Самокопание в двух частях
Сегодня в очередной раз убедился в том, как отрицательно на меня действуют разговоры на тему "в музыке главное - мелодия!". После чего углубился в размышления о том, что же меня в этом задевает. И, кажется, дело не только в том, что такие речи отрицают мою музыку и то, чем я живу. Штука ведь ещё и в том, что слушатели приклеиваются к мелодии, как пластырь к мозоли, и не слышат всего остального. А ведь даже в самом сладком ноктюрне Шопена существует далеко не только мелодия, не говоря уж о Бахе... А значит, напиши я музыку мелодичную, а я её, естественно, писал, пишу и буду писать, они будут там эту самую мелодию и слушать. И потом дарить мне бессмысленные похвалы. Бессмысленные, потому что они не слышали мою музыку. Они слышали только мелодию.
Вообще, в большинстве случаев, общаясь с людьми, я ощущаю непреодолимую пропасть между нами, через которую ни перешагнуть, ни перепрыгнуть. Я вижу со своего края, что они там, далеко, с той стороны не хотят ничего менять, им хорошо в том мире, который они вокруг себя создали, в котором им комфортно и хорошо. И я, естественно, не осуждаю их за это, но я не хочу, чтобы вокруг меня и внутри меня ничего не менялось, мне хочется двигаться, искать, находить новое, нырять туда, куда я ещё не нырял, понимая, что мир вокруг всё равно непостижим, и я лишь маленькая крошка на этом пиру, которой дано успеть услышать и увидеть хоть что-то. И хочется себя перестраивать под красоту, а не красоту под себя. Пытаться превратиться в свет... Не знаю, видна ли пропасть с той стороны, но движение к непознанному на той стороне не в почёте. Мир слишком большой, чтобы пытаться его охватить. Они знают, что они любят, и им этого довольно. Всё просто, приятно и определённо. Подо мной же зыбкая почва, и завтрашний день мне неведом. И эта пропасть непонимания меня огорчает, потому что с той стороны много прекрасных людей, с которыми хочется быть ближе. И эта любовь к маленькому домашнему мирку вокруг себя - не недостаток, просто они такие. Но из-за этого при разговорах о самом главном мы обречены лишь на вежливые снисходительные улыбки. Впрочем, возможно, всё ещё хуже, и этот мой мир вечного поиска непознанного - тоже уютный домашний мирок, просто другой...
Странно, но именно в моменты одиночества часто приходит одно чувство... Полного единения с собой что ли. Не знаю, быть может, это иллюзия, но в эти моменты всё тело наполняется огромной силой, и кажется, что между пальцев бегают электрические разряды. И кажется, что любой мой жест станет искусством. И хочется немедля создать что-то, чего ещё не видел этот мир. И кажется, что вот сейчас я готов принять предначертанное и быть орудием Воли. И создавать новые прекрасные миры один за другим, потому что это то, для чего я был рождён. Нет ничего приятнее этого чувства абсолютной Силы, абсолютного нахождения себя в себе, абсолютного понимания своего места, своей роли, той точки на карте истории, которой я оказался, абсолютного единения с прошлым и будущим, со Вселенной... Но обычно оно растворяется быстрее, чем я успеваю дойти до дома, бодрость сменяется апатией, и я вновь погружаюсь в дремотно-ленивый кисель, которым являюсь бОльшую часть своего существования. Кнайфель ведь так мне и говорил: "Вы спите!". И ведь я до сих пор не проснулся. А просыпаюсь только изредка, в моменты силы, когда понимаю, что я один, и что это есть хорошо, и что я не один, потому что один. Потому что в одиночестве острее ощущается Создатель.
Вот я, исполненный мистическим огнём, писал ещё 1 февраля 2006 года, больше двух лет назад:
"Я чувствую, как постепенно вступаю в зрелось. Сила, данная мне, начинает входить в силу. Удивительное, ни с чем не сравнимое чувство. С удивительной последовательностью сбывается предначертанное.
Весь мир, в котором мы живём - тело Бога. Он прекрасен гораздо больше, чем его когда-либо сможет воспеть смертный."
И что, и где? Нет, конечно, многое с тех пор произошло, меня шандарахнуло 4 марта 2006 года, я начал слышать Око, научился отключать мысли, научился писать совсем другую музыку, в том числе благодаря электронике, и с её же помощью не без успеха пытаюсь достаточно точно воплотить музыку того же Ока, я нашёл любовь, теперь обретаю Церковь... Но всё же я знаю, что та сила требует иного воплошения и иного служения, которое я пока не могу ей дать, потому что продолжаю спать. И не нахожу, как же мне научиться бодрствовать дольше 10 минут. Возможно, вся беда в том, что я слишком много рефлексирую и каждый свой шаг окружаю королевством кривых зеркал, вместо того, чтобы просто шагать. Как та сороконожка, которую спросили, с какой ноги начинать движение. Гм, кажется, я это уже писал когда-то... Можно было бы, конечно, прекратить писать посты в жж, но это бы не помогло - я бы продолжал делать это про себя, и ситуация бы только усугубилась. Безмыслие тоже не панацея, ибо оно есть противоположный полюс, ещё одна крайность. Мистическая сила требует мистических же действий, и, боюсь, только я один могу понять, что же это за действия. Но я пока не могу...
