"Послевосьмимартие"..:)))
1.Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... (самый популярный сегодня в рассылках анекдот:))
2.Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
3.Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
4.Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
5.Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
6.Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
7.СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
8.С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
9. Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
10.Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
11.Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
И из той же серии:
12.Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!
13.Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!
14.Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
15.Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
16.Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... По ходу он умер..
17.Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
18.Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
19.На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!
20.Конфеты <<Коровка>>, как бы заранее предупреждают о последствиях!
21.Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
22.Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
23.ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
24.МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
25.Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
26.Сижу я тут с вами в интернете и чувствую запах жареной картошки. А ведь я её варить поставил!!!
27.
- Алло, дорогой, ты заедешь за мной?
- Нет!
- Ну почемуууу?
- Ты же вчера купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли за 5 тысяч!.. на каблуке 15 см, который ВАЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ. Вот и иди теперь пешком... И главное от бедра дорогая, от бедра.
28. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!
По поводу последнего анекдота...вспомнилось:
Как-то я "прочищала голову" на Мертвом море...Русских туристов,как и обычно,в последнее время там было "пруд пруди"..Помню возращаемся мы с мужем с моря в гостиницу,а позади нас идет русская пара(предположительно муж и жена) и тут мы слышим такой очень громкий мужской "крик души"(прошу прощение за "язык",но из песни слов..")
-Я ей хочу кольцо купить за $ 3,000 ,а она еше и выебывается...
Мы с мужем елe сдержали смех..а я мужу говорю:.." пусть купит мне..я не буду...выеб..(и дальше по сmыслу:)))
2.Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
3.Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
4.Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
5.Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
6.Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
7.СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
8.С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
9. Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
10.Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
11.Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!
И из той же серии:
12.Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!
13.Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!
14.Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
15.Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
16.Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... По ходу он умер..
17.Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
18.Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
19.На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!
20.Конфеты <<Коровка>>, как бы заранее предупреждают о последствиях!
21.Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
22.Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
23.ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
24.МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
25.Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
26.Сижу я тут с вами в интернете и чувствую запах жареной картошки. А ведь я её варить поставил!!!
27.
- Алло, дорогой, ты заедешь за мной?
- Нет!
- Ну почемуууу?
- Ты же вчера купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли за 5 тысяч!.. на каблуке 15 см, который ВАЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ. Вот и иди теперь пешком... И главное от бедра дорогая, от бедра.
28. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!
По поводу последнего анекдота...вспомнилось:
Как-то я "прочищала голову" на Мертвом море...Русских туристов,как и обычно,в последнее время там было "пруд пруди"..Помню возращаемся мы с мужем с моря в гостиницу,а позади нас идет русская пара(предположительно муж и жена) и тут мы слышим такой очень громкий мужской "крик души"(прошу прощение за "язык",но из песни слов..")
-Я ей хочу кольцо купить за $ 3,000 ,а она еше и выебывается...
Мы с мужем елe сдержали смех..а я мужу говорю:.." пусть купит мне..я не буду...выеб..(и дальше по сmыслу:)))