НИИ как... часть 3
А дальше началось тихое охуевание от происходящего вокруг, которое не прекращалось вплоть до увольнения.
Одна из проблем, стоящих перед заведениями такого рода по всей России - кадровая. Там совершенно отсутствуют крепкие профессионалы, мужики 35-45 лет, которые и двигают любое дело в любой области. Пятнадцать лет назад они или не пришли в НИИ молодыми, или ушли из него. В торговлю ли, в свой бизнес, неважно. В результате конторы такого рода состоят из двух независимых частей: молодежь и старперы.
Молодежи, по большей части, на все плевать. Им как-то нужно отсидеть эти восемь часов, чтобы потом заняться любимым делом. Парни тут косят от армии, девушки собираются выйти замуж и уйти в декрет. Кстати, для девушки НИИ - отличный вариант устроить свою судьбу на ближайшие пять лет. Мадам брачуется, рожает и получает свое бабло с конторы еще пару лет, выходит на работу и далее сидит до пенсии, либо уходит куда-то еще, если есть амбиции.
Старперы бывают разные. Один тип, довольно многочисленный, наиболее ярко иллюстрировал пенсионер Тимофеич. За сорок лет службы родному НИИ он сумел заработать козырное место около окна и обитал там 8 часов в день с пользой для души и тела, стараясь сделать за это время как можно меньше.
Классическая ситуация.
Мы сидим в лаборатории. Время - час дня с небольшим. Перерыв официально закончился, но Тимофеич еще спит, нацепив очки на нос. Причем, голова его не лежит на столе, а висит над ним, это очень важно для понимания дальнейшего рассказа. У окошка жарковато, и нос Тимофеича начинает потеть. Непокорные очки медленно сползают вниз. Мы замечаем сие и с огромным интересом начинаем смотреть, чем все это закончится.
Одна секунда. Две. Десять. Очки все ниже. Тимофеич спит. И тут происходит непоправимое - очки-таки падают на стол. Громко. Даже для нас. Тимофеич резко распрямляется, подпрыгивает на стуле и осматривает комнату как тот мужик из анекдота со свечкой («Кто здесь?») Не обнаружив врага, он складывает очки, кладет их на тряпочку и мирно засыпает. Занавес.
Такого рода люди, в принципе, столь же бесполезны, как и подавляющее число молодежи. Но пользуются большим уважением. За былые заслуги. Справедливо, в принципе.
Второй тип - те, кто когда-то что-то делал, а теперь продолжают делать это по привычке. Для науки страны они имеют, скорее, разрушающее воздействие. Они не узнавали ничего нового последние лет пятнадцать-двадцать. И ничего нового сделать в принципе не могут. Но так как когда-то делали что-то, сии дамы и господа находятся на руководящих постах. Тормозя всякую инициативу (что весьма мудро, но об этом ниже). Задавая вопросы вопросы на конференциях, показывающие их полную некомпетентность. Мирно доживая свой век.
Как ни пародоксально, во многом благодаря этому типу людей, НИИ что-то производило и разрабатывало. Хоть как-то. Хоть что-то. Если бы не они, не было ничего вообще. Поэтому их надо любить и ценить. Аллес.
Ну, и СУКи (Случайно Уцелевшие Кадры) тоже существовали. Их я насчитал человек десять из общей численности в полторы тысячи. Вот эти люди, знающие, компетентные, попали сюда явно случайно. Или оставались тут по неведомым мне причинам (не иначе, заговор или приворот). Мое воображение просто потрясает мысль, а что было бы, если их было человек сто-сто пятьдесят?! В мыслях сразу всплывает город-сад а-ля фильм Эквилибриум в отдельно взятой Пензе.
Что касается руководящих кадров, тут разговор особый. Во многом благодаря их умелым действиям, а также действиям Михаила Сергеевича, Бориса Николаевича, Владимира Владимирович и Дмитрия Анатольевича прежде успешное предприятие превратилось в такое анальное болото, что вспомнить страшно. Итак знакомьтесь.
Генеральный директор. Он же Сам. Он же Царь. Он же Дед. Он же Старый, блядь, маразматик, который из ума совсем, на хуй, выжил. Дедушка за 70 (сразу вспоминается Остап Бендер с его «Вы знаете, кто этот мощный старик?!»). Понятие о его научных достижениях у меня весьма слабое. Знаю наверняка, что его вписывают во все разработки и докторскую он писал не сам.
