Ехал вчера на работу в трамвае. Если это можно назвать ездой: стоя на одной ноге на самой нижней ступеньке, примазанный к дверям, норовившим коварно распахнуться, уткнувшись мордой в шубу из "мексиканского тушкана".
Но начнем по порядку.
1
В Киеве наконец-то наступило долгожданное "покращення": транспорт дождаться на остановках все труднее, а то, что приползает, транспортом назвать весьма проблематично. Столичные власти под предводительством известного в узких кругах
красноречивого боксера хоть и тупые отморозки полнейшие дилетанты, но быстренько сообразили, как усыпляя своей вялостью и хилостью противника (народ), к двенадцатому раунду его уложить в глубокий нокаут. Вышибают слезу, мол, денег нету ни на что, метро у нас дотационное, трамваи рассыпаются, солярка непомерна в цене, и вообще, "все украдено до нас!". И выпускают на линии все, что не жалко угробить. Лишь бы оно с горем пополам выползло из депо. Интервалы движения увеличиваются, нет гарантий, что вагон доедет до нужной остановки вообще.
Картина, до боли напоминающая начало 90-х. Помнится, тогда научился регулярно отмахивать пешком 3 километров до метро за 20 минут, вычислять вероятность, в каком месте между остановками остановится перекошенный автобус, спринтерски за семь секунд преодолевать стометровку, чтобы успеть до него добежать, а затем приступить к силовым упражнениям - запихнуть в салон пяток туловищ, безуспешно пытающихся хотя бы зацепиться за нижнюю ступеньку, да еще и залезть следом самому.
Давно прошли те времена, я уже стал старенький, уже не могу подтянуться на турнике двадцать раз (наверное, уже ни разу не осилю). И вот наступило дежа-вю. Та'ска'ть, назад в будущее.
В общем, пропустил я первый одновагонный квазитрамвай, второй, третью аналогичную развалюху. Смотрю, мне уже надо быть на работе, а я еще возле дома. А ехать час времени. Беру штурмом следующий вагон.
Галантно (как мне показалось) пропустил стариков, детей, дам всех возрастов, осадив юного наглеца, пытающегося пролезть впереди меня (при этом не отрываясь от игрушки на планшете), завис на нижней ступеньке в аккурат за теткой в жутко смердящей собакой мехуйне. Нащупав где-то промеж организмов поручень, и, не обращая внимания на возмущения ("Следом трамвай пустой идет!" - откуда ж он возьмется пустой-то?!) начал за него подтягиваться, заведя полагающуюся по такому случаю речь:
- Сограждане, давайте вспомним молодость! Давайте подожмемся малость! Еще чуть-чуть! Вспомните как это было двадцать лет назад! В самый пик насаждения демократии!
Тут дверь, наконец, сжалилась над всеми и сделала вид, будто закрылась. И тут тетенька, в косматый загривок который я уткнулся фейсом, вдруг повернула ко мне голову и:
- Вот только не надо тут!!!
Выплевываю пучок волосни:
- Что не надо? Тут...
- Не надо рассказывать! Двадцать лет назад как раз все было нормально! Это в вашем "совке" ничто не работало! А у нас все работало!
- Дамочка! - опешил я. - Вы ничего не путаете? Вспомните 92-й год, 93-й... Даже 95-й. В Киеве был транспортный коллапс. Ничто ж, кроме метро, не ходило...
- Не врите! Не знаете, вот и не говорите! Я прекрасно помню! Я в школу тогда каждый день ездила на другой конец города!
- Пардон, здесь, на Воскресенке? На этом трамвае?..
- На каком еще трамвае?!! Это, вообще, не в Киеве было!!!
- Тогда о чем у нас дискуссия?
- Вы тут рассказываете, как при "совке" хорошо жилось!
- Извините! О каком совке и венике со шваброй вы рассказываете?!
- Ты прекрасно знаешь, о каком!
Кто-то подключается:
- При Советах! При Союзе!..
