Их нравы:
Это Китай
Как мы смотрим на карту?
У меня взгляд упирается куда-то в Германию: она -- в середине. Слева прилегает Франция с Англией, на них наваливаются США, справа -- европейская часть России. Всё это -- центр мира.
На самом деле, это неправильно. Мир изменился. Европа стала дешёвой выброшенной из борделя шлюхой, США напоминают спившегося до состояния неадекватности жандарма, а Россия -- что ж, она ведь не ограничивается европейской частью, верно? Большая её часть -- за Уралом, которую мы привыкли считать окраиной. По-моему, теперь нам нужно упираться взглядом на другую новую ось силы -- Сибирь, Китай.
Я люблю Китай. По-моему, это одна из лучших стран мира. Почему? А давайте по пунктам.
1. Китайское руководство срать хочет на ублюдочное меньшинство. Помните Тяньаньмынь? Разогнали сволочей, и правильно сделали. Или взяточники. Что с ними делают? Ставят к стенке. Недавно в Китае вышел закон, что смогом теперь дышать не будут. Проблему решили кардинально: шестьдесят процентов машин не пройдут техосмотр, а это, на секундочку, несколько десятков миллионов автомобилей. Любая страна мира, любой самый решительный руководитель тупо зассал бы сделать такое. А китайские худцзиньтау не ссут. Если кто-то посмеет вякнуть, всем известно, чем это закончится.
С нашими маршмировцами бы так. Со всей