Кстати, интересная деталь, если кто не в курсе. Наверняка Вы знаете, что такое патент. И много раз обращали внимание, что в его авторах обычно стоит 4-5 фамилий. Наверное, думаете Вы, творческий коллектив не покладая рук трудился над этой разработкой лет восемь, и выделить вклад каждого просто не представляется возможным. Полная чушь!
Хотите узнать настоящего автора изобретения (а он в 99,25% случаев одинок, как зритель на концерте Вадима Казаченко)? Смотрите последнюю фамилию. Чаще всего он там. Ибо по ходу движения бумажки она обрастает соавторами. Сначала себя вписывает начальник лаборатории. Потом вписывают какого-нибудь аспиранта. Потом заместителя директора. Потом директор думает, что неплохо было бы и ему изобрести чего-нибудь. В результате автор сдвигается в самый конец. А бывают случаи, что его вообще вычеркивают. Места не хватает, ага. Не директора же обижать, верно?
Но вернемся к нашему лидеру, победителю конкурса Менеджер Года (серьезно, говорят, 50 тысяч рублей заплатили за этот титул), регулярному читателю журнала «Генеральный директор», члену-корреспонденту трех академий, состоящих из него и пары замов (да, именно таких, РАН тут непричастен), и вообще вице-Брежневу всех времен и народов.
Любимым его развлечением было выйти в коридор и испепелить кого-нибудь взглядом. Особливо страдали тетки лет 50, которых он, не дай бог, встречал. Он автоматически причислял их к прогульщицам, дармоедам и вызывал на ковер их начальников. Ну, не нравилось человеку, когда кто-то ходил по коридору. Понимание того, что работать иначе просто невозможно, было для его головы непосильной задачей.
Однажды был издан указ, который запрещал (!!!) хождение по коридорам вплоть до 11.00. Люди, видимо, должны были сидеть на местах и адресовать сами себе служебные записки с требованием ответа в течение двух часов. Все по Сирилу Паркинсону, даже круче. Думаете, это было простая формальность? Ни хуя. Около сортиров, курилок и вообще общественных мест иногда устраивались облавы. Стояла тетка с журналом и спрашивала фамилии проходящих. Потом эти фамилии подавались списком Генеральному и даже лишались премий.
Формально сей приказ отменен не был, но сошел на нет в виду крайней степени его долбоебизма. Sic!
Вообще, борьба с хождениями по коридору была основной задачей Деда. И когда к нам приезжал губернатор или московские гости, издавался устный циркуляр, что, дескать, всем сидеть по каморкам, в окна не смотреть, к дверям не подходить. Не дай бог увидят! Предприятие стесняется своих сотрудников - вот первая мысль, которая приходила в голову при этом. И интересно было узнать реакцию гостей. Поднимаешься по мраморной лестнице, заходишь в кабинет. И не встречаешь по дороге НИКОГО! Предприятие-призрак.
Вторым развлечением деда было проведение совещаний. Их было два. Первое длилось часа 3(!!!) по понедельникам. В понедельник после обеда было нереально застать ни одного начальника, все или готовились к совещанию, или находились на нем. Второе совещание проводилось в субботу и занимало иногда часов по пять (серьезно). Без кофе-брейка. И эти совещания по субботам были единственной вещью, из-за которых по субботам начальники и выходили. Плевались, плакали, но выходили.
Ибо директор был аццким сатаной. Говорят, запах на ТЭСах был весьма и весьма спернутый. Под раздачу попадал любой начальник по методу случайных чисел. Этот мощный старик явно получил степень НЛП-пиздюлевыдавальщик, чем невозбранно пользовался. Боялись его практически все, а кто не боялся, был выпилен в считанные месяцы.
Ум подсказывает, а свидетельские показания подтверждают, что разговаривать восемь часов в неделю не о чем даже при проведении совещаний по годовому отчету компании Кока-Кола. Разумное время для проведения совещаний - минут 40. Вызвал замов, они отчитались по своим службам. Дал указания, раздал пиздюлей. Кто нужен - можно вызвать адресным порядком. Все. Вот и вся любовь. Занялся своими делами.
Тот факт, что совещания продолжались часами, означает только то, что дел своих, видимо, нет. Внуки давно женились, дети состарились. Клумба на даче полита. Собака сдохла. Фикус высох. Как ни крути, совещание в сложившихся условиях - самое забавное.
