Умеете ли вы работать с компьютером? Я -- нет, как оказалось
Надо было распечатать некторые презентационные материалы в цвете. Принтер 12-го формата стоит далеко не в каждом кабинете, поэтому пошел с соседнее управление для решения сей задачи. Хозяйка рабместа с нужным принтером, девица годков 25-ти, стояла на старте для покурить, поэтому моим появлением была недовольна. Объясняю задачу: поменять гарнитуру на более веселую, просмотреть на предмет сиротливых заголовков и уползающих иллюстраций, втулить эмблему конторы, распечатать в цвете. Спрашивает:
-- Где файл?
-- На сервере.
-- Запишите на флешку.
-- Так давайте с сервера возьмем.
Смотрит на меня, как на умалишенного:
-- У меня нет доступа к серверу!
У всех есть, а у нее нет. Ну, мало ли. Здесь всякое бывает. Возвращаюсь к себе, пишу на флешку. Бегу к ней. Ее нет. Караулю. Время уже поджимает. Бегу искать альтернативу. Не нахожу. Возвращаюсь к ней. Опять наталкиваюсь на стартующую из кабинета девицу. Опять недовольна:
-- Принесли?
-- Принес.
-- Я через минуту буду, а вы открывайте.
Сажусь за ее комп. Как только люди могут работать в таких жутких условиях с точки зрения эргономики? Монитор слева на столе на возвышении. Клава и мышка -- на шаткой выезжающей из-под стола подставке, причем веревка от мышки свисает под ноги, грызун так и норовит соскользнуть с корявого коврика (нафига он оптической мыши?!) уползть под стол. На десктопе -- режущие глаз едкие обои.
Перемещаю клаву с мышом на стол, втыкаю флешку. Открываю документ прямо с нее, чтобы не оставлять лишних следов на чужом компе. Как эти юзвери могут работать в Ворде без визуализации полосы набора, но с рябью непечатаемых символов? Извращенцы! Включил полосы, вырубил символы. Подобрал гарнитуру, кегль, поигрался и интерлиньяжем. Жду хозяйку, потому что я не знаю, где искать эмблему.
Явилась. Боже, как она вспылила! Клавиатуре, оказывается, не место на столе: есть специальная шухлядка! Мышке -- тоже (тем более, без коврика)! Полосы набора в Ворде -- отвлекают. А без отображения спецсимволов -- ни один нормальный человек не работает.
В бутылку не лезу, согласно киваю ушами: она ведь может и забить на меня и прогнать, поскольку я ее нагружаю не ее обязанностями. Подостыла. Прошу ее отыскать эмблему:
-- Логотип! -- сурово поправляет она меня.
Не спорю, хотя разницу между эмблемой и логотипом знаю.
В поисках логотипа она лезет... на сервер!
-- Вы же говорили, что у вас нет доступа к серверу.
Смотрит на меня, как на идиота:
-- А где вы здесь видите сервер? Это никакой не сервер, а СФП!
Мндя... "SFP" -- так у нас в конторе именуется сервер, сокращенно от "Сервер-ФайлоПомойка". Маммма миа! Ладно, проглотим и это. Находит эмблему, вставляет в документ и начинает подгонять ее расположение пробелами. Пытаюсь вмешаться в эти манипуляции:
-- Кх-кх... Позвольте я спозиционирую объект немножко другим способом, более правильным...
Минута укоризненного молчания в мою сторону и созерцания меня же:
-- Неужели вы думаете, что я вам позволю вам сесть за мой компьютер после того, как вы показали, что вы с ним не умеете обращаться?!
НихххАй да сказала! После такой тирады, сказанной гневным тоном, у меня отпала охота с ней спорить вообще. Зато появилось желание постебаться.
Опять согласно киваю ушами, корчу смиренную рожу и вздыхаю, мол не сложилось у меня с компьютерами, как-то не успел научиться обращаться с ними...
Почувствовав свое превосходство, она вообще разгулялась:
-- Куда вы документ сохранили? Как?! Вы его открыли прямо с флешки?! Вы что? Не знаете, что с цифровых носителей работать нельзя?!
