Seven Sins
Ане, работавшей рядом с Катей очень нравился катин вибратор. Когда в обеденный перерыв Катя томно закатывала глаза и тихонько постанывала, Аня с ненавистью и завистью смотрела на коллегу. Ведь у неё не было такого вибратора. Как-то утром Аня спиздила катин вибратор, убежала в туалет, вставила его между ног и нажала на большую красную кнопку. Из красной пупырчатой поверхности вибратора немедля вылезли спиралевидные лезвия и пошинковали анино влагалище на лапшу. «Противоугонная суперсистема» - вот что привлекло Катю в рекламном проспекте помимо формы. Умный прибор чувствовал хозяйскую руку.
Не возжелай дома, осла, жены или вибратора ближнего своего. А если возжелал, сначала научись пользоваться. Даже безопасной бритвой можно отрезать себе яйца.
Кирилл встречался с Олей. Всё у них было хорошо, гуляли, ходили в кино, еблись потихоньку долгими зимними вечерами. К несчастью у Оли была подруга Полина, которой очень понравился Кирилл. Она один раз увидела его в сауне без одежды. Под предлогом домашнего задания по логистике, Полина позвала беднягу домой, оглушила стеклянной вазой и привязала ремнями к кровати. После этого туго перетянула основание члена верёвочкой, подышала на него и села сверху. Ей было очень хорошо. После часа ожесточенной ебли Кирилл пришёл в себя, и увидел на себе прыгающую и орущую от радости Полину. Тут член увеличился до невероятных размеров, порвав верёвочку, а вместе с ней и Полину на мелкие кровавые ошмётки. Мальчик разволновался, подскочило артериальное давление.
Не прелюбодействуй. А если прелюбодействуешь, то довольствуйся малым. Грех хорош в меру и даже самым большим пряником можно подавиться.
Зина с детства очень любила убивать. В их тихом и спокойном доме никогда не было котов. Всех появляющихся мышей девочка убивала по ночам и съедала. Родители не нарадовались на дочурку, она росла плотной и краснощёкой девочкой. Повзрослев, участи мышей подверглись соседские коты, собаки, а потом и маленький мальчик Женя. Котов и собак Зина съела, а вот Женей побрезговала. Отнесла на пруд и положила там, до лучших времён. Иногда она ходила на пруд и разговаривала с Женей. С ним она многое поняла, ведь он просто молчал и не отвлекал её. С ним она научилась целоваться, ведь тренировки - превыше всего. Когда подружки в стогу сена шёпотом рассказали Зине, что такое минет, заинтригованная девочка решила обставить всех в этом умении и ринулась на пруд. После двух часов тщетных попыток возбудить разлагающийся труп, Зина плюнула наземь и воскликнула: - Совершенно бессмысленное занятие! А подружки дуры…
Потом она пришла домой, ей стало нехорошо. Приехавшая скорая констатировала: «Смерть от отравления трупным ядом.»
Не убий ближнего своего. А если убиваешь, то ублажайся с ним «до», а никак не «после». В этом случае последовательность очень важна. Съесть и изнасиловать можно лишь разные вещи. Например щи и соседского щеночка Тотошку. Но никак не «только щи» или «только Тотошку».
Иван был прыщавым и слюнявым депрессивным чушком-девственником. Он был настолько неприятен, что девушки сторонились его и тушили об него бычки. У него не было друзей, поэтому некому было даже рассказать Ване про онанизм, а сам он был слишком туп, чтобы до этого додуматься. Но к счастью, папа Вани был моряком, поэтому дома имелся мощный морской бинокль. Однажды Ваня через бинокль смотрел на окна дома напротив и увидел странную картину. Абсолютно голая девушка стояла на коленях перед голым юношей, а тот яростно дрочил, после чего кончил ей на лицо. Иван недолго думая попробовал сие воспроизвести, заменив девушку торшером. Природа была не дура, наградив мальчика такой внешностью - у него была сильнейшая аллергическая реакция на оргазм. Единожды познав радость секса с торшером, мальчик покрылся гниющими розово-чёрными пятнами и умер с пеной у рта.
Не ропщи на бога за твою участь. А если ропщешь, то не ищи услады в неизведанном и не шпионь. Если кто-то ебёт дуршлаг, то это не значит, что дуршлаги пригодны для услады и удовлетворений.
Слава расстался с девушкой и каждодневно сильно напивался. Одним тёплым вечером он стоял у киоска и к нему подошла милая светленькая беззубая блюющая девушка. Выблевав остатки вчерашнего пива, девушка (Таня) спросила, не хочет ли молодой человек угостить её сегодняшним. Парень с радостью согласился, ведь дешёвого мутного пойла ему было для неё не жалко. Так и шли они по скверу, пья и поблёвыввая, после чего Таня заявила, что такую галантность следовало бы поощрить минетом. Там, под тенью старого клёна, Таня поощрила молодого героя, после чего они быстро совокупились. Через восемь минут у Славы отвалился нос. Сифон не терпит небрежности.
