Ничто человеческое и им не чуждо. (И нечеловеческое тоже),
Обама проводит деловую встречу с премьер-министром Тайланда
. Еврофига
Главная проблема украинской экономики - это еврофига.
Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"
Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.
Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.
За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.
.
Доскакались: пропагандоны с украинских телеканалов получили повестки на фронт
Это просто отличная новость. Несколько ну очень национально свидомых украинских пропагандонов, которые активно воевали с "сепаратистами" и "российскими войсками", а также прославляли карателей на своих телеканалах, оказались помимо их желания записаны добровольцами в карательные батальоны и получили повестки об отправке на Донбасс.
Что любопытно, эта неприятность постигла их сразу после того, как эти майдауны решили устроить перфоманс у дома президента Порошенко в день его рождения 26 сентября - раскрасили забор в жовто-блакитные цвета, а также притащили покрышку и коробку конфет Roshen. Смысл этой акции был в том, что, мол, Порошенко должен быть настоящим патриотом Украины и не заключать мира с "оккупантами", а вести войну до победного конца.
Разумеется, получив повестки, эти дебилы тут же наложили в штаны и начали кричать о том, что Порошенко их хочет всех убить. То есть проявили свое истинно геройское отношение к "антитеррористической операции". Вот тут они с мокрыми шароварами рассказывают о страшных реперссиях:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F4BTIwK3Zno
.
Швеция сегодня: общие туалеты, спиртное из пипетки и призывы легализовать инцест
В Швецию я влюбился ребенком. Карлсон, Пеппи Длинныйчулок. Постарше, после выхода фильма гениального Тодоровского "Интердевочка", грезил гигантскими паромами, супермаркетовым изобилием и белыми кабриолетами. И вот я в Швеции. Редакция отправила меня писать, почему в стране социальной справедливости, где чуть ли не построен коммунизм, целую неделю летят камни в полицию, на улицах толпы озлобленных мигрантов, которые если и читали про Карлсона, то считают его "шайтаном", а белые кабриолеты горят десятками.
Репортажи я передал. Но остался осадок недосказанности с привкусом разочарования.
Виски из пипетки
Над Стокгольмом разразилась гроза. Промок до нитки. Заскочил в бистро обсохнуть и согреться. Попросил винную карту. Ага! Самый дешевый виски 22 кроны (3 евро). Но рядом с ценой звездочка.
- Что это значит? - чувствуя подвох, спрашиваю улыбчивую белобрысую барменшу.
- Это цена за кубический сантиметр.
Тут у меня разом прошла дрожь. Пить кубическими сантиметрами, когда тебе наливают из пипетки, меня даже в детском саду не учили. Поняв, что никаких командировочных не хватит, выскочил на улицу и тут же нашел супермаркет. Что ж, куплю на вынос.
В винном отделе стояли груды бутылок с пивом. И все они были крепостью 2.2 градуса. Я глазам не поверил. Знаменитые марки представлены, так сказать, в усеченном виде. Это как любимого кота... Ну, вы поняли.
- Ну а настоящее спиртное у вас есть? Водка, виски, джин? - взмолился я у кассы.
- Сегодня суббота 17 часов. Алкоголь продается до трех. Вы опоздали. Приходите в понедельник в 10 утра, - отчеканила бездушная, но вежливая кассирша.
Общий туалет
Пошел, извиняюсь, по-маленькому. И уткнулся в хвост очереди в мужской туалет. Мы все привыкли, что очереди бывают в женский. Я даже взглянул на табличку. Все верно. Рядом с пиктограммой мужчины зачем-то изображен тот же мужчина, пеленающий ребенка. Вот в чем секрет! Они убрали писсуары! Вместо такого нужного приспособления они встроили пеленальный столик. Неужели в Швеции так много отцов-одиночек?
