Маленькая нужда, превратившаяся в большую обиду
Порылся тут я встарых записях и надыбал свою историю середины 2001 года из серии "Жизнь разочаровывает". Собственно, вот:
"Фаталистом быть не люблю -- слишком удобная теория для жизни.
Но иногда судьба берёт верх над событиями."
© Burlik.
История, повествующая о начале череды непредсказуемых событий, совершившихся со мной за один незабываемый вечер.
Итак, вчера вечером, 05.07.2001, мне надо было встретить одну даму в аэропорте Шереметьево-1. Т.к. я ей обещал это сделать давно, то отказаться я не мог, хотя был к концу рабочего дня изрядно уставшим, и чело моё посылало сигналы в мозговой центр, находящийся в гладко уложенной и налаченной светлой голове, о необходимости немедленной продолжительной релаксации с употребелением слабоалкогольных напитков на хмельной основе, охлаждённых в моём холодильнике ещё с выходных и жаждущих вспенить пузырьки и расправить пену по всей вогнутости литровой пивной кружки, подаренной мне ещё на день Рождения. Самолёт из Сочей прилетал в Москву в 20.20, поэтому мне пришлось до 18.30 просидеть на работе (р-н Свиблово), шастая по бескрайним просторам всемирной паутины и заглядывая в самые бестыжие её закуточки.
Естсесственно, в это время на дорогах были пробки. Особенно на Ленинградке в сторону области. Вчера, надо заметить, было необыкновенно жарко, точнее, душно: в последние дни парило перед сочным дождиком с грозой (сегодня, вроде, по прогнозу должно шандарахнуть синей искоркой по давно несинему небу Москвы из-за смога). А т.к. машинка моя ипонская лишена такого буржуйского элемента роскоши, как охлаждение воздуха в салоне посредством реакции фреона и кислорода, управляемой волшебной кнопочкой A/C, то мне пришлось ехать с распахнутыми окнами и люком, вбирая во все трёхлитровые лёгкие бывшего спортсмена-пловца табачный дым из угольного фильтра лёгкого Парламента и свинцово-пунцовые выбросы дизельных грузовиков и автобусов с ироничной лужковской наклейкой-издёвкой "Эко-транспорт".
Приехав в главный аэропорт великой державы, только с помощью дежуривших барыг-таксистов выяснил, где зал прилёта внтуренних рейсов -- ни одной соответствующей таблички в аэропорту не было. На часах -- 20.20 (время прилёта рейса по расписанию), но на мониторе букв "Приземлился в _:_" напротив рейса 766 не было. "Аэрофлот" -- подумал я и понял, что можно ещё покурить и заодно посетить помещение с изображением мужского силуэта на белой двери. Обойдя весь зал прилёта 2(!) раза, заветную табличку "WC" я так и не нашёл! Не поверив, что в знаменитом Ш-1 нету туалета, я обратился к симпатичной девушке, скучающей в окошке "Справочная". На мою мольбу о необходимости спасти молодой организм от перегрузок внутренних очень важных органов, она мне с улыбкой сказала, что туалет находится прямо напротив окошка ЗА ИГРАЛЬНЫМИ АВТОМАТАМИ. Ну вот этого я никак не ожидал: чтобы туалет прятали за колонной "одноруких бандитов" и всяких поперов/джокеров! Видно, руководству аэропорта важней, чтобы люди прежде всего замечали электронно-механических вымогателей-разводил на деньги, приносящих немалый доход к основной зарплате, нежели какой-то там туалет с 4 рублями за вход с носа (или с другого органа...)!
Пролетев по каменной лестнице вниз лёгкой походкой-вприпрыжку, как счастливая первоклассница, выбегающая из любимой школы, размахивая своим ранцем с первым букварём, я упёрся в зловещую надпись чёрным по белому "Туалет на ремонте". Вот тут я почувствовал 2-й прилив злости, который вывел на пару секунд меня из равновесия. Как футболист, пробежавший всё поле с мячом, искуссно обводя одного за другим защитников соперника, 5 раз больно упав, но снова поднявшись и пробираясь к заветным воротам, выделывая фантастические дриблинги, сальто, па и оперкоты, выйдя один на один с голкипером и ловким обманным движением обведя его, вышел напрямую к воротам. Вот она -- победа, впереди: пустые ворота, соперники только встают с земли и отчаянно пытаются приблизиться к нашему фавориту, понимая всю обречённость своих бессмысленных телодвижений, стадион ревёт, как стадо голодных динозавров на охоте, есть 1 секунда на размах ноги и удар по мячу с правой: прицел, размах, удар И..........О БОЖЕ!.............ШТАНГА!!!!!...............
