Вспомните еше раз и еше раз улыбнитесь..:))
Сегодня у нас вечеринка..с работы..Будут караоки и каждый отдел готовит свою песню...Представляю как мы сегодня вечером насмеемся...:))))А для вас,чтобы не скучали..
Вот они победители в подборках анекдотовов за март-апрель(жирным шрифтом выделены анекдоты набравшие самое большое количество голосов)..Да,да-ето то что вы "понавыбирали"..Вспомните еше раз,и еше раз улыбнитесь..
Всем хорошей недели..а я пошла репетировать(напевает) "I love you ,baby and if it's quite alright..."
-Принцев нет, до нас доходят одни кони...
-Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
-Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
(прислала гость Галя)
-.Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
(прислала lusik_4me )
-Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
-Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
-Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
( прислала marg_f )
-Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
-Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
-Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
-Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
-Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
-Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
-Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
-Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
-Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
-Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.
А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!
Вот они победители в подборках анекдотовов за март-апрель(жирным шрифтом выделены анекдоты набравшие самое большое количество голосов)..Да,да-ето то что вы "понавыбирали"..Вспомните еше раз,и еше раз улыбнитесь..
Всем хорошей недели..а я пошла репетировать(напевает) "I love you ,baby and if it's quite alright..."
-Принцев нет, до нас доходят одни кони...
-Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
-.На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
-Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
(прислала гость Галя)
-.Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
(прислала lusik_4me )
-Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
-Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
-Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
( прислала marg_f )
-Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
-Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр
фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
-Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
-Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
-Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
-Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
-Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
-Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
-Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -
знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
-Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
- Подбегает спереди:
- Непонятненько!
- Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
- Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
-Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
-Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.
А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!