у меня не выдерживают нервы:
- Если вы имеете в виду Советский Союз, то прошу его так и называть. Я же не называю дорогое вам государство Хохлостаном! Кроме того, вы тоже родились в Советском Союзе и очень даже неплохо там выросли: мне уже трудно вас держать...
Дамочка внезапно подпрыгивает, и, растолкав окружение, совершает поворот фордевинд. При этой лавировке я экстремально впечатываюсь в дверь, избавляюсь от шерсть из теткиного загривка, но вместо нее у меня во рту оказывается не менее зловонная растительность на теткином бюсте. Пользуясь тем, что я не могу произнести ни слова, тетка начинает тараторить:
- Ах ты ж "совок"! Украина ему не нравится! Пока его товарищи за него на войне кровь проливают, его защищают, он тут рожу отъел! Не нравится Украина - чемоданвокзалроссия!
От такого набора незвязанных между собой логически штампов я вкрай растерялся. Начал пытаться отплеваться как от теткиной шубы, так и от ее истерики, но шансов у меня не было. Да и опасно это стало: подключилась общественность. Она всегда участвует в том, в чем ее не просят. Что-то надо построить/создать/убрать - до нее не достучишься. Что-то сломать/разбить/сжечь - примут участие моментально и безоговорочно.
- Москаль! Сепаратиста поймали! В милицию его! В СБУ! В АТО его! На фронт!
И мне стало страшно. Всю прошлую зиму я околачивался среди майданных психопатов, видел, что здравого смысла и разумных действий от них ожидать не приходится. Майдан головного мозга - страшная болезнь, передается воздушно-капельным путем, разрушает интеллект и личность. По одиночке люди приятные и адекватные, но соберутся в кучу - обезьяны в период гона: глаза горят, руки тянутся, зубы щелкают. Если бы кто-то выкрикнул "Слава Украине" или затянул гимн, я, так понимаю, что мне было бы несдобровать. В атмосфере горелого трамвая и вонючей шубы витал запах расправы.
И тут вагон догромыхал до спасительной остановки. Я приготовился к низкому старту дабы ретироваться чем дальше, тем быстрее. Но... произошло невероятное. Дверь упорно не хотела открываться. Для этого ее надо было мне отпустить, а я не мог это сделать, будучи придавленным шубастой теткой и агрессивным настроем пассажиров. Но про меня все как-то моментально забыли и переключились на море людей на остановке. Вагонные крики сменились:
- Не открывайте двери! Не пускайте никого! Держите двери! Пусть пешком идут! Следом пустой трамвай идет! Молодой человек, не отпускайте двери!
Поскольку в вагоне оказалось пару выходящих, пришлось двери отпустить. Я выбрался наружу, тоскливо окинул задний горизонт без единого трамвая и меня как будто перемкнуло: я чисто принципиально вернулся в этот же вагон. На смену троим вышедшим в мою дверь втолкалось шестеро. Я был поднят на верхнюю ступеньку и вдавлен в ту самую скандальную тетку. Только теперь уже она была впечатана носом в мое брюхо, клапан кармана моей курточки царапал кусочком велкро теткин нос, но она не могла сдвинуться ни на миллиметр. Осмелев, я попытался найти глаза тех, кто хотел меня сдать ментам или отправить на войну. Но встретил лишь сонное равнодушие. Как-будто какой-то всесильный дрессировщик щелкнул пальцами или вагоновожатый вместе с кнопкой отрытия двери нашал "reset", вследствие чего все робокопы вернулись на места постоянного базирования и гибернизировались.
Что это было? Я уже не впервые встречаю такие необъяснимые вспышки человеческой агрессии и массового отупления. Я всю жизнь избегал такие ситуации, пытался обойти десятой дорогой места их возможных возникновений. Но тут, будучи припертым к стенке, я реально испугался.