-- Ой... А с каких можно?..
-- Нужно было скопировать с флешки на рабочий стол, с него открыть, поработать, сохранить на рабочий стол, а затем скопировать обратно на флешку!
И показала, как это делается.
Я за 15 лет плотного общения с ПК (из них 10 лет сысадминства) видывал много нелепых телодвижений юзеров при файловых операциях. Но такого видеть не доводилось!
Оказывается, она так работает со всеми файлами! Копирует из папки с винта или с сервака нужный документ себе на рабочий стол, редактирует его, закрывает приложение, затем перемещает обработанный файл назад в нужную папку для дальнейшего хранения. Обохренеть!
Не доводилось мне раньше видеть и ее метод копирования информации из документа в документ:
1) редактируемый документ (1) закрывается, причем, вместе с приложением;
2) запускается апплет "Мой компьютер", совершается длинная навигация для поиска файла с нужной информацией (2), файл открывается;
3) выделяется нужный блок, копируется в клипборд (исключительно мышкой!);
4) файл 2 закрывается;
5) повторяется пункт 2) для поиска и открывания документа 1;
6) скопированный фрагмент вставляется в нужное место (опять же мышкой!);
7) для вставки других фрагментов пункты 1-6 повторяются.
Хочется ржать, но делаю скорбное лицо и пытаюсь покраснеть от стыда, что я такой тупой.
Распечатывает мою презенташку, выдирает флешку из компа вживую (!) и вручает мне со словами:
-- Я думаю, вы еще научитесь работать с компьютером, несмотря на возраст. Могу порекомендовать хорошие курсы.
-- Да я уже пытался... Бесполезно. :,-( И книжку уже было купил... эээ... "Уиндоуз для чайников". Знаете, есть такое издательство "Norton Editor", они хорошие книжки издают. Целую главу прочитал. Но все никак. Видимо, безнадежный случай, компьютерный идиотизм. А вы мне не поможете? Я бы у вас взял несколько уроков. Не за бесплатно, разумеется...
Свирепо и холодно она со мной попрощалась. Просекла, наверное, что я стебусь. Ну и хрен с ей.
Лучше соблюдать конспирацию. А то вон жил я хорошо здесь с год, пока местные АйТишники не просекли, что я -- бывший сысадмин, так теперь я у них на мушке под колпаком. :-(
-- Где файл?
-- На сервере.
-- Запишите на флешку.
-- Так давайте с сервера возьмем.
Смотрит на меня, как на умалишенного:
-- У меня нет доступа к серверу!
У всех есть, а у нее нет. Ну, мало ли. Здесь всякое бывает. Возвращаюсь к себе, пишу на флешку. Бегу к ней. Ее нет. Караулю. Время уже поджимает. Бегу искать альтернативу. Не нахожу. Возвращаюсь к ней. Опять наталкиваюсь на стартующую из кабинета девицу. Опять недовольна:
-- Принесли?
-- Принес.
-- Я через минуту буду, а вы открывайте.
Сажусь за ее комп. Как только люди могут работать в таких жутких условиях с точки зрения эргономики? Монитор слева на столе на возвышении. Клава и мышка -- на шаткой выезжающей из-под стола подставке, причем веревка от мышки свисает под ноги, грызун так и норовит соскользнуть с корявого коврика (нафига он оптической мыши?!) уползть под стол. На десктопе -- режущие глаз едкие обои.
Перемещаю клаву с мышом на стол, втыкаю флешку. Открываю документ прямо с нее, чтобы не оставлять лишних следов на чужом компе. Как эти юзвери могут работать в Ворде без визуализации полосы набора, но с рябью непечатаемых символов? Извращенцы! Включил полосы, вырубил символы. Подобрал гарнитуру, кегль, поигрался и интерлиньяжем. Жду хозяйку, потому что я не знаю, где искать эмблему.
Явилась. Боже, как она вспылила! Клавиатуре, оказывается, не место на столе: есть специальная шухлядка! Мышке -- тоже (тем более, без коврика)! Полосы набора в Ворде -- отвлекают. А без отображения спецсимволов -- ни один нормальный человек не работает.