Продолжение следует.
Одна из проблем, стоящих перед заведениями такого рода по всей России - кадровая. Там совершенно отсутствуют крепкие профессионалы, мужики 35-45 лет, которые и двигают любое дело в любой области. Пятнадцать лет назад они или не пришли в НИИ молодыми, или ушли из него. В торговлю ли, в свой бизнес, неважно. В результате конторы такого рода состоят из двух независимых частей: молодежь и старперы.
Молодежи, по большей части, на все плевать. Им как-то нужно отсидеть эти восемь часов, чтобы потом заняться любимым делом. Парни тут косят от армии, девушки собираются выйти замуж и уйти в декрет. Кстати, для девушки НИИ - отличный вариант устроить свою судьбу на ближайшие пять лет. Мадам брачуется, рожает и получает свое бабло с конторы еще пару лет, выходит на работу и далее сидит до пенсии, либо уходит куда-то еще, если есть амбиции.
Старперы бывают разные. Один тип, довольно многочисленный, наиболее ярко иллюстрировал пенсионер Тимофеич. За сорок лет службы родному НИИ он сумел заработать козырное место около окна и обитал там 8 часов в день с пользой для души и тела, стараясь сделать за это время как можно меньше.
Классическая ситуация.
Мы сидим в лаборатории. Время - час дня с небольшим. Перерыв официально закончился, но Тимофеич еще спит, нацепив очки на нос. Причем, голова его не лежит на столе, а висит над ним, это очень важно для понимания дальнейшего рассказа. У окошка жарковато, и нос Тимофеича начинает потеть. Непокорные очки медленно сползают вниз. Мы замечаем сие и с огромным интересом начинаем смотреть, чем все это закончится.
Одна секунда. Две. Десять. Очки все ниже. Тимофеич спит. И тут происходит непоправимое - очки-таки падают на стол. Громко. Даже для нас. Тимофеич резко распрямляется, подпрыгивает на стуле и осматривает комнату как тот мужик из анекдота со свечкой («Кто здесь?») Не обнаружив врага, он складывает очки, кладет их на тряпочку и мирно засыпает. Занавес.
Такого рода люди, в принципе, столь же бесполезны, как и подавляющее число молодежи. Но пользуются большим уважением. За былые заслуги. Справедливо, в принципе.
Второй тип - те, кто когда-то что-то делал, а теперь продолжают делать это по привычке. Для науки страны они имеют, скорее, разрушающее воздействие. Они не узнавали ничего нового последние лет пятнадцать-двадцать. И ничего нового сделать в принципе не могут. Но так как когда-то делали что-то, сии дамы и господа находятся на руководящих постах. Тормозя всякую инициативу (что весьма мудро, но об этом ниже). Задавая вопросы вопросы на конференциях, показывающие их полную некомпетентность. Мирно доживая свой век.
Как ни пародоксально, во многом благодаря этому типу людей, НИИ что-то производило и разрабатывало. Хоть как-то. Хоть что-то. Если бы не они, не было ничего вообще. Поэтому их надо любить и ценить. Аллес.
Ну, и СУКи (Случайно Уцелевшие Кадры) тоже существовали. Их я насчитал человек десять из общей численности в полторы тысячи. Вот эти люди, знающие, компетентные, попали сюда явно случайно. Или оставались тут по неведомым мне причинам (не иначе, заговор или приворот). Мое воображение просто потрясает мысль, а что было бы, если их было человек сто-сто пятьдесят?! В мыслях сразу всплывает город-сад а-ля фильм Эквилибриум в отдельно взятой Пензе.
Что касается руководящих кадров, тут разговор особый. Во многом благодаря их умелым действиям, а также действиям Михаила Сергеевича, Бориса Николаевича, Владимира Владимирович и Дмитрия Анатольевича прежде успешное предприятие превратилось в такое анальное болото, что вспомнить страшно. Итак знакомьтесь.
Генеральный директор. Он же Сам. Он же Царь. Он же Дед. Он же Старый, блядь, маразматик, который из ума совсем, на хуй, выжил. Дедушка за 70 (сразу вспоминается Остап Бендер с его «Вы знаете, кто этот мощный старик?!»). Понятие о его научных достижениях у меня весьма слабое. Знаю наверняка, что его вписывают во все разработки и докторскую он писал не сам.