2
После работы была встреча с бывшими коллегами. Как водится, посидели на работе у одного из них, пообщались, выкушали бутылку-другую, сходили за третьей. И по старой традиции по дороге домой надо еще зайти куда-нибудь, полирнуться пивом да поварнякать. Забрели на Петровке в одну мерзкую рыгаловку. На трезвую голову по гэндэлыкам я не хожу, но по-пьяни это случается. Бокал-второй пива, потихоньку вся компания разбрелась каждый на свой транспорт. Остались мы втроем с товарищами, с которыми дальше на Левый берег ехать, допиваем пиво. За соседней стойкой квасила еще одна колоритная компания, в которой был мужик в пятнистой униформе с какими-то самопальными шевронами. Мужик был крепкий, моего роста и раза два шире в плечах, лет 35-50, трудно определить. И бухой в зюзю. Если мы водку потребляли под хорошую и обильную закуску, то, похоже, у этой компании из обильного была лишь сомнительная водка, а из закусок какие-то подозрительные бутерброды с селедкой из расчета один бутерброд на одну бутылку да перекуры после каждые три тоста. Остальные трое его сотрапезников были утлыми и хилыми. Из тех, которые в детстве болели. Или болели слишком часто по утрам.
По варняканию компании я понял, что они встретились с приехавшим на побывку с войны корешем. Или не корешем, а так, случайным собутыльником. Он постоянно что-то громогласно рассказывал, перемежая речь матами и междометиями, размахивал руками, орал что-то про "сепаров", про Донецк, про российского президента, имитировал звук выстрелов и взрывов, изображал автомат в руках. Каждый тост у них был "Слава Украине!" с соответствующими отзывами в разных вариациях. Один раз затянули гимн. Слов никто не знал, поэтому после половины первого куплета они дерябнули и пошатались на очередной перекур. Все, кроме этого бойца. Воин обратил внимание на нас. Зигзагами он добрался до нас, попытался сфокусировать на мне взгляд и грозно спросил, мол, почему мы не пели с ними гимн Украины. При этом он попытался изобразить сердечную боль, как они ее изображали во время исполнения, приложив руку к брюху. Движение получилось неловким: хлопец опрокинул почти полный бокал пива моего собутыльника. Янтарный напиток красиво хлынул равномерно со всех краев круглой стойки. Мы еле успели отпрянуть. Он не успел. Смутился. Ему стало неудобно. Забыв о своих претензиях, он начал извиняться, крикнул: "Галя! Етім господам по пиву!". Мы в ответ предложили ему взять сто граммов водки, на что он сказал: "Разлі що ви мене вгощаєте, бо у меня ні шиша!" (интересно, как он собрался нас пивом угостить?).
- Артем, - представился он. Мы тоже назвались.
Пришло пиво и его водка с колбасным бутербродом. Он сначала проглотил целиком бутерброд, затем поднял свой стаканчик:
- Ну... эээ... за знакомство.
Хм, неожиданно, если учесть однообразие их предыдущих тостов. Тут подоспела и его команда собутыльников с перекура. Быстро оценив ситуацию, они взяли еще бутылку водки, пару бутербродов с селедкой и по торжественному случаю расширения поляны расщедрились на плавленый сырок.
Слово за слово завязалась беседа. Звездой кордебалета и гвоздем программы, разумеется, был камуфляжный боец. Я, зная свои способности и тягу к троллингу, особенно, по-пьяни, пытался помалкивать, дабы не дразнить гусей и не будить петухов. Но, после первого замечания военного, что я не хочу общаться с настоящим героем Украины, я таки вступил в разговор. О чем потом и пожалел.
Первым делом я ехидно поинтересовался, почему он представился Артемом, если его собутыльники зовут его Гришей. На что пацан ответил, что Гриша - это его настоящее имя, но о нем никто не должен знать, потому что настоящие имена их, киборгов, засекречены. А вот Артем - это его позывной. Который, впрочем, тоже является суперсекретным и о нем никто не должен знать. Даже жена. Которая шеврон вышивала. Собственноручно. Правда, что на шевроне было изображено, ни я разобрать не мог, ни он рассказать. Равно, как и с каких краев он будет, где его жена ждет (его семья ждала не то в Киеве, не то в Донецке, не то под Одессой; еще по одной версии у него нет семьи, а жена ушла).
