...
Однажды идя с мамой по улице, она заметила, что уже все наши вещи куплены в Новосибирске, остались только одеяла привезенные из Норильска. Тогда это было не просто показателем долгой жизни в новом месте, а чем то очень позитивным и в плане возможностей и некого благополучия.
Встретив новый год, мне пришла в голову мысль, что когда-нибудь я также замечу, что и вещи новые и жизнь новая, другие возможности и планы.
Появилось желание удалить свою страницу в одноклассниках. Останавливает, что тогда будут утерены некоторые контакты, хотя другие я бы хотела обрубить.
Постепенно выбрасываю разный хлам, всё меньше сомнений и сожалений с одной стороны, но с другой - почти что с каждой вещью связана какая-то история. Их еще очень много, тем более что новых покупок сейчас вообще нет.
Зима в этом году очень мягкая, самый холод был в ноябре. Впереди еще два месяца зимы и возможно еще придет 30-градусный морозец, но сегодня посчитала - семь недель и уже весна, хоть и календарная.
В прошлом году весну не ждала, но переживала почти что каждый пришедший день, сопостовляла с предыдущим годом. Сейчас вроде как нет, но всё равно тяжело. Уже пару раз снилась мама, но я с ней не разговариваю. Скучаю.
Мысли о закономерности и позитивности любых изменений причиняют мне какую-то не то чтобы боль или ужас, но чувство вины. Как-будто то, что моя жизнь в итоге становится более легкой - это неправильно, что теперь я буду всегда виновата за чувство облегчения, чувство "наконец-то".
Наконец-то не нужно спорить, доказывать, отстаивать, искать подход, ограждать, пресекать, пытаться понять, уговаривать.
Наконец-то можно быть уверенной, что не будет лишних трат на шторы и полотенца, вкусные печеньки и чудо-овощерезки, третий пуховик без пуговиц, потому что скидка и сама пришью, но так ни разу не одет.
Наконец-то не нужно имитировать бурную деятельность, потому что если сидишь, значит есть время убрать, помыть, помочь передвинуть вот этот шкафчик, а то он давно здесь стоит и не нравится.
Наконец-то не ждешь одобрения за что-то сделанное, подаренное, а не угадала с требуемым.
Наконец-то просто живешь как хочешь.
И теперь я сама за собой замечаю интонации, выражения, будто из маминых уст. В своих ступнях и руках вижу мамины. У меня даже родинка на лбу в том же месте и того же цвета как у неё.
Вижу как муж подрывается видя меня и собирается чистить снег или покурить. Мне в этот момент становится очень грустно.
Мама давала советы своей подруге в вопросах взаимоотношений с подругиной мамой. При этом она не разговаривала со мной несколько месяцев. Но Таня считала маму очень мудрой, ведь дело же говорила с позиции матери, вот только с позиции дочери опыта было очень мало.
Мне раньше казалось, что я взрослая и знаю как надо, что если бы мама изменила в себе то-то и то-то, то наши отношения было бы легко выправить. А потом казалось ну что сложного, можно же не замечать в ней то и это, вроде не сильно сложно. Но никогда у нас с ней не получалось просто принять друг друга. Парадоксально звучит как мне кажется, но рано повзрослевшая мама добирала своё детство имея уже взрослого ребенка, когда уже можно исполнять собственные желания при этом подбирая под себя все ресурсы не только собственные, но всех до каких могла дотянуться.
На выходных приезжал друг, уехавший в Москву два года назад, т.е. мы с ним увиделись сейчас первый раз как мамы не стало. И он рассказал, что она ему предлагала взять кредит на его имя для неё. А сколько еще таких предложений успешных и провальных было теперь никогда не узнать. Но ведь сил на это было положено очень много. А хотела она в итоге - на пенсии вязать! И еще немножко заниматься просвящением женщин в вопросах ухода за собой.
Сейчас я уже смирилась с мыслью, что её жизнь - это был её выбор. Что сдалано или не сделано - это не зависело от меня. Но от этого мне почему то всё равно не становится менее больно, кажется, что если бы я больше знала, лучше говорила, была менее вспыльчивой и более убедительной, то могда бы ей помочь. Т.е. если бы я была старше неё. Была бы ей мамой.
На самом деле материнское отношение к маме у меня начало проклёвываться в переходном возрасте, где-то лет в 15. Тогда это была как бы игра, забавная и устраивающая нас обеих.
