что-то понятно. А ты в шахматы играть-то умеешь? Откуда такие глубокие познания о шахматной системе координат?
Я> В какие шахматы рубишься? Русские? Индийские? Фролова?
Ю> ти о чом???
Ю> какие шахматы? причем тут шахматы???! мне роботать нада
Ю> в шахмоты папа играит
Я> Ну, если работать надо, иди и работай. Виснет она в Инете, понимаете ли! ;-)
Ю> я тут роботаю
Я> Чем ты "роботаешь"? Баттоны давишь? МышУ юзаешь?
Ю> нее я белого не ем
Я> ААААА!!!!! Ж:-D "Баттон" (от англ. "button") -- это значит "кнопка! :-)
Ю> ясненька
Я> А ты сапсэм-сапсэм ничего белого не кушаешь?
Ю> как?
Я> А ты совсем-совсем ничего белого не кушаешь? А сахар?
Ю> сахар не ем. мне тренер по фитнесу сказала что нечего белого нельзя там колории
Я> В белом "колорий" быть не может. Белое с "колориями" перестает быть белым и становится цветным. ;-)
Ю> что?
Я> Ладно, проехали.
Я> А соль?
Ю> и соль нельзя
Ю> нечего белого
Я> АУЭЫ.... А картоху потребляешь?
Ю> что?
Я> Картофель кушаешь, спрашиваю?
Ю> ем он не белый
Я> Сама готовишь?
Ю> мама делаит папа иногда
Я> А они картоху не солят разве?
Ю> солят
Я> А как же ты ее кушаешь? Тебе соленого ж нельзя!
Ю> соленое можна. нельзя соль
Я> ?????!!!!! Ж8-[ ]
Ю> что
Я> А как соленое без соли может быть?
Ю> соль в еде растворяится и перестает быть белой
Я> О маммммма миа! Ладно, проехали.
Я> Стоп! Я же видел, как ты топтала так называемый "белый шоколад"!
Ю> шеколад можна тренер сказал
Я> Совсем ничего не понятно. 1.Тренер "сказала" или "сказал"? Какого пола у тебя тренер? Или он без пола? Гермафродит? 2. Белый шоколад -- это сплошные калории!
Ю> что такое Гермафродит?????
Я> Это особь, которой присущи гендерные признаки обоих полов. Произошло от имени существа, которое родилось вследствие сексуальных игрищ Гермеса и Афродиты.
Ю> кого?
Я> По-нашему это Гермиона и Фродо. ;-)
Ю> так они из разных фильмав
Я> Зато из одной книжки! Ж>:-/
Ю> какие признаки?
Я> Гендерные. Половые.
Ю> ааа ясненька
Я> Так у вас тренер гермафродит?
Ю> не у меня два тренера мужчина и женчина
Я> Ааа, типа, ясненька. особенно по поводу последнего. ;-)
Ю> мне пора меня ждут щас заедут
Ю> что?
Я> "женчина" -- это кто?
Ю> девушка
Я> Лишь бы не дедушка. Ладно, ты мне мозги совсем запарила, я же забыл, что хотел спросить.
Я> По поводу шоколаду. Как тебе тренер мог сказать, чтобы ты кушала молочный шоколад? От него же толстеют!
Ю> он сказал не толстеют
Я> Так, может, он сказал черный кушать?
Ю> ну да
Я> А ты ведь белый трескала!
Ю> что делала
Я> Кушала белый шоколад, говорю!
Ю> да
Я> Что "да"? Тебе ведь сказано кушать черный шоколад!
Ю> нелюблю чорний люблю белий
Я> АААААА! Белого шоколада не бывает! Есть сладкая плитка, которую производители для пущего маркетингу обзывают шоколадом. Но это -- не шоколад. Настоящий шоколад -- он не сладкий, он горький, он темно-коричневый, практически, черный. В нем мало калорий, зато много серотонина, он повышает тонус, стимулирует мыслительную и сексуальную деятельность.
Ю> не умнечай
Я> Я? Умничать?! Да в жисть! Да никада! Как я могу?
Ю> не понемаю
Я> Давно так не тащился! :-)))
Ю> куда
Я> Ж8-D
Ю> :-*
Я> Мамммма миа!