Вот такие чувства дикой обиды и полного разочарования в жизни и у меня были при виде этой прозы на мятой бумаге. Пришлось опять тащиться в зал вылетов и там насладиться новым состоянием организма... А жара не спадала, а самолёт всё не прилетал, а делать было нечего. Вот и летай после этого "Аэрофлотом"!
Приземление борта 766 задержалось на час. В зале никаких намёков на присутствие кондиционеров не было. Нервишки барахлили. Среди толпы коричневых и красных тел южного загара я, наконец, увидел свою курортницу. Поцеловались, порадовались друг другу, и тут она мне виновато начинает извиняться и благодарить меня за мою отзывчивость. Оказывается, её встречал не только я, а она забыла позвонить и предупредить меня об этом!!! То есть я мог и не приезжать, не париться, не бегать по залам, не нервничать, не насиловать организм (а органы ведь важные!), в конце концов, не тратить бензин и 180 руб. за стоянку и пр. Обидно... Жизнь НЕ удалась...
Итак, поехал я домой из аэропорта. С мыслью о том, что сейчас приму душ, сбросив с изнемождённого тела всю усталость и ощущения знойной духоты, что любимая жена накроет скатерть-самобранку, и я отведаю долгожданных домашних явств, выравнивая свой кислотно-щелочной баланс в норму без применения резино-технических средств типа жвачка. Но как назло, в это время в левом ряду МКАДа ехали сплошняком чайники и тошниловки, которые больше скорости маленького Мука в сапогах-скородах разгонять свои тарантайки боялись. На мои вежливые просьбы дальним светом от OSRAM Cool Blue пропустить вперёд себя табун из 116 японских лошадей, дабы рвануть в свою родную степь Бибирево, большинство участников движения отзывались совсем лёгким притапливанием педали акселератора вкупе мёртвой хваткой всеми четырьмя колёсами за этот волшебный и гордый левый ряд. Тут я разозлился в очередной (уже не помню какой) раз! Как говорится, Missiоn Impossible, что в переводе значит "Жизнь -- гавно!".
Пришлось мне шнырять между рядами, как домашнему прусаку, скрывающемуся от смертельного удара тапком разъярённой толстой домохозяйки-мамы Чоли. Уложив свою борзую лань с белорусскими номерами в заветный плавный поворот на Алтуфьевское шоссе на скорости 100 км/час, последний раз (наивный юноша!) обозрел роскошные белые наряды страж дорожного порядка и через пару минут уже выруливал на свою стоянку возле дома. Всё!
"Фаталистом быть не люблю -- слишком удобная теория для жизни.
Но иногда судьба берёт верх над событиями."
© Burlik.
История, повествующая о начале череды непредсказуемых событий, совершившихся со мной за один незабываемый вечер.
Итак, вчера вечером, 05.07.2001, мне надо было встретить одну даму в аэропорте Шереметьево-1. Т.к. я ей обещал это сделать давно, то отказаться я не мог, хотя был к концу рабочего дня изрядно уставшим, и чело моё посылало сигналы в мозговой центр, находящийся в гладко уложенной и налаченной светлой голове, о необходимости немедленной продолжительной релаксации с употребелением слабоалкогольных напитков на хмельной основе, охлаждённых в моём холодильнике ещё с выходных и жаждущих вспенить пузырьки и расправить пену по всей вогнутости литровой пивной кружки, подаренной мне ещё на день Рождения. Самолёт из Сочей прилетал в Москву в 20.20, поэтому мне пришлось до 18.30 просидеть на работе (р-н Свиблово), шастая по бескрайним просторам всемирной паутины и заглядывая в самые бестыжие её закуточки.
Естсесственно, в это время на дорогах были пробки. Особенно на Ленинградке в сторону области. Вчера, надо заметить, было необыкновенно жарко, точнее, душно: в последние дни парило перед сочным дождиком с грозой (сегодня, вроде, по прогнозу должно шандарахнуть синей искоркой по давно несинему небу Москвы из-за смога). А т.к. машинка моя ипонская лишена такого буржуйского элемента роскоши, как охлаждение воздуха в салоне посредством реакции фреона и кислорода, управляемой волшебной кнопочкой A/C, то мне пришлось ехать с распахнутыми окнами и люком, вбирая во все трёхлитровые лёгкие бывшего спортсмена-пловца табачный дым из угольного фильтра лёгкого Парламента и свинцово-пунцовые выбросы дизельных грузовиков и автобусов с ироничной лужковской наклейкой-издёвкой "Эко-транспорт".
