Как сделать карьеру в медийном пространстве -2: или как стать модным писателем?
Начало темы: Как сделать карьеру в медийном пространстве.
Это продолжение.
Писать для этого что нибудь совсем не требуются. Ну, может быть, в юности, чтобы обратить на себя внимание тех, кого надо.
А надо для этого стать лицом литературного проекта. В этом случае вместо вас будут писать безымянные литературные негры, а вы будете красоваться на телевидении в качестве писателя и раздавать автографы.
Поэтому, более актуальный вопрос: как стать лицом литературного проекта.
Это не просто.
Для этого надо для начала родиться евреем.
Если с мамой вам не повезло, это иногда удаётся поправить, женившись на правильной еврейке.
Потом надо, чтобы вас ввели в круг людей, участвующих в контроле над медийным пространством.
Это самое трудное.
Но если вам это удалось, то дальше дело пойдёт как по маслу.
Дальше останется только придумать себе национально правильный псевдоним. Чтобы звучал по русски, но с намёком, что вы всё таки не из быдло-нации ватников. И не чужды некоего богоизбранничества. Ну и придумать себе небанальную биографию. Чтобы не только родился-учился-женился-развёлся. Плюс гонорары - минус алименты. А чтобы там было и тираноборчество, и гонения, и победа над страшной болезнью. (Благодаря силе воли, естественно).
Если надо, то создатели проекта организуют вам какую нибудь премию от какой нибудь ассоциации в США. Это не сложно. Ну и что, что эту ассоциацию в США никакой пинкертон не сыщет? При владении российским медийными ресурсами это не важно. Главное, чтобы звучало! (Типа "Pan American Association of writers-intellectuals" или "Всеамериканская ассоциация писателей-интеллектуалов")
(Но впрочем, этот метод сейчас не в тренде. Хотя в 90е годы хорошо работал).
И дальше пора приступать к сотворению шедевра.
Опять повторю, что писать вам ничего не нужно. На то есть лит.негры. И даже думать, как выбрать правильную идеологическую позицию и тему романа не нужно. Её вам определят создатели литературного проекта вашего имени (Тоесть, имени вашего псевдонима).
И вообще, для коммерческого и медийного успеха текст в шедевре не главное. Главное одна-две (больше не надо) хлёсткие запоминающиеся фразы. Которые будут бесконечно цитировать рядом с вашим литературным псевдонимом. Например такую: "Солидный господь для солидных господ". Покупатель, впечатлившись этой фразой, начнёт думать, что и вся книга состоит из шедевров мысли и купит её.
Прочитает он ту лабуду, которые натворили под вашим псевдонимом лит.негры, или нет, значение не имеет. Тираж будет раскуплен.
.
Кстати, по тому же методу ваяют и кино. Снимают пару эпизодов с потрясными спецэффектами для трейлера. И всё время крутят в качестве рекламы киношедевру. А сама фильма может быть никакой. Зритель всё равно посмотрит. Хотя, по здравому смыслу, если посмотрел трейлер, на кино можно не ходить. Всё, что стоит посмотреть в фильме, вы уже увидели.
Два-три таких шедевра, и вы надолго переходите в категорию властители умов. И если вы не совершите фатальных ошибок, то даже если ваш литературный проект закроют за нерентабельностью, то вы всегда сможете подработать гомункулом на хлебушек с икоркой.
Ориентирующем быдло по текущим политическим вопросам от имени великого современного писателя земли русской.
Кто такие гомункулы, я написал в статьях: Про агентов влияния и гомункулов. и О гомункулах мирового масштаба
Это продолжение.
Писать для этого что нибудь совсем не требуются. Ну, может быть, в юности, чтобы обратить на себя внимание тех, кого надо.
А надо для этого стать лицом литературного проекта. В этом случае вместо вас будут писать безымянные литературные негры, а вы будете красоваться на телевидении в качестве писателя и раздавать автографы.
Поэтому, более актуальный вопрос: как стать лицом литературного проекта.
Это не просто.
Для этого надо для начала родиться евреем.
Если с мамой вам не повезло, это иногда удаётся поправить, женившись на правильной еврейке.
Потом надо, чтобы вас ввели в круг людей, участвующих в контроле над медийным пространством.
Это самое трудное.
Но если вам это удалось, то дальше дело пойдёт как по маслу.
Дальше останется только придумать себе национально правильный псевдоним. Чтобы звучал по русски, но с намёком, что вы всё таки не из быдло-нации ватников. И не чужды некоего богоизбранничества. Ну и придумать себе небанальную биографию. Чтобы не только родился-учился-женился-развёлся. Плюс гонорары - минус алименты. А чтобы там было и тираноборчество, и гонения, и победа над страшной болезнью. (Благодаря силе воли, естественно).
Если надо, то создатели проекта организуют вам какую нибудь премию от какой нибудь ассоциации в США. Это не сложно. Ну и что, что эту ассоциацию в США никакой пинкертон не сыщет? При владении российским медийными ресурсами это не важно. Главное, чтобы звучало! (Типа "Pan American Association of writers-intellectuals" или "Всеамериканская ассоциация писателей-интеллектуалов")
(Но впрочем, этот метод сейчас не в тренде. Хотя в 90е годы хорошо работал).
И дальше пора приступать к сотворению шедевра.
Опять повторю, что писать вам ничего не нужно. На то есть лит.негры. И даже думать, как выбрать правильную идеологическую позицию и тему романа не нужно. Её вам определят создатели литературного проекта вашего имени (Тоесть, имени вашего псевдонима).
И вообще, для коммерческого и медийного успеха текст в шедевре не главное. Главное одна-две (больше не надо) хлёсткие запоминающиеся фразы. Которые будут бесконечно цитировать рядом с вашим литературным псевдонимом. Например такую: "Солидный господь для солидных господ". Покупатель, впечатлившись этой фразой, начнёт думать, что и вся книга состоит из шедевров мысли и купит её.
Прочитает он ту лабуду, которые натворили под вашим псевдонимом лит.негры, или нет, значение не имеет. Тираж будет раскуплен.
.
Кстати, по тому же методу ваяют и кино. Снимают пару эпизодов с потрясными спецэффектами для трейлера. И всё время крутят в качестве рекламы киношедевру. А сама фильма может быть никакой. Зритель всё равно посмотрит. Хотя, по здравому смыслу, если посмотрел трейлер, на кино можно не ходить. Всё, что стоит посмотреть в фильме, вы уже увидели.
Два-три таких шедевра, и вы надолго переходите в категорию властители умов. И если вы не совершите фатальных ошибок, то даже если ваш литературный проект закроют за нерентабельностью, то вы всегда сможете подработать гомункулом на хлебушек с икоркой.
Ориентирующем быдло по текущим политическим вопросам от имени великого современного писателя земли русской.
Кто такие гомункулы, я написал в статьях: Про агентов влияния и гомункулов. и О гомункулах мирового масштаба