Ю> я тоже любю етот клип
Я> Какой клип?! Ж8-о
Я> АВВА'ы?
Ю> :-)
Ю> что?
Я> Клип группы "АББА", спрашиваю?
Ю> не ингрид
Я> Так ингрид или не ингрид?
Ю> ингрид певица извесная такая
Я> Да не парься, я знаю ее, у нее еще голова обычно перебинтована и морда захудалой домохозяйки средней полосы Североамериканских Штатов. ;-)
Ю> каких
Я> Что "каких"?
Ю> каких штатов
Я> Североамериканских.
Ю> ето где
Я> "ето" на севере Американского континента.
Ю> в бразилеи?
Я> Сама ты "бразилЕя". Где водится много зеленых...
Ю> долларов?
Я> Точно! Угадала! Бинго!
Ю> не люблю
Я> Что не любишь? Доллары?!! Ж:-[ ]
Ю> бинго не лблю там одни селюки собираютса
Я> "Бинго!", в данном контексте, это восклицание, которое значит "Выиграл! Точное попадание!". Как там могут собираться крестьяне?
Ю> какие крестяне? ето не церковь там крестяне не собераютса
Ю> отсталый ты это клуб такой
Я> "О! Бон джиорно, сеньйоре! Ля моторо асинхроно! Коза ностра, мама миа э феличита! Пььььььяно кансоне!" (грязное итальяноское ругательство)
Ю> :-)
Ю> ето правда
Я> Я рад, что ты знаешь, что это правда. ;-)
Ю> я спрашеваю это правда??????
Я> Что правда?
Ю> что ето грязное италянсклое ругательство
Я> Я бы перекрестился и побожился, ежель был бы крещеным! ;-)
Ю> а что ето значет?
Я> Ты знаешь, мое воспитание в задрыпанном селе не позволяет произносить такие слова вслух при юных девушках!..
Ю> а ты непроисноси а напеши
Я> Все равно, не могу...
Ю> ладно я запешу выучу
Я> Зачем?! Ж8-о
Ю> нада
Я> Итальянцу своему впаришь? ;-) [У нее хахаль есть, заезжий итальянец, судя по всему, брачный аферист]
Ю> да
Я> Ну-ну...
Ю> как произносить моторо асинхроно?
Я> В смысле?
Ю> ударение де ставеть
Я> Значит так, сейчас тебе нопешу... эээ... напишу это фразу снова, только где будут гласные большие, тот слог и ударный.
Ю> не поняла
Я> БОЛЬШИЕ БУКВЫ ГРОМЧЕ ПРОИЗНОСИ!
Я> "о! бон джиОрно, сеньйОре! ля мотОро асинхрОно! коза нОстра, мама мИа э феличИта! пььььььЯно кансОне!"
Ю> ясненько
Ю> а как читать пььььььЯно???
Я> Читай как "пйййййЯно".
Ю> ок
Ю> а он не обидится?
Я> Не знаю. В зависимости от того, как ты произнесешь. Если глядя с нежностью в глаза, томным голосом, протирая юбками промежность, то ему очень понравится. ;-)
Ю> фу пошляк
Я> :-Р
Ю> мне пора щас уедут безменя
Я> А в куда вы едете, ежель не секрет?
Ю> ни скажу а то ты тоже захочиш и увяжещся
Я> ББ!
Ю> не дразнись!!!
Я> Боронь, боже, говорю!
Я> Я уже стар по таким дыскотэкам шататься. Крэк не потребляю, амфетамины не глотаю. Я бужу чужд этому празднику жизни.
Ю> все пока
Ю> :-*
Я> ЭЭЭ! Погодь! А как же курсовой? Как же экзамен?
Ю> там уже все порешали
Ю> пока мне некогда
Вот так вот... Очередной диалог завис на взлете. Впрочем, как всегда. ;-0
Следует добавить, сия девица -- из весьма состоятельной семьи, обожает МкДональдс, комп у нее дома уже лет 8 (причем, каждый год меняется на новый), но на дискету что-то записать для нее преогромнейшая проблема (не говоря уже про сидюк), закончила школу весьма успешно, однако не имеет элементарных знаний, учится в так называемом "престижном" ВУЗе, однако обижается, когда ее заведение называют ВУЗом ("это не вуз! это университет!"), поездила по всему миру (2-3 раза в год), но ни одним иностранным языком не овладела, встречается с "итальянским бизнесменом", он общается на ломанном русском языке.