Не чревоугодничай. А если чревоугодничаешь, будь осторожен. Всё доступное всегда покрыто отпечатками грязных и жирных лап похотливого общества, а нос у каждого один.
Николай с детства красил губы и ногти, чтобы казаться симпатичнее своим одноклассникам. За это Колю не любили девочки, которые затаскивали его в постель и потом отстирывали простыни не от спермы, а от блевотины и кала. А уж мальчики и вовсе пиздили арматурой и линейками. Коля чувствовал себя несчастным, но в школе появился учитель географии Никифор Петрович, который стал для мальчика больше чем другом. После уроков они оставались в кабинете и занимались дополнительно. Очень скоро мальчик знал не только что такое анальный секс, но и столицу Замбезии и куда впадает река Нихурагуа в Южной Америке. На одном из дополнительных занятий, когда Коля чавкал накрашенными губами под широким учительским столом, Никифор Петрович спросил у мальчика, ширину Гибралтарского пролива. Мальчик в ответ лишь промычал что-то. «Я понял всю твою мерзкую суть, грязный педик!» - воскликнул учитель. - «Для тебя мой хуй во рту важнее географии!», и с негодованием запихал Коле в жопу глобус. Земной шар не выдержал и взорвался вместе океанами, материками с прямой кишкой мальчика.
Не мужеложствуй. А если мужеложствуешь, не забывай о главных вещах. Пидорасы рождаются и умирают, хуёв много, а общеобразовательная программа - одна.
Лене очень нравился солист одной немецкой группы. Она ездила за этой группой по всему миру, пробиралась в первые ряды, ломая себе пальцы рук и ног. За счастье для неё было схватить грязный вонючий носок своего кумира, который он бросал в толпу в порыве творческой страсти. Лена никому не давала, зато в своих снах еблась со звездой как сумасшедшая, и в пизду и в жопу и в рот. Как-то раз, после очередного концерта пьяный артист пригласил фанатку к себе в гримерку, чтобы узнать что это за сумасшедшая орёт так, что перекрикивает его самого. Там, за бутылкой портвейна, Билл (так звали солиста) рассказал ей, что ему не 17 лет, а 35 (косметология творит чудеса), что в юношестве он снимался в немецкой порнографии, и его красу и гордость оторвала какая-то зубастая пизда прямо во время съёмок. Лена в припадке бешенства и отчаяния воткнула щипцы для колки льда прямо в предстательную железу кумира, отчего он непроизвольно кончил кровью.
Не сотвори себе кумира. А если сотворил, будь готов к разочарованиям. Даже самый красивый цветок может пахнуть дерьмом, если растёт на пастбище слонов.
Доброе утро, товарищи! Грешите с умом! 0:-)
Не возжелай дома, осла, жены или вибратора ближнего своего. А если возжелал, сначала научись пользоваться. Даже безопасной бритвой можно отрезать себе яйца.
Кирилл встречался с Олей. Всё у них было хорошо, гуляли, ходили в кино, еблись потихоньку долгими зимними вечерами. К несчастью у Оли была подруга Полина, которой очень понравился Кирилл. Она один раз увидела его в сауне без одежды. Под предлогом домашнего задания по логистике, Полина позвала беднягу домой, оглушила стеклянной вазой и привязала ремнями к кровати. После этого туго перетянула основание члена верёвочкой, подышала на него и села сверху. Ей было очень хорошо. После часа ожесточенной ебли Кирилл пришёл в себя, и увидел на себе прыгающую и орущую от радости Полину. Тут член увеличился до невероятных размеров, порвав верёвочку, а вместе с ней и Полину на мелкие кровавые ошмётки. Мальчик разволновался, подскочило артериальное давление.
Не прелюбодействуй. А если прелюбодействуешь, то довольствуйся малым. Грех хорош в меру и даже самым большим пряником можно подавиться.
Зина с детства очень любила убивать. В их тихом и спокойном доме никогда не было котов. Всех появляющихся мышей девочка убивала по ночам и съедала. Родители не нарадовались на дочурку, она росла плотной и краснощёкой девочкой. Повзрослев, участи мышей подверглись соседские коты, собаки, а потом и маленький мальчик Женя. Котов и собак Зина съела, а вот Женей побрезговала. Отнесла на пруд и положила там, до лучших времён. Иногда она ходила на пруд и разговаривала с Женей. С ним она многое поняла, ведь он просто молчал и не отвлекал её. С ним она научилась целоваться, ведь тренировки - превыше всего. Когда подружки в стогу сена шёпотом рассказали Зине, что такое минет, заинтригованная девочка решила обставить всех в этом умении и ринулась на пруд. После двух часов тщетных попыток возбудить разлагающийся труп, Зина плюнула наземь и воскликнула: - Совершенно бессмысленное занятие! А подружки дуры…
Потом она пришла домой, ей стало нехорошо. Приехавшая скорая констатировала: «Смерть от отравления трупным ядом.»