Бог с ней, с очередью. В других общественных туалетах вообще нет деления по полу. Опускаешь монетку в 10 крон и заходишь в общий зал. И всюду кабинки, кабинки. Я был свидетелем, как наши туристки, бросив кроны и увидав здоровенного негра, застегивающего ширинку, выскочили вон. Денег им никто не вернул.
Ну, это еще ничего. Сейчас в шведском обществе обсуждается смелый, но регрессивный законопроект от одного депутата-жириновца (шучу, но в местном Рикстаге в изобилии эпатажные депутаты). Он предложил законодательно запретить мужчинам писать стоя. Для этого надо демонтировать оставшиеся писсуары. Стоячее справление малой нужды идет вразрез с либеральными ценностями. К тому же страдает равноправие. Феминистки восприняли это предложение на "ура". Работа, как я понял, уже ведется.
Ну, про сауну я и говорить особо не буду.
Пошел в бассейн при гостинице. Наплавался, захожу в парилку, а там, - мама дорогая - бабульки шведские в чем мать родила сидят, потеют. И машут мне, чтоб тоже плавки снял. Тьфу, извращенки! Тоже мне, шведская семья. Потом спросил у распорядителя, почему в плавках нельзя в парилку.
- Потому что синтетика. Она выделяет вредный газ.
- А в шиньонах на лысую голову, значит, можно?
- Они скрывают недостатки. Можно...
Я не стал дискутировать о возможных недостатках в плавках и принципе либеральной достаточности. Просто остался без сауны.
Разрешить сыну секс с матерью
Но все это детский лепет по сравнению с движением за легализацию инцеста. Да, да, вы не ослышались. Депутаты скандинавских стран все чаще выступают за сексуальную свободу отношений между матерью и сыном, отцом и дочкой, братом и сестрой.
Депутат Рикстага от социал-демократов Моника Грённ истово ратует за свободу и братство в постели. Ее поддержали коллеги из Дании, Норвегии и даже далекой Швейцарии. "Истинная любовь не знает границ - перевели мне ее речь, опубликованную в популярной газете Expressen. - Ничего плохого нет, если мать любит свое дитя во всех ипостасях. Надо поощрять такие отношения. А тех, кто противится этому, брать на заметку, как людей, ненавидящих либеральные ценности". Коллонтай какая-то! Бр-р-р! А, главное, все это всерьез. И писанье сидя, и плотская любовь между родственниками. Вот тебе и шведская семья.
Совершенно не боюсь прослыть ретроградом. На гомосексуальные пары я даже и внимание здесь не обращал. Это уже как среднеевропейский пейзаж. И ужасаться детишками в шведских детских садах, которых зовут не "он" или "она", а странным словом "хем". В переводе "онона". "Хемом" мы всегда называли Хемингуэя. А перевод очень созвучен с тем, чем занимаются шведские либералы.
. Еврофига
Главная проблема украинской экономики - это еврофига.
Еврофига находится в потайной комнате, дверь в которую отпирается золотым ключом. Перед дверью висит красочный холст, на котором изображена масса разных ништяков, при одном взгляде на которые у любого украинца замирает сердце, он шумно сглатывает и говорит: "тудой!"
Первым в эту дверцу ломанулся Ющенко.
Отобрав золотой ключик у Кучмы, дядя Витя приподнял холст, открыл дверцу и зашел внутрь. Внутри оказалась еврофига. Попытки доить еврофигу результатов не принесли. Попытки сосать, грызть, нюхать, вставлять в разные места - перемогой не обернулись.
Признаться народу, что за дверцей находится фига, Ющенко не решился. Снимать холст - тем более. Буратин-неудачник убоялся линчевания и передал золотой ключик в порядке очереди следующему претенденту.
Янукович открывал дверцу с надеждой и опаской.