Кстати, благодаря "Ю" я понял истинное значение слова "петтинг". Это -- объяснение в любви на языке жестов! ;-)
Я думаю, она меня простит, что я запостил в дыбр кусочек нашей переписки. Во-первых, это всего лишь маленькая толика всего написанного, я уверен, что она ничего из этого не помнит, а Аськино хыстори она не хранит _в_принципе_. Во-вторых, она все равно ничего не поймет. ;-)
Это ведь не перечень вопросов на "Кто хочет сталь миллионером?". Это словарный запас среднеразвитого учащегося средней же школы.
К чему это я?
Ах, ну да.
Доколупалась тут одна малолетняя барышня, мол, чего я у нее интересного нашел, что активно с ней общаюсь (Аська, мыло)? Она ведь почти в два раза моложе меня: ее 20 лет против моих 38. Кокетничала, наивная, думала, буду я в комплиментах о ее красоте, молодости, свежести и продвинутости растекаться. Не, оно, конечно, растекаться, пришлось, дабы не разочаровывать юное незамутненное создание. Она, конечно, молодая, свежая еще пока что. Красива в некоторых местах. Молодость -- она, как правило, красива. А вот насчет продвинутости возникли некоторые сомнения. Вот из-за этих сомнений, собснно говоря, мне и интересно общаться (ввиду моего ехидного характера). Приятно быть гуру среди недалеких. Такой себе молодец среди овец.
Каждый наш диалог сам по себе пустяковый, ни о чем, но он, как правило, насыщен растолковываниями всяких терминов и понятий. После ее натыкания на третье четвертое непонятное слово меня начинает колбасить, я начинаю ерничать, стебаться и измываться над ней. При чем, она не всегда въезжает, что это ирония и стеб.
Вот, обычный пример диалога ("Я" -- это я, "Ю" -- это она, инициал у нее такой):
Я> Хай жывэ!
Ю> хаюшки
Я> Ты что в такую рань несусветную (или позднь такую же) в Инете делаешь? У тебя же экзамен завтра!
Ю> мне курсовую нада найти
Я> Курсовую на завтра? Или уже на сегодня?! Ж8-о
Ю> а что такое ж8?
Ю> ти в шахмоты играиш?
Я> Кгм... Какие такие "шахмоты"? Смайлик енто.
Ю> не
Я> Что "не"?
Ю> такий смайлеков не бываит
Я> Кгм#2... А какие ж тогда бывают?
Ю> вотакие :-* @}->-- [приводит смайлики, которые Аська меняет на графические аналоги]
Ю> что такое Кгм#2... [Ишь ты! Научилась копипэйстить!]
Я> "Кгм#2" -- это "Кгм номер 2(два)". Я второй раз произнес "Кгм", вот и даю тебе понять, что это не первое "Кгм". ;-)
Ю> нафига
Я> Мммммм...эээээээ... Так прикольно.
Ю> ааа пнятна
Я> Это радует. :-)
Ю> что радует?
Я> Радует, что тебе хоть что-то понятно. А ты в шахматы играть-то умеешь? Откуда такие глубокие познания о шахматной системе координат?
Я> В какие шахматы рубишься? Русские? Индийские? Фролова?
Ю> ти о чом???
Ю> какие шахматы? причем тут шахматы???! мне роботать нада
Ю> в шахмоты папа играит
Я> Ну, если работать надо, иди и работай. Виснет она в Инете, понимаете ли! ;-)
Ю> я тут роботаю
Я> Чем ты "роботаешь"? Баттоны давишь? МышУ юзаешь?
Ю> нее я белого не ем
Я> ААААА!!!!! Ж:-D "Баттон" (от англ. "button") -- это значит "кнопка! :-)
Ю> ясненька
Я> А ты сапсэм-сапсэм ничего белого не кушаешь?
