Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
2.У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
3.Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
4.- Такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
5.Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: - Закрой чемодан и ложись спать!!!
6.Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…
7.Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
8.У меня муж - герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.
9.Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...
10.Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».
11.Парочка проходит мимо ресторана. Она: - Ммм, как вкусно пахнет. Он: - Хочешь ещё раз пройдём?
12.Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!
13.Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
14.Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
15. Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
16. Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
17.Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
18.Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
19.Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
20.Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
21.-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
22.99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блядь, ещё и сковородка!"
23.- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
24.- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл-дь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
25.- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
26.Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?
27.Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
28.Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.