Вообще, в большинстве случаев, общаясь с людьми, я ощущаю непреодолимую пропасть между нами, через которую ни перешагнуть, ни перепрыгнуть. Я вижу со своего края, что они там, далеко, с той стороны не хотят ничего менять, им хорошо в том мире, который они вокруг себя создали, в котором им комфортно и хорошо. И я, естественно, не осуждаю их за это, но я не хочу, чтобы вокруг меня и внутри меня ничего не менялось, мне хочется двигаться, искать, находить новое, нырять туда, куда я ещё не нырял, понимая, что мир вокруг всё равно непостижим, и я лишь маленькая крошка на этом пиру, которой дано успеть услышать и увидеть хоть что-то. И хочется себя перестраивать под красоту, а не красоту под себя. Пытаться превратиться в свет... Не знаю, видна ли пропасть с той стороны, но движение к непознанному на той стороне не в почёте. Мир слишком большой, чтобы пытаться его охватить. Они знают, что они любят, и им этого довольно. Всё просто, приятно и определённо. Подо мной же зыбкая почва, и завтрашний день мне неведом. И эта пропасть непонимания меня огорчает, потому что с той стороны много прекрасных людей, с которыми хочется быть ближе. И эта любовь к маленькому домашнему мирку вокруг себя - не недостаток, просто они такие. Но из-за этого при разговорах о самом главном мы обречены лишь на вежливые снисходительные улыбки. Впрочем, возможно, всё ещё хуже, и этот мой мир вечного поиска непознанного - тоже уютный домашний мирок, просто другой...
Странно, но именно в моменты одиночества часто приходит одно чувство... Полного единения с собой что ли. Не знаю, быть может, это иллюзия, но в эти моменты всё тело наполняется огромной силой, и кажется, что между пальцев бегают электрические разряды. И кажется, что любой мой жест станет искусством. И хочется немедля создать что-то, чего ещё не видел этот мир. И кажется, что вот сейчас я готов принять предначертанное и быть орудием Воли. И создавать новые прекрасные миры один за другим, потому что это то, для чего я был рождён. Нет ничего приятнее этого чувства абсолютной Силы, абсолютного нахождения себя в себе, абсолютного понимания своего места, своей роли, той точки на карте истории, которой я оказался, абсолютного единения с прошлым и будущим, со Вселенной... Но обычно оно растворяется быстрее, чем я успеваю дойти до дома, бодрость сменяется апатией, и я вновь погружаюсь в дремотно-ленивый кисель, которым являюсь бОльшую часть своего существования. Кнайфель ведь так мне и говорил: "Вы спите!". И ведь я до сих пор не проснулся. А просыпаюсь только изредка, в моменты силы, когда понимаю, что я один, и что это есть хорошо, и что я не один, потому что один. Потому что в одиночестве острее ощущается Создатель.
Вот я, исполненный мистическим огнём, писал ещё 1 февраля 2006 года, больше двух лет назад:
"Я чувствую, как постепенно вступаю в зрелось. Сила, данная мне, начинает входить в силу. Удивительное, ни с чем не сравнимое чувство. С удивительной последовательностью сбывается предначертанное.
Весь мир, в котором мы живём - тело Бога. Он прекрасен гораздо больше, чем его когда-либо сможет воспеть смертный."
И что, и где? Нет, конечно, многое с тех пор произошло, меня шандарахнуло 4 марта 2006 года, я начал слышать Око, научился отключать мысли, научился писать совсем другую музыку, в том числе благодаря электронике, и с её же помощью не без успеха пытаюсь достаточно точно воплотить музыку того же Ока, я нашёл любовь, теперь обретаю Церковь... Но всё же я знаю, что та сила требует иного воплошения и иного служения, которое я пока не могу ей дать, потому что продолжаю спать. И не нахожу, как же мне научиться бодрствовать дольше 10 минут. Возможно, вся беда в том, что я слишком много рефлексирую и каждый свой шаг окружаю королевством кривых зеркал, вместо того, чтобы просто шагать. Как та сороконожка, которую спросили, с какой ноги начинать движение. Гм, кажется, я это уже писал когда-то... Можно было бы, конечно, прекратить писать посты в жж, но это бы не помогло - я бы продолжал делать это про себя, и ситуация бы только усугубилась. Безмыслие тоже не панацея, ибо оно есть противоположный полюс, ещё одна крайность. Мистическая сила требует мистических же действий, и, боюсь, только я один могу понять, что же это за действия. Но я пока не могу...