Ю> как?
Я> А ты совсем-совсем ничего белого не кушаешь? А сахар?
Ю> сахар не ем. мне тренер по фитнесу сказала что нечего белого нельзя там колории
Я> В белом "колорий" быть не может. Белое с "колориями" перестает быть белым и становится цветным. ;-)
Ю> что?
Я> Ладно, проехали.
Я> А соль?
Ю> и соль нельзя
Ю> нечего белого
Я> АУЭЫ.... А картоху потребляешь?
Ю> что?
Я> Картофель кушаешь, спрашиваю?
Ю> ем он не белый
Я> Сама готовишь?
Ю> мама делаит папа иногда
Я> А они картоху не солят разве?
Ю> солят
Я> А как же ты ее кушаешь? Тебе соленого ж нельзя!
Ю> соленое можна. нельзя соль
Я> ?????!!!!! Ж8-[ ]
Ю> что
Я> А как соленое без соли может быть?
Ю> соль в еде растворяится и перестает быть белой
Я> О маммммма миа! Ладно, проехали.
Я> Стоп! Я же видел, как ты топтала так называемый "белый шоколад"!
Ю> шеколад можна тренер сказал
Я> Совсем ничего не понятно. 1.Тренер "сказала" или "сказал"? Какого пола у тебя тренер? Или он без пола? Гермафродит? 2. Белый шоколад -- это сплошные калории!
Ю> что такое Гермафродит?????
Я> Это особь, которой присущи гендерные признаки обоих полов. Произошло от имени существа, которое родилось вследствие сексуальных игрищ Гермеса и Афродиты.
Ю> кого?
Я> По-нашему это Гермиона и Фродо. ;-)
Ю> так они из разных фильмав
Я> Зато из одной книжки! Ж>:-/
Ю> какие признаки?
Я> Гендерные. Половые.
Ю> ааа ясненька
Я> Так у вас тренер гермафродит?
Ю> не у меня два тренера мужчина и женчина
Я> Ааа, типа, ясненька. особенно по поводу последнего. ;-)
Ю> мне пора меня ждут щас заедут
Ю> что?
Я> "женчина" -- это кто?
Ю> девушка
Я> Лишь бы не дедушка. Ладно, ты мне мозги совсем запарила, я же забыл, что хотел спросить.
Я> По поводу шоколаду. Как тебе тренер мог сказать, чтобы ты кушала молочный шоколад? От него же толстеют!
Ю> он сказал не толстеют
Я> Так, может, он сказал черный кушать?
Ю> ну да
Я> А ты ведь белый трескала!
Ю> что делала
Я> Кушала белый шоколад, говорю!
Ю> да
Я> Что "да"? Тебе ведь сказано кушать черный шоколад!
Ю> нелюблю чорний люблю белий
Я> АААААА! Белого шоколада не бывает! Есть сладкая плитка, которую производители для пущего маркетингу обзывают шоколадом. Но это -- не шоколад. Настоящий шоколад -- он не сладкий, он горький, он темно-коричневый, практически, черный. В нем мало калорий, зато много серотонина, он повышает тонус, стимулирует мыслительную и сексуальную деятельность.
Ю> не умнечай
Я> Я? Умничать?! Да в жисть! Да никада! Как я могу?
Ю> не понемаю
Я> Давно так не тащился! :-)))
Ю> куда
Я> Ж8-D
Ю> :-*
Я> Мамммма миа!
Ю> я тоже любю етот клип
Я> Какой клип?! Ж8-о
Я> АВВА'ы?
Ю> :-)
Ю> что?
Я> Клип группы "АББА", спрашиваю?
Ю> не ингрид
Я> Так ингрид или не ингрид?
Ю> ингрид певица извесная такая
Я> Да не парься, я знаю ее, у нее еще голова обычно перебинтована и морда захудалой домохозяйки средней полосы Североамериканских Штатов. ;-)
Ю> каких
Я> Что "каких"?
Ю> каких штатов
Я> Североамериканских.
Ю> ето где
Я> "ето" на севере Американского континента.
Ю> в бразилеи?
Я> Сама ты "бразилЕя". Где водится много зеленых...
