Полчаса из жизни эволюционного подебила
Какие-то такие диалоги у меня получаются с Green hell.
- Йей, ну всё, я властелин джунглей и эволюционный подебил, я сделала копье! Больше никаких рысканий по подлеску на грани голодной смерти, никаких орешков, бананов…
- Ща, разбежалась, без орешков и бананов ты не сможешь поддерживать баланс белков, жиров и…
- Ой, иди нахер, я вижу впереди свинку, это мясо, мясо, наконец у меня будет мясо… Цееельсь, пли! Что? Куда умчалась эта свинья с моим копьем в боку?
- Ы-ы-ы!
- Фиг тебе, я подебил и властелин джунглей, я пойду и найду её, она убежала во-он ту… Айблин!
- Что айблин, меньше орать надо, тогда бы ты услышала, как эта змея тебе шипела.
- Зараза, зараза, зараза, где табак, мне нужен антиядный табак, я умру, я же сейчас умру, у меня же сейв в каких-то гребенях, где табак, где табак?7
- Ыхыхы, ыхыхыхы-ы!
- О! Табак! Выкуси, я не сдохну, мне просто нужно сделать антиядную повязку из табачных листьев и обычной повязки, для которой нужны такие желтые цветочки…
- Ты умрешь.
- Фиг тебе, у меня уже есть повязки из желтых цветочков, вот я крафчу антиядную повязку из неё и табака… Уф!
- Ну ладно. Живи пока.
- А еще я нашла эту дохлую свинью, вытащила из нее копье и счас буду жарить мясо из свинки, так что выкуси еще раз.
- Не будешь ты жарить мясо, пушта вернешься в лагерь и увидишь, что твой костер уже потух.
- Ять, и правда потух. Ладно, мне просто нужно собрать ветки двух видов и найти сухую траву. Раз ветка, два другая ветка, три первая ветка, опять другая ветка… Гр-р!
- Да, это перегруз.
- Ладно, мне просто нужно что-то выбросить - вот, я выброшу кокосовые миски - отличное решение, ведь я понятия не имею, откуда у меня кокосовые миски. И я могу выбросить кости. Чьи это кости, черт возьми?
- Помнишь свинку?
- Так, ладно, не важно, я собираю ветки, вот такие ветки и сякие ветки, вот все эти ветки, отлично. Теперь я просто разожгу костер и пожарю мясо свинки… ЧТО?
- Ахаха, ахахахаха, да, тебе не хватает сил разжечь огонь, тебе нужно поспать.
- Блиен, окей, хорошо, вот моя подстилка из пальмовых листьев, вот я сплю пару часов и…
- И тебе остается полвздоха до голодной смерти.
- Нифига, у меня в рюкзаке еще есть два банана, вот, омномном… какого черта во мне теперь паразиты, откуда паразиты, это же были обычные бананы!1
- Лол.
- Да хрен тебе, вот у меня есть грибочек, который уничтожает паразитов, фубля, это ж надо было еще такую картинку про них нарисовать, беее. Но вот я ем спасительный грибочек… Какого хрена во мне стало больше паразитов?!
- Ну… просто у тебя руки грязные.
- ЧТО?
- Руки грязные. Тебе мама в детстве не говорила, что есть немытые руки вредно? Вот тебе и паразиты. Даже от грибочка, который уничтожает паразитов.
- Сцуко, ладно, вон там в темноте блестит спасительная речка, в которой я вымою руки, я мою руки, моя мама одобряет, теперь я сорву с ближайшего дерева прекрасные синие грибочки, которые убивают сразу много паразитов, я только добреду в темноте до этого дерева… ГДЕ МОИ ГРИБОЧКИ?
- Лол.
- Ты что, издеваешься, нахрен? Вот эти два дерева в моём лагере - они вечно синие от этих грибочков, всегда, в любой гребаный день, почему сейчас тут нет ни одного антипаразитного грибочка?
- Ы-ы-ы!
- Ладно, понятно, я пойду в темноте в лес и буду искать антипаразитные грибочки, потому что я даже знать не хочу, что со мной случится, если я этого не сделаю.
- Не обязательно ходить в темноте, ты можешь сделать факел.
- Иди нахер, в дневнике написано, что огонь привлекает нежелательное внимание, я потому костры развожу в пещерах, завалив вход камнями и закопавшись на три метра в землю. Даже знать не хочу, что ты называешь нежелательным вниманием.
- Ню-ню.
- Я найду грибочки. Они везде. Они всюду. Да, конечно, в этот раз они не здесь, не здесь, не везде и не всюду… Отлично, я стерла ноги по колено, заблудилась и не нашла грибочков.
- И еще ты сейчас упадешь в обморок от усталости.
- Фиг тебе, у меня есть другие грибочки, которые восстанавливает энергию.
- Стухли твои грибочки, пока ты искала другие грибочки.
- Бля-я, ну хорошо, отлично, сейчас я упаду в обморок прямо на землю, ты прицепишь мне подкожного червяка, я его выковыряю иголкой...
- У тебя нет иголок.
- Я сделаю иголки из костей.
- Не сделаешь, ты выбросила кости в лагере, когда у тебя был перегруз, поди найди теперь этот лагерь, лол.
- О, грыбочки!
- Что?
- Я говорю, что я подебил и властелин джунглей, а нашла антипаразитные грибочки, ном-ном-ном. ЧТО?!
- Да, у тебя снова грязные руки. Меньше надо лазить по лесам.
- Сцуко-о-о…
- Кстати, то мясо из свинки уже протухло.
- Бля-я-я!