Приехав в главный аэропорт великой державы, только с помощью дежуривших барыг-таксистов выяснил, где зал прилёта внтуренних рейсов -- ни одной соответствующей таблички в аэропорту не было. На часах -- 20.20 (время прилёта рейса по расписанию), но на мониторе букв "Приземлился в _:_" напротив рейса 766 не было. "Аэрофлот" -- подумал я и понял, что можно ещё покурить и заодно посетить помещение с изображением мужского силуэта на белой двери. Обойдя весь зал прилёта 2(!) раза, заветную табличку "WC" я так и не нашёл! Не поверив, что в знаменитом Ш-1 нету туалета, я обратился к симпатичной девушке, скучающей в окошке "Справочная". На мою мольбу о необходимости спасти молодой организм от перегрузок внутренних очень важных органов, она мне с улыбкой сказала, что туалет находится прямо напротив окошка ЗА ИГРАЛЬНЫМИ АВТОМАТАМИ. Ну вот этого я никак не ожидал: чтобы туалет прятали за колонной "одноруких бандитов" и всяких поперов/джокеров! Видно, руководству аэропорта важней, чтобы люди прежде всего замечали электронно-механических вымогателей-разводил на деньги, приносящих немалый доход к основной зарплате, нежели какой-то там туалет с 4 рублями за вход с носа (или с другого органа...)!
Пролетев по каменной лестнице вниз лёгкой походкой-вприпрыжку, как счастливая первоклассница, выбегающая из любимой школы, размахивая своим ранцем с первым букварём, я упёрся в зловещую надпись чёрным по белому "Туалет на ремонте". Вот тут я почувствовал 2-й прилив злости, который вывел на пару секунд меня из равновесия. Как футболист, пробежавший всё поле с мячом, искуссно обводя одного за другим защитников соперника, 5 раз больно упав, но снова поднявшись и пробираясь к заветным воротам, выделывая фантастические дриблинги, сальто, па и оперкоты, выйдя один на один с голкипером и ловким обманным движением обведя его, вышел напрямую к воротам. Вот она -- победа, впереди: пустые ворота, соперники только встают с земли и отчаянно пытаются приблизиться к нашему фавориту, понимая всю обречённость своих бессмысленных телодвижений, стадион ревёт, как стадо голодных динозавров на охоте, есть 1 секунда на размах ноги и удар по мячу с правой: прицел, размах, удар И..........О БОЖЕ!.............ШТАНГА!!!!!...............
Вот такие чувства дикой обиды и полного разочарования в жизни и у меня были при виде этой прозы на мятой бумаге. Пришлось опять тащиться в зал вылетов и там насладиться новым состоянием организма... А жара не спадала, а самолёт всё не прилетал, а делать было нечего. Вот и летай после этого "Аэрофлотом"!
Приземление борта 766 задержалось на час. В зале никаких намёков на присутствие кондиционеров не было. Нервишки барахлили. Среди толпы коричневых и красных тел южного загара я, наконец, увидел свою курортницу. Поцеловались, порадовались друг другу, и тут она мне виновато начинает извиняться и благодарить меня за мою отзывчивость. Оказывается, её встречал не только я, а она забыла позвонить и предупредить меня об этом!!! То есть я мог и не приезжать, не париться, не бегать по залам, не нервничать, не насиловать организм (а органы ведь важные!), в конце концов, не тратить бензин и 180 руб. за стоянку и пр. Обидно... Жизнь НЕ удалась...
Итак, поехал я домой из аэропорта. С мыслью о том, что сейчас приму душ, сбросив с изнемождённого тела всю усталость и ощущения знойной духоты, что любимая жена накроет скатерть-самобранку, и я отведаю долгожданных домашних явств, выравнивая свой кислотно-щелочной баланс в норму без применения резино-технических средств типа жвачка. Но как назло, в это время в левом ряду МКАДа ехали сплошняком чайники и тошниловки, которые больше скорости маленького Мука в сапогах-скородах разгонять свои тарантайки боялись. На мои вежливые просьбы дальним светом от OSRAM Cool Blue пропустить вперёд себя табун из 116 японских лошадей, дабы рвануть в свою родную степь Бибирево, большинство участников движения отзывались совсем лёгким притапливанием педали акселератора вкупе мёртвой хваткой всеми четырьмя колёсами за этот волшебный и гордый левый ряд. Тут я разозлился в очередной (уже не помню какой) раз! Как говорится, Missiоn Impossible, что в переводе значит "Жизнь -- гавно!".
Пришлось мне шнырять между рядами, как домашнему прусаку, скрывающемуся от смертельного удара тапком разъярённой толстой домохозяйки-мамы Чоли. Уложив свою борзую лань с белорусскими номерами в заветный плавный поворот на Алтуфьевское шоссе на скорости 100 км/час, последний раз (наивный юноша!) обозрел роскошные белые наряды страж дорожного порядка и через пару минут уже выруливал на свою стоянку возле дома. Всё!