Хочу сказать всем спасибо за слова поддержки! Это помогло мне начать восстанавливаться морально. Физически все тоже налаживается - завтра меня выписывают.
Этот текст я написала в первые дни после случившегося. Попытка осознания себя. Уберу под кат, поскольку это не самая позитивная информация с подробностями и деталями, которые могут быть кому-то неприятны. Сейчас мне гораздо лучше- посмотрим как я буду ощущать себя, когда выберусь из больничного кокона...
Самое сложное-это отключаться наедине с собой. Постоянно, так или иначе, возвращается к тому, что произошло. Пытаешься выловить причину, хотя особого смысла в этом нет, поскольку уже ничего не изменить. Телесность. Наверное это самый доступный уровень осознания произошедшего. Воспринимаешь тело совершенно иначе, пропадает какая-та категория интимности и владения собственным телом. На данном этапе оно публично для врачей, медсестер и тебя самой. Постоянно трогаешь свое тело - оно так же напоминает о том, что не так давно в тебе была жизнь. Не важно, как ты к этому относилась, порхала от счастья "в ожидании чуда" или достаточно скептически ждала появления младенца, тело жило за двоих. После того, как произошел выкидыш/ искусственные роды/ антенатальная гибель плода/ замершая беременность - не важно, как это назвать, тело думает что есть кто-то рядом, кого нужно кормить. Из груди выделяется молозиво, не смотря на все лекарства, направленные на забивание этого. В душе трогаешь свою грудь и она напоминает тебе грудь порнозвезд, только с текущей из нее желтовато-прозрачной жидкостью. При том в низ живота отдаются какие то гулкие ощущения, напоминающий о том, что там теперь пусто. Живот мягкий. Невероятно мягкий и не чувствительный. Можно продавить его пальцем и ничего не чувствовать. При этом он непривычно плоский. Конечно, там же теперь ничего нет. Лежишь и видеть свои лобклвые волосы-чего не было уже очень давно. Зато теперь можно вдоволь лежать на животе, несомненно это плюс.
Страшно смотреть вниз. Я осмелилась-поднесла зеркало и с удивлением обнаружила, что там ничего не изменилось. Поскольку роды прошли без разрывов и разрезов - внешний вид моего влагалища остался таким же. Это порадовало. Про чувствительность ничего не могу сказать.
Отвыкнуть от мысли что ты теперь не беременна очень сложно, особенно на публике. Всегда бесило, что беременные ходят и гладят свой живот, а когда у самой было пузо - делала это неосознанно. Поднсишь руку, а потом оттдергиваешь. Ходила сегодня в магазин и там говорили в громкоговоритель "первая касса обслуживает беременных и инвалидов" - мне теперь не туда, а как все, толкаться в очереди, хотя 4 дня назад легально пошла бы туда. Всего 4 дня, а кажется что в прошлой жизни. Кажется что мучительные роды были уже очень давно - подробности процесса начали стираться.
Хотя помню,что было очень больно, что не могла слезть с гинекологического кресла в смотровой из-за постоянной схватки. Что чувствовала как ребенка из меня вынимают- вынимали ногами вперед. Женщина врач по имени Манана, старалась не смотреть. Помню ее выражение лица и через него понимаю, как это сложно каждый раз-мертвые дети это страшно.
Я его не видела. Потом узнала, что труп и плацента лежит где-то в холодильнике на этаже и ждет отправку на экспертизу, которую мы заказали. От этого стало совсем не по себе. Наверное это один из двух, самых сложных для меня, моментов - осознание того, что в тебе мертвый ребенок и понимание что твой мертвый ребенок хранится несколько дней в холодильнике за стенкой.
Люди вокруг сочувствуют - это приятно и как-то поддерживает. Хотя все фразы " в следующий раз все получится" и "у мой подруги/кузины/какой-то тети было так же, а потом она родила здорового ребеночка" бесят. Внутри все разрывается " какой следующий раз?! Я только этого родила". С другой стороны начинаешь читать про поведение после и ловишь себя на мысли как же ты в действительности будешь себя вести при следующей беременности. Думаю потому, что в мыслях слишком привыкла что ты беременна. Иначе пока мыслить не получается, нужно время.
У меня замечательный муж. Он поддерживает меня, привозит в больницу вкусности и всячески подбадривает. Не знаю, как ему удается, но он делает вид, что все как обычно. Волнуется за меня очень. Тему ребенка старается обходить, да я и сама не готова это обсуждать. Иногда вываливаю на него свои мысли, он соглашается. Очень боюсь, что он где- то внутри винит меня за произошедшее. Хотя, я уверена, что нет, все равно такие мыслишки посещают. Мы не сильно вжились в роль будущих родителей. Сейчас понимаю, что это к лучшему. У ребенка не было имени, мы не покупали детские вещи, да и для себя я купила всего пару шмоток. Это реально спасает. После шутили по черному, что младенцы узнал как ужасен наш мир и покончил с собой. Стали сразу же строить планы на будущее из расчета, что теперь можно и нет ограничений. Сейчас отвлекаемся на ремонт. Стараемся жить дальше так, как будто ничего не произошло. Хотя я понимаю, что нужно найти некий баланс между смирением, принятием, верой в будущее и забиванием. Зато реально понимаешь насколько беременность и рождение ребенка - это дело лично самой женщины. То есть я понимаю теперь, что это мой организм и пока ни он физически, ни я морально не будем готовы к повторной беременности - ничего не будет.
Экспертиза будет готова только через месяц. Причина вообще может быть не установлена. Я понимаю, что мне будет проще это принять, если причина будет механическая: узел на пуповине или еще что, но вполне может быть что виной послужила какая-то моя инфекция,которую вовремя не обнаружил. В начале беременности я сдавала все анализы-все было отрицательно. Но вдруг что-то упустили и это и убило ребенка... Но пока рано себя винить.
В заключении хочу сказать всякие общие вещи, которые помогают мне сейчас. Я постепенно переживу это, но понятно, что никогда не забуду этот опыт. Понимаю, что если решусь когда-нибудь на второго ребенка-беременность будет очень нервная. Нужно время и поддержка близких, что бы все это пережить. Нужно отвлечься. Мы планируем поехать в Прагу. Такие моменты делают тебя сильнее.