Кстати, интересная деталь, если кто не в курсе. Наверняка Вы знаете, что такое патент. И много раз обращали внимание, что в его авторах обычно стоит 4-5 фамилий. Наверное, думаете Вы, творческий коллектив не покладая рук трудился над этой разработкой лет восемь, и выделить вклад каждого просто не представляется возможным. Полная чушь!
Хотите узнать настоящего автора изобретения (а он в 99,25% случаев одинок, как зритель на концерте Вадима Казаченко)? Смотрите последнюю фамилию. Чаще всего он там. Ибо по ходу движения бумажки она обрастает соавторами. Сначала себя вписывает начальник лаборатории. Потом вписывают какого-нибудь аспиранта. Потом заместителя директора. Потом директор думает, что неплохо было бы и ему изобрести чего-нибудь. В результате автор сдвигается в самый конец. А бывают случаи, что его вообще вычеркивают. Места не хватает, ага. Не директора же обижать, верно?
Но вернемся к нашему лидеру, победителю конкурса Менеджер Года (серьезно, говорят, 50 тысяч рублей заплатили за этот титул), регулярному читателю журнала «Генеральный директор», члену-корреспонденту трех академий, состоящих из него и пары замов (да, именно таких, РАН тут непричастен), и вообще вице-Брежневу всех времен и народов.
Любимым его развлечением было выйти в коридор и испепелить кого-нибудь взглядом. Особливо страдали тетки лет 50, которых он, не дай бог, встречал. Он автоматически причислял их к прогульщицам, дармоедам и вызывал на ковер их начальников. Ну, не нравилось человеку, когда кто-то ходил по коридору. Понимание того, что работать иначе просто невозможно, было для его головы непосильной задачей.
Однажды был издан указ, который запрещал (!!!) хождение по коридорам вплоть до 11.00. Люди, видимо, должны были сидеть на местах и адресовать сами себе служебные записки с требованием ответа в течение двух часов. Все по Сирилу Паркинсону, даже круче. Думаете, это было простая формальность? Ни хуя. Около сортиров, курилок и вообще общественных мест иногда устраивались облавы. Стояла тетка с журналом и спрашивала фамилии проходящих. Потом эти фамилии подавались списком Генеральному и даже лишались премий.
Формально сей приказ отменен не был, но сошел на нет в виду крайней степени его долбоебизма. Sic!
Вообще, борьба с хождениями по коридору была основной задачей Деда. И когда к нам приезжал губернатор или московские гости, издавался устный циркуляр, что, дескать, всем сидеть по каморкам, в окна не смотреть, к дверям не подходить. Не дай бог увидят! Предприятие стесняется своих сотрудников - вот первая мысль, которая приходила в голову при этом. И интересно было узнать реакцию гостей. Поднимаешься по мраморной лестнице, заходишь в кабинет. И не встречаешь по дороге НИКОГО! Предприятие-призрак.
Вторым развлечением деда было проведение совещаний. Их было два. Первое длилось часа 3(!!!) по понедельникам. В понедельник после обеда было нереально застать ни одного начальника, все или готовились к совещанию, или находились на нем. Второе совещание проводилось в субботу и занимало иногда часов по пять (серьезно). Без кофе-брейка. И эти совещания по субботам были единственной вещью, из-за которых по субботам начальники и выходили. Плевались, плакали, но выходили.
Ибо директор был аццким сатаной. Говорят, запах на ТЭСах был весьма и весьма спернутый. Под раздачу попадал любой начальник по методу случайных чисел. Этот мощный старик явно получил степень НЛП-пиздюлевыдавальщик, чем невозбранно пользовался. Боялись его практически все, а кто не боялся, был выпилен в считанные месяцы.
Ум подсказывает, а свидетельские показания подтверждают, что разговаривать восемь часов в неделю не о чем даже при проведении совещаний по годовому отчету компании Кока-Кола. Разумное время для проведения совещаний - минут 40. Вызвал замов, они отчитались по своим службам. Дал указания, раздал пиздюлей. Кто нужен - можно вызвать адресным порядком. Все. Вот и вся любовь. Занялся своими делами.
Тот факт, что совещания продолжались часами, означает только то, что дел своих, видимо, нет. Внуки давно женились, дети состарились. Клумба на даче полита. Собака сдохла. Фикус высох. Как ни крути, совещание в сложившихся условиях - самое забавное.
Продолжение следует.