Ю> долларов?
Я> Точно! Угадала! Бинго!
Ю> не люблю
Я> Что не любишь? Доллары?!! Ж:-[ ]
Ю> бинго не лблю там одни селюки собираютса
Я> "Бинго!", в данном контексте, это восклицание, которое значит "Выиграл! Точное попадание!". Как там могут собираться крестьяне?
Ю> какие крестяне? ето не церковь там крестяне не собераютса
Ю> отсталый ты это клуб такой
Я> "О! Бон джиорно, сеньйоре! Ля моторо асинхроно! Коза ностра, мама миа э феличита! Пььььььяно кансоне!" (грязное итальяноское ругательство)
Ю> :-)
Ю> ето правда
Я> Я рад, что ты знаешь, что это правда. ;-)
Ю> я спрашеваю это правда??????
Я> Что правда?
Ю> что ето грязное италянсклое ругательство
Я> Я бы перекрестился и побожился, ежель был бы крещеным! ;-)
Ю> а что ето значет?
Я> Ты знаешь, мое воспитание в задрыпанном селе не позволяет произносить такие слова вслух при юных девушках!..
Ю> а ты непроисноси а напеши
Я> Все равно, не могу...
Ю> ладно я запешу выучу
Я> Зачем?! Ж8-о
Ю> нада
Я> Итальянцу своему впаришь? ;-) [У нее хахаль есть, заезжий итальянец, судя по всему, брачный аферист]
Ю> да
Я> Ну-ну...
Ю> как произносить моторо асинхроно?
Я> В смысле?
Ю> ударение де ставеть
Я> Значит так, сейчас тебе нопешу... эээ... напишу это фразу снова, только где будут гласные большие, тот слог и ударный.
Ю> не поняла
Я> БОЛЬШИЕ БУКВЫ ГРОМЧЕ ПРОИЗНОСИ!
Я> "о! бон джиОрно, сеньйОре! ля мотОро асинхрОно! коза нОстра, мама мИа э феличИта! пььььььЯно кансОне!"
Ю> ясненько
Ю> а как читать пььььььЯно???
Я> Читай как "пйййййЯно".
Ю> ок
Ю> а он не обидится?
Я> Не знаю. В зависимости от того, как ты произнесешь. Если глядя с нежностью в глаза, томным голосом, протирая юбками промежность, то ему очень понравится. ;-)
Ю> фу пошляк
Я> :-Р
Ю> мне пора щас уедут безменя
Я> А в куда вы едете, ежель не секрет?
Ю> ни скажу а то ты тоже захочиш и увяжещся
Я> ББ!
Ю> не дразнись!!!
Я> Боронь, боже, говорю!
Я> Я уже стар по таким дыскотэкам шататься. Крэк не потребляю, амфетамины не глотаю. Я бужу чужд этому празднику жизни.
Ю> все пока
Ю> :-*
Я> ЭЭЭ! Погодь! А как же курсовой? Как же экзамен?
Ю> там уже все порешали
Ю> пока мне некогда
Вот так вот... Очередной диалог завис на взлете. Впрочем, как всегда. ;-0
Следует добавить, сия девица -- из весьма состоятельной семьи, обожает МкДональдс, комп у нее дома уже лет 8 (причем, каждый год меняется на новый), но на дискету что-то записать для нее преогромнейшая проблема (не говоря уже про сидюк), закончила школу весьма успешно, однако не имеет элементарных знаний, учится в так называемом "престижном" ВУЗе, однако обижается, когда ее заведение называют ВУЗом ("это не вуз! это университет!"), поездила по всему миру (2-3 раза в год), но ни одним иностранным языком не овладела, встречается с "итальянским бизнесменом", он общается на ломанном русском языке.
Кстати, благодаря "Ю" я понял истинное значение слова "петтинг". Это -- объяснение в любви на языке жестов! ;-)
Я думаю, она меня простит, что я запостил в дыбр кусочек нашей переписки. Во-первых, это всего лишь маленькая толика всего написанного, я уверен, что она ничего из этого не помнит, а Аськино хыстори она не хранит _в_принципе_. Во-вторых, она все равно ничего не поймет. ;-)