Сейчас вот пишу и мне кажется, что нужен был взрослый нам обеим еще давным давно. Чтобы научил, оберегал, помогал. Но тогда я была бы другой, в общем-то это может быть было и неплохо. А мама могла бы быть жива.
Встретив новый год, мне пришла в голову мысль, что когда-нибудь я также замечу, что и вещи новые и жизнь новая, другие возможности и планы.
Появилось желание удалить свою страницу в одноклассниках. Останавливает, что тогда будут утерены некоторые контакты, хотя другие я бы хотела обрубить.
Постепенно выбрасываю разный хлам, всё меньше сомнений и сожалений с одной стороны, но с другой - почти что с каждой вещью связана какая-то история. Их еще очень много, тем более что новых покупок сейчас вообще нет.
Зима в этом году очень мягкая, самый холод был в ноябре. Впереди еще два месяца зимы и возможно еще придет 30-градусный морозец, но сегодня посчитала - семь недель и уже весна, хоть и календарная.
В прошлом году весну не ждала, но переживала почти что каждый пришедший день, сопостовляла с предыдущим годом. Сейчас вроде как нет, но всё равно тяжело. Уже пару раз снилась мама, но я с ней не разговариваю. Скучаю.
Мысли о закономерности и позитивности любых изменений причиняют мне какую-то не то чтобы боль или ужас, но чувство вины. Как-будто то, что моя жизнь в итоге становится более легкой - это неправильно, что теперь я буду всегда виновата за чувство облегчения, чувство "наконец-то".
Наконец-то не нужно спорить, доказывать, отстаивать, искать подход, ограждать, пресекать, пытаться понять, уговаривать.
Наконец-то можно быть уверенной, что не будет лишних трат на шторы и полотенца, вкусные печеньки и чудо-овощерезки, третий пуховик без пуговиц, потому что скидка и сама пришью, но так ни разу не одет.
Наконец-то не нужно имитировать бурную деятельность, потому что если сидишь, значит есть время убрать, помыть, помочь передвинуть вот этот шкафчик, а то он давно здесь стоит и не нравится.
Наконец-то не ждешь одобрения за что-то сделанное, подаренное, а не угадала с требуемым.
Наконец-то просто живешь как хочешь.
И теперь я сама за собой замечаю интонации, выражения, будто из маминых уст. В своих ступнях и руках вижу мамины. У меня даже родинка на лбу в том же месте и того же цвета как у неё.
Вижу как муж подрывается видя меня и собирается чистить снег или покурить. Мне в этот момент становится очень грустно.
Мама давала советы своей подруге в вопросах взаимоотношений с подругиной мамой. При этом она не разговаривала со мной несколько месяцев. Но Таня считала маму очень мудрой, ведь дело же говорила с позиции матери, вот только с позиции дочери опыта было очень мало.
Мне раньше казалось, что я взрослая и знаю как надо, что если бы мама изменила в себе то-то и то-то, то наши отношения было бы легко выправить. А потом казалось ну что сложного, можно же не замечать в ней то и это, вроде не сильно сложно. Но никогда у нас с ней не получалось просто принять друг друга. Парадоксально звучит как мне кажется, но рано повзрослевшая мама добирала своё детство имея уже взрослого ребенка, когда уже можно исполнять собственные желания при этом подбирая под себя все ресурсы не только собственные, но всех до каких могла дотянуться.
На выходных приезжал друг, уехавший в Москву два года назад, т.е. мы с ним увиделись сейчас первый раз как мамы не стало. И он рассказал, что она ему предлагала взять кредит на его имя для неё. А сколько еще таких предложений успешных и провальных было теперь никогда не узнать. Но ведь сил на это было положено очень много. А хотела она в итоге - на пенсии вязать! И еще немножко заниматься просвящением женщин в вопросах ухода за собой.
Сейчас я уже смирилась с мыслью, что её жизнь - это был её выбор. Что сдалано или не сделано - это не зависело от меня. Но от этого мне почему то всё равно не становится менее больно, кажется, что если бы я больше знала, лучше говорила, была менее вспыльчивой и более убедительной, то могда бы ей помочь. Т.е. если бы я была старше неё. Была бы ей мамой.
На самом деле материнское отношение к маме у меня начало проклёвываться в переходном возрасте, где-то лет в 15. Тогда это была как бы игра, забавная и устраивающая нас обеих.
Сейчас вот пишу и мне кажется, что нужен был взрослый нам обеим еще давным давно. Чтобы научил, оберегал, помогал. Но тогда я была бы другой, в общем-то это может быть было и неплохо. А мама могла бы быть жива.