Мастер щекотливых ситуаций
Наверное нам нужно преподавать в особой школе. Как мастерам щекотливых ситуаций. Доставайте тетради, ручки. Сделайте умные лица. Полный курс, полный перечень.
=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.
=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.
=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? - спросила, вздохнув мама. - Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! - ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.
=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. - сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.
=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. - сказал прихожанин. - Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. - сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.
=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! - воскликнула Алла, очнувшись в аду. - А хули ты хотела? - ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.
=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! - воскликнул президент. - И то верно. Поменяем! - сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.
=========
Автор написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? - спросил у автора читатель. - Я - бог хуйни! - закричал автор и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.
P.S. теперь я могу и буду отвечать на ваши комментарии. Доброе утро, любимые!
=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.
=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.
=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? - спросила, вздохнув мама. - Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! - ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.
=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. - сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.
=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. - сказал прихожанин. - Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. - сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.
=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! - воскликнула Алла, очнувшись в аду. - А хули ты хотела? - ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.
=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! - воскликнул президент. - И то верно. Поменяем! - сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.
=========
Автор написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? - спросил у автора читатель. - Я - бог хуйни! - закричал автор и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.
P.S. теперь я могу и буду отвечать на ваши комментарии. Доброе утро, любимые!