Тссс! Это же женщина.
Когда в холостяцкую обитель случайно попадает женщина, это кажется даже забавным. Когда туда же попадает Женщина - это сродни цунами на сельском озере. Вместо приятных глазу пивных крышечек домашние тайники устланы заколками и шпильками, несчастный ноутбук утопает в бигудях, я не говорю уже о том, что все(!) полотенца чистые и уложены в шкаф! Теперь, выйдя из душевой кабины, приходится босыми мокрыми ногами, размахивая половыми достоинствами всех степеней, под возбужденное хихиканье пробираться к шкафу и осушать своё бренное тело.
Пытается приручить домашней пищей. Держусь из последних сил. Тайно запихиваю покупные пельмени в самый дальний угол морозилки и старательно маскирую мороженным, клюквой и корнями хрена. Вре-е-ешь, не возьмёшь! Ещё и не то маскировали!
Совместное чтение книг превращается в пытку. Паланик икает, уши Липскерова горят синим пламенем, гробом Достоевского можно бурить нефтяные скважины.
Когда женщина начинает экспериментировать, это кажется даже забавным. Когда Женщина начинает экспериментировать - это почище любого трэш-хоррора. Вантуз перебрался из ванной в спальню. На нём Женщина тренируется надевать презерватив ртом. Привыкший к тридцати трём молчаливым фрикциям(да и то в гордом одиночестве) мужчина не всегда выдерживает подобные издевательства!
Женщина, хлопающая в ладоши и бегущая в магазине стройматериалов к розовому(!) ковролину заставляет кровь застывать в жилах. Любимая коллекция дельфинов из двух дельфинов пополнилась уродливым слоником-девочкой, обезьяной-подпопной подушкой и, уж совсем не к месту, - надувным Спанч-Бобом. Макароны до жути промыты и посыпаны, черт побери, сверху сыром и, черт побери, томатным соусом с зеленью. Галстук выглядит, как чертов галстук, а не как привычная тряпочка для протирки обуви.
Держусь из последних сил. Если что, считайте меня онанистом коммунистом.
Пытается приручить домашней пищей. Держусь из последних сил. Тайно запихиваю покупные пельмени в самый дальний угол морозилки и старательно маскирую мороженным, клюквой и корнями хрена. Вре-е-ешь, не возьмёшь! Ещё и не то маскировали!
Совместное чтение книг превращается в пытку. Паланик икает, уши Липскерова горят синим пламенем, гробом Достоевского можно бурить нефтяные скважины.
Когда женщина начинает экспериментировать, это кажется даже забавным. Когда Женщина начинает экспериментировать - это почище любого трэш-хоррора. Вантуз перебрался из ванной в спальню. На нём Женщина тренируется надевать презерватив ртом. Привыкший к тридцати трём молчаливым фрикциям(да и то в гордом одиночестве) мужчина не всегда выдерживает подобные издевательства!
Женщина, хлопающая в ладоши и бегущая в магазине стройматериалов к розовому(!) ковролину заставляет кровь застывать в жилах. Любимая коллекция дельфинов из двух дельфинов пополнилась уродливым слоником-девочкой, обезьяной-подпопной подушкой и, уж совсем не к месту, - надувным Спанч-Бобом. Макароны до жути промыты и посыпаны, черт побери, сверху сыром и, черт побери, томатным соусом с зеленью. Галстук выглядит, как чертов галстук, а не как привычная тряпочка для протирки обуви.
Держусь из последних сил. Если что, считайте меня онанистом коммунистом.