Опыт Ющенко и старое воровское чутье подсказывали Виктору Федоровичу, что в этой сказочке что-то не так. Пятая точка чуяла какой-то подвох. Янукович на всякий случай не стал посылать Россию на три буквы еще до того, как открывать дверцу и, как вскоре выяснилось, правильно сделал. Обнаружив за дверцей еврофигу, Янукович озадаченно вылез из-под холста. Потом заглянул еще раз. Еврофига не менялась. Рог изобилия не просматривался. Робкие попытки пососать еврофигу результата не принесли. Раз за разом Янукович вылезал из-под холста и возвращался к русской титьке, простой и суровой, но на редкость стабильной.
Народ, наблюдавший за манипуляциями, заподозрил неладное. В толпе появились мысли, что Янукович издевается - сам под холст залезает, а народу не дает. Сам прикладывается к чему-то вкусному, а другим не позволяет. Когда уровень народного гнева начал приближаться к критической отметке, Янукович попытался объяснить, что на самом деле за дверцей находится фига. Народ воспринял ответ как наглое вранье и глумление над трудящимися. Золотой ключик был отобран. Новых претендентов на роль буратина построили, произнесли считалочку с презсказуемым результатом и торжественно вручили золотой ключик Порошенко.
Порошенко открывал дверцу с видом победителя.
Торжественно, продемонстрировав всем золотой ключ в профиль и анфас, напомнив, что этим самым ключом предыдущий буратин чего-то там недооткрыл, но сейчас все будет открыто до упора, после чего рог изобилия прольется на Украину и достанется каждому, со всей положенной помпой, Порошенко отворил дверцу, еще раз улыбнулся на публику и... зашел внутрь.
За дверцей победителя ждала та же самая еврофига.
.
Доскакались: пропагандоны с украинских телеканалов получили повестки на фронт
Это просто отличная новость. Несколько ну очень национально свидомых украинских пропагандонов, которые активно воевали с "сепаратистами" и "российскими войсками", а также прославляли карателей на своих телеканалах, оказались помимо их желания записаны добровольцами в карательные батальоны и получили повестки об отправке на Донбасс.
Что любопытно, эта неприятность постигла их сразу после того, как эти майдауны решили устроить перфоманс у дома президента Порошенко в день его рождения 26 сентября - раскрасили забор в жовто-блакитные цвета, а также притащили покрышку и коробку конфет Roshen. Смысл этой акции был в том, что, мол, Порошенко должен быть настоящим патриотом Украины и не заключать мира с "оккупантами", а вести войну до победного конца.
Разумеется, получив повестки, эти дебилы тут же наложили в штаны и начали кричать о том, что Порошенко их хочет всех убить. То есть проявили свое истинно геройское отношение к "антитеррористической операции". Вот тут они с мокрыми шароварами рассказывают о страшных реперссиях:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F4BTIwK3Zno
.
Швеция сегодня: общие туалеты, спиртное из пипетки и призывы легализовать инцест
В Швецию я влюбился ребенком. Карлсон, Пеппи Длинныйчулок. Постарше, после выхода фильма гениального Тодоровского "Интердевочка", грезил гигантскими паромами, супермаркетовым изобилием и белыми кабриолетами. И вот я в Швеции. Редакция отправила меня писать, почему в стране социальной справедливости, где чуть ли не построен коммунизм, целую неделю летят камни в полицию, на улицах толпы озлобленных мигрантов, которые если и читали про Карлсона, то считают его "шайтаном", а белые кабриолеты горят десятками.
Репортажи я передал. Но остался осадок недосказанности с привкусом разочарования.
Виски из пипетки
Над Стокгольмом разразилась гроза. Промок до нитки. Заскочил в бистро обсохнуть и согреться. Попросил винную карту. Ага! Самый дешевый виски 22 кроны (3 евро). Но рядом с ценой звездочка.
- Что это значит? - чувствуя подвох, спрашиваю улыбчивую белобрысую барменшу.
- Это цена за кубический сантиметр.
Тут у меня разом прошла дрожь. Пить кубическими сантиметрами, когда тебе наливают из пипетки, меня даже в детском саду не учили. Поняв, что никаких командировочных не хватит, выскочил на улицу и тут же нашел супермаркет. Что ж, куплю на вынос.
