Программа дополнительной надежности
Заехал вчера после работы в один из известных супермаркетов техники (название говорить не буду во избежание попыток уличить в антирекламе), купить стиральную машинку и пылесос. Говорю консультанту, мол, мне нужна маленькая стиральная машинка на 3,5 кг загрузки, не слишком мощная по потреблению, без всяких дополнительных функций. Тут мне начинают впаривать машинку за 20000 с функцией быстрой сушки, лёгкой глажки и вертикальным взлётом. И ещё «программу дополнительной надежности» за 1000 рублей, чтобы, если их машинка окажется говном, мне моментально заменили её на говно идентичное. Я упираюсь. Показываю на обычный «Indesit» за 12000 с двумя ручками (температура и режимы). Тут выясняется, что вот именно эта модель (совершенно случайно) продается ТОЛЬКО с «Программой дополнительной надежности».
- Значит эта машинка изначально говно? - спрашиваю я. Консультант начинает ломаться и кукситься.
- Ну, я сейчас подойду к администратору, может быть всё-таки как-нибудь можно в виде исключения… без всяких программ.
Лицо консультанта перекашивает гримаса ужаса. Он хватает меня за руку и тащит к терминалу.
- Давайте я сделаю вам скидку в 850 рублей по внутренней программе. Но вы возьмёте «Программу дополнительной надежности». Всего-то 150 рублей переплатите.
- Я лучше эти 150 рублей потрачу на доставку с заносом на этаж.
- А если вы берёте товар с «Программой дополнительной надежности», то доставка - бесплатно! - консультант хлопает в ладоши. Его лицо светится счастьем.
- А почему вы мне сразу скидку не сделали? - мне эта игра начинает нравиться.
- А с чего это?! - опешил он.
- Вот и я спрашиваю, с чего это вдруг? Я вам кто? Кум? Брат? Сват? На каком основании вы делаете мне скидку, выделяете меня из толпы?
- Ну… Мы же с вами договорились.
- Мы? С вами? Да никогда в жизни! Я - потребитель. Вы - продавец/источник информации. У меня есть деньги, у вас есть стиральная машинка. Я плачу деньги, вы отдаете мне мою стиральную машинку. Что может быть проще?...
Теперь я заимел ещё одного консультанта-кровного врага.
В отделе пылесосов консультантом работает миловидная девочка. Ради рекламы своего товара она готова просыпать тонны яблочного пюре на ковры, и потом старательно всё это вычищать.
- Здравствуйте. Мне нужен мощный пылесос с пластиковым контейнером.
- Мощных пылесосов с пластиковыми контейнерами нет. Да и в принципе нет. Они предназначены для лёгкой уборки.
- А что тогда делать?
- Вот отличный пылесос с бумажными пакетами для пыли. Мощный, и отлично чистит ковролин.
- Я так понимаю, что пакеты надо будет покупать в вашем магазине?
- Ну да. Стоят всего 300 рублей.
- Скажите, а какая разница, куда складывается пыль? В мешок или в контейнер? Разве это влияет на мощность?
- Ну конечно.- девочка явно на коне
- Ну вот смотрите, видите цифры на одном: 350 аВт. Что это?
- Это мощность всасывания.
- Отлично. А теперь те же 350 аВт на пылесосе с пластиковым контейнером.
Консультант и покупатель незаметно поменялись ролями.
- У нас есть ещё «Программа допо…»
- До свидания! - обрываю её я и иду в отдел доставки.
- Вы не воспользовались «Программой дополнительной надежности»? Очень жаль. Тогда вам придется заплатить… 750 рублей.
- ???
- Ну да. Ваш дом находится в третьей зоне.
- Да здесь пешком можно дойти!
- Ну не верите - посмотрите карту.
- Да вот же! Первая зона! 150 рублей. С подъёмом на этаж.
Оказывается, тётенька перепутала улицы.
- Извините.
- Нет, это вы извините. Я лучше сам как-нибудь, на горбу. Для дополнительной надёжности.