Не убий ближнего своего. А если убиваешь, то ублажайся с ним «до», а никак не «после». В этом случае последовательность очень важна. Съесть и изнасиловать можно лишь разные вещи. Например щи и соседского щеночка Тотошку. Но никак не «только щи» или «только Тотошку».
Иван был прыщавым и слюнявым депрессивным чушком-девственником. Он был настолько неприятен, что девушки сторонились его и тушили об него бычки. У него не было друзей, поэтому некому было даже рассказать Ване про онанизм, а сам он был слишком туп, чтобы до этого додуматься. Но к счастью, папа Вани был моряком, поэтому дома имелся мощный морской бинокль. Однажды Ваня через бинокль смотрел на окна дома напротив и увидел странную картину. Абсолютно голая девушка стояла на коленях перед голым юношей, а тот яростно дрочил, после чего кончил ей на лицо. Иван недолго думая попробовал сие воспроизвести, заменив девушку торшером. Природа была не дура, наградив мальчика такой внешностью - у него была сильнейшая аллергическая реакция на оргазм. Единожды познав радость секса с торшером, мальчик покрылся гниющими розово-чёрными пятнами и умер с пеной у рта.
Не ропщи на бога за твою участь. А если ропщешь, то не ищи услады в неизведанном и не шпионь. Если кто-то ебёт дуршлаг, то это не значит, что дуршлаги пригодны для услады и удовлетворений.
Слава расстался с девушкой и каждодневно сильно напивался. Одним тёплым вечером он стоял у киоска и к нему подошла милая светленькая беззубая блюющая девушка. Выблевав остатки вчерашнего пива, девушка (Таня) спросила, не хочет ли молодой человек угостить её сегодняшним. Парень с радостью согласился, ведь дешёвого мутного пойла ему было для неё не жалко. Так и шли они по скверу, пья и поблёвыввая, после чего Таня заявила, что такую галантность следовало бы поощрить минетом. Там, под тенью старого клёна, Таня поощрила молодого героя, после чего они быстро совокупились. Через восемь минут у Славы отвалился нос. Сифон не терпит небрежности.
Не чревоугодничай. А если чревоугодничаешь, будь осторожен. Всё доступное всегда покрыто отпечатками грязных и жирных лап похотливого общества, а нос у каждого один.
Николай с детства красил губы и ногти, чтобы казаться симпатичнее своим одноклассникам. За это Колю не любили девочки, которые затаскивали его в постель и потом отстирывали простыни не от спермы, а от блевотины и кала. А уж мальчики и вовсе пиздили арматурой и линейками. Коля чувствовал себя несчастным, но в школе появился учитель географии Никифор Петрович, который стал для мальчика больше чем другом. После уроков они оставались в кабинете и занимались дополнительно. Очень скоро мальчик знал не только что такое анальный секс, но и столицу Замбезии и куда впадает река Нихурагуа в Южной Америке. На одном из дополнительных занятий, когда Коля чавкал накрашенными губами под широким учительским столом, Никифор Петрович спросил у мальчика, ширину Гибралтарского пролива. Мальчик в ответ лишь промычал что-то. «Я понял всю твою мерзкую суть, грязный педик!» - воскликнул учитель. - «Для тебя мой хуй во рту важнее географии!», и с негодованием запихал Коле в жопу глобус. Земной шар не выдержал и взорвался вместе океанами, материками с прямой кишкой мальчика.
Не мужеложствуй. А если мужеложствуешь, не забывай о главных вещах. Пидорасы рождаются и умирают, хуёв много, а общеобразовательная программа - одна.
Лене очень нравился солист одной немецкой группы. Она ездила за этой группой по всему миру, пробиралась в первые ряды, ломая себе пальцы рук и ног. За счастье для неё было схватить грязный вонючий носок своего кумира, который он бросал в толпу в порыве творческой страсти. Лена никому не давала, зато в своих снах еблась со звездой как сумасшедшая, и в пизду и в жопу и в рот. Как-то раз, после очередного концерта пьяный артист пригласил фанатку к себе в гримерку, чтобы узнать что это за сумасшедшая орёт так, что перекрикивает его самого. Там, за бутылкой портвейна, Билл (так звали солиста) рассказал ей, что ему не 17 лет, а 35 (косметология творит чудеса), что в юношестве он снимался в немецкой порнографии, и его красу и гордость оторвала какая-то зубастая пизда прямо во время съёмок. Лена в припадке бешенства и отчаяния воткнула щипцы для колки льда прямо в предстательную железу кумира, отчего он непроизвольно кончил кровью.
Не сотвори себе кумира. А если сотворил, будь готов к разочарованиям. Даже самый красивый цветок может пахнуть дерьмом, если растёт на пастбище слонов.
Доброе утро, товарищи! Грешите с умом! 0:-)