В бутылку не лезу, согласно киваю ушами: она ведь может и забить на меня и прогнать, поскольку я ее нагружаю не ее обязанностями. Подостыла. Прошу ее отыскать эмблему:
-- Логотип! -- сурово поправляет она меня.
Не спорю, хотя разницу между эмблемой и логотипом знаю.
В поисках логотипа она лезет... на сервер!
-- Вы же говорили, что у вас нет доступа к серверу.
Смотрит на меня, как на идиота:
-- А где вы здесь видите сервер? Это никакой не сервер, а СФП!
Мндя... "SFP" -- так у нас в конторе именуется сервер, сокращенно от "Сервер-ФайлоПомойка". Маммма миа! Ладно, проглотим и это. Находит эмблему, вставляет в документ и начинает подгонять ее расположение пробелами. Пытаюсь вмешаться в эти манипуляции:
-- Кх-кх... Позвольте я спозиционирую объект немножко другим способом, более правильным...
Минута укоризненного молчания в мою сторону и созерцания меня же:
-- Неужели вы думаете, что я вам позволю вам сесть за мой компьютер после того, как вы показали, что вы с ним не умеете обращаться?!
НихххАй да сказала! После такой тирады, сказанной гневным тоном, у меня отпала охота с ней спорить вообще. Зато появилось желание постебаться.
Опять согласно киваю ушами, корчу смиренную рожу и вздыхаю, мол не сложилось у меня с компьютерами, как-то не успел научиться обращаться с ними...
Почувствовав свое превосходство, она вообще разгулялась:
-- Куда вы документ сохранили? Как?! Вы его открыли прямо с флешки?! Вы что? Не знаете, что с цифровых носителей работать нельзя?!
-- Ой... А с каких можно?..
-- Нужно было скопировать с флешки на рабочий стол, с него открыть, поработать, сохранить на рабочий стол, а затем скопировать обратно на флешку!
И показала, как это делается.
Я за 15 лет плотного общения с ПК (из них 10 лет сысадминства) видывал много нелепых телодвижений юзеров при файловых операциях. Но такого видеть не доводилось!
Оказывается, она так работает со всеми файлами! Копирует из папки с винта или с сервака нужный документ себе на рабочий стол, редактирует его, закрывает приложение, затем перемещает обработанный файл назад в нужную папку для дальнейшего хранения. Обохренеть!
Не доводилось мне раньше видеть и ее метод копирования информации из документа в документ:
1) редактируемый документ (1) закрывается, причем, вместе с приложением;
2) запускается апплет "Мой компьютер", совершается длинная навигация для поиска файла с нужной информацией (2), файл открывается;
3) выделяется нужный блок, копируется в клипборд (исключительно мышкой!);
4) файл 2 закрывается;
5) повторяется пункт 2) для поиска и открывания документа 1;
6) скопированный фрагмент вставляется в нужное место (опять же мышкой!);
7) для вставки других фрагментов пункты 1-6 повторяются.
Хочется ржать, но делаю скорбное лицо и пытаюсь покраснеть от стыда, что я такой тупой.
Распечатывает мою презенташку, выдирает флешку из компа вживую (!) и вручает мне со словами:
-- Я думаю, вы еще научитесь работать с компьютером, несмотря на возраст. Могу порекомендовать хорошие курсы.
-- Да я уже пытался... Бесполезно. :,-( И книжку уже было купил... эээ... "Уиндоуз для чайников". Знаете, есть такое издательство "Norton Editor", они хорошие книжки издают. Целую главу прочитал. Но все никак. Видимо, безнадежный случай, компьютерный идиотизм. А вы мне не поможете? Я бы у вас взял несколько уроков. Не за бесплатно, разумеется...
Свирепо и холодно она со мной попрощалась. Просекла, наверное, что я стебусь. Ну и хрен с ей.
Лучше соблюдать конспирацию. А то вон жил я хорошо здесь с год, пока местные АйТишники не просекли, что я -- бывший сысадмин, так теперь я у них на мушке под колпаком. :-(