Неужто тот самый "киборг", который гнездится в останках Донецкого аэропорта?! Оказалось, да, тот самый. Приехал в отпуск. Ротация. Он там с ("май... іюнь.. червень.. август... ноябрь... вересень..."), в общем, с прошлого года. Это его третья ротация. После следующей рюмки она превратилась в четвертую. Потом в пятую. На мое уточнение он вспылил:
- Да пєрва в мене ротація! Пєрва! Я оттуда не уєжьжяв! Всі уєжьжяли, а я там оставався! Пока у всіх була ротація, я от сєпаров отстрєлювався! Я молодняк обучав! Да для мене там дом родной! Да якби не я, то давно б уже сєпари були здєсь! І ми б оце з тобою не стояли б отак і не пили пиво. Бо тут був би Путін давно!
Я опять поинтересовался, а что мешает "Путину" обойти аэропорт и прийти сюда, не обращая внимание на всяких "киборгов"?
- Як шо?! Як же вони пройдуть, якшо слєва ми їх тра-та-та, і справа тра-та-та!!!
- А якщо зверху полетять!
- А ми і свєрху тра-та-та! Пока ми дєржим аеропорт, враг не пройдьот!
- Так ти ж казав, що аеропорт оточений!
- Канешно, оточений! Зі всіх боків! Ми дєржалі кругову оборону!
- А як же ви там ротацію робили?
- Яку ше ротацію! Ше раз кажу тобі: ми там сиділи безвилазно... май... сєнтябрь... грудень... довго сиділи! Полгода сиділи!
- А що ж ви там їли, пили? Де патрони брали?
Ступор. Очередная попытка фокусировки взгляда.
- Через корідор!
- Підземний?
- Ти шо, дебіл?! Приїжджали машини, привозили пров... прові... пошамкать привозили, патрони привозили. А сєпари розходились і робили корідор.
- А нащо вони робили коридор?
- Як нашо?! Бо вони сцяли! Бо ми би їх всіх положили, якби вони нам не робили корідор!!!
- Так а чого ж ви їх не "положили"? Якби ви їх усіх постріляли, то ніхто б Україні не загрожував, і не треба було б обороняти аеропорт, від якого вже абсолютно нічого не залишилося. І війна заодно скінчилася б.
И тут его прорвало:
- Да поки ви тут в тилу сидите на маміних пірожках, ми там вас защіщаєм!!! У меня там десятки побратимів погіблі, шоб таке чмо як ти тут водку хлєстало напополам з нашою кров'ю!!! Да ви тут всі більші сепаратісти, ніж донєцкій Путін! Да вас всіх треба вислать в Рашку... пострілять вас всіх треба! Судити і растрілять! Без суда і следствія! По законам воєнного врємєні!!! І трупи вивезти Путіну вашому!!! Шоб в Сібірі хоронив!!! Шоб землю українську не паскудити!!!...
Его собутыльники, стоявшие весь диалог с разинутыми ртами, начали хватать его за руки, потому что он пытался оторвать от пола круглый столик-стойку. На пол посыпались почти пустые бокалы да стаканы. Вдруг Гриша-Артем не удержал равновесие и завалился на спину, выскользнув из рук своих корешей. Последние успели поймать стол, который валился на "киборга", иначе ему пришлось бы вставлять новые кибернетические ребра. Мои спутники потянули меня к выходу и мы ретировались. Закоротивший "киборг" лежал на полу и отбрыкивался от своих собутыльников, которые тщились его привести в вертикальный режим. Вслед нам неслись проклятия, обвинения в сепаратизме, пособничестве Москве, что мы агенты КГБ, что он нас всех запомнил, что у него есть "калаш" и завтра нам всем наступит лютый...
... То, что лютый (февраль по-укр.) наступит не завтра, а через две недели у меня уже не получилось его проинформировать.
А ведь у меня оставалась огромная куча вопросов. Большая часть из которых была ехидных. Ответы на которые породили бы еще большую кучу не менее ехидных вопросов.
Click to view