Доброе утро:)
1.Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
2.- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
3.- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
4.В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
5. Я бы Вас послала, но вижу вы оттуда...
6. Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
7. Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.
8. Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
9. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
10.Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
10."Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
11.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
12.Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
13.Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
14.- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
15.Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
16.Сталин был как Google - ты ему слово, а он тебе ссылку...
17. В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
18. Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
19.- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
20.Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
21.МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
22.Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
23. Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
24. Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила
тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она
помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
25.К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
26. Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
27.Обьявления:
"Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере."
28.Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .
29.Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
30.Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
31.Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!
32.Командовать в доме должен кто-то одна....
33.Счастье - это когда предыдущий копец уже закончился, а следующий ещё не начался...
34.Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
35.Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".