В винном отделе стояли груды бутылок с пивом. И все они были крепостью 2.2 градуса. Я глазам не поверил. Знаменитые марки представлены, так сказать, в усеченном виде. Это как любимого кота... Ну, вы поняли.
- Ну а настоящее спиртное у вас есть? Водка, виски, джин? - взмолился я у кассы.
- Сегодня суббота 17 часов. Алкоголь продается до трех. Вы опоздали. Приходите в понедельник в 10 утра, - отчеканила бездушная, но вежливая кассирша.
Общий туалет
Пошел, извиняюсь, по-маленькому. И уткнулся в хвост очереди в мужской туалет. Мы все привыкли, что очереди бывают в женский. Я даже взглянул на табличку. Все верно. Рядом с пиктограммой мужчины зачем-то изображен тот же мужчина, пеленающий ребенка. Вот в чем секрет! Они убрали писсуары! Вместо такого нужного приспособления они встроили пеленальный столик. Неужели в Швеции так много отцов-одиночек?
Бог с ней, с очередью. В других общественных туалетах вообще нет деления по полу. Опускаешь монетку в 10 крон и заходишь в общий зал. И всюду кабинки, кабинки. Я был свидетелем, как наши туристки, бросив кроны и увидав здоровенного негра, застегивающего ширинку, выскочили вон. Денег им никто не вернул.
Ну, это еще ничего. Сейчас в шведском обществе обсуждается смелый, но регрессивный законопроект от одного депутата-жириновца (шучу, но в местном Рикстаге в изобилии эпатажные депутаты). Он предложил законодательно запретить мужчинам писать стоя. Для этого надо демонтировать оставшиеся писсуары. Стоячее справление малой нужды идет вразрез с либеральными ценностями. К тому же страдает равноправие. Феминистки восприняли это предложение на "ура". Работа, как я понял, уже ведется.
Ну, про сауну я и говорить особо не буду.
Пошел в бассейн при гостинице. Наплавался, захожу в парилку, а там, - мама дорогая - бабульки шведские в чем мать родила сидят, потеют. И машут мне, чтоб тоже плавки снял. Тьфу, извращенки! Тоже мне, шведская семья. Потом спросил у распорядителя, почему в плавках нельзя в парилку.
- Потому что синтетика. Она выделяет вредный газ.
- А в шиньонах на лысую голову, значит, можно?
- Они скрывают недостатки. Можно...
Я не стал дискутировать о возможных недостатках в плавках и принципе либеральной достаточности. Просто остался без сауны.
Разрешить сыну секс с матерью
Но все это детский лепет по сравнению с движением за легализацию инцеста. Да, да, вы не ослышались. Депутаты скандинавских стран все чаще выступают за сексуальную свободу отношений между матерью и сыном, отцом и дочкой, братом и сестрой.
Депутат Рикстага от социал-демократов Моника Грённ истово ратует за свободу и братство в постели. Ее поддержали коллеги из Дании, Норвегии и даже далекой Швейцарии. "Истинная любовь не знает границ - перевели мне ее речь, опубликованную в популярной газете Expressen. - Ничего плохого нет, если мать любит свое дитя во всех ипостасях. Надо поощрять такие отношения. А тех, кто противится этому, брать на заметку, как людей, ненавидящих либеральные ценности". Коллонтай какая-то! Бр-р-р! А, главное, все это всерьез. И писанье сидя, и плотская любовь между родственниками. Вот тебе и шведская семья.
Совершенно не боюсь прослыть ретроградом. На гомосексуальные пары я даже и внимание здесь не обращал. Это уже как среднеевропейский пейзаж. И ужасаться детишками в шведских детских садах, которых зовут не "он" или "она", а странным словом "хем". В переводе "онона". "Хемом" мы всегда называли Хемингуэя. А перевод очень созвучен с тем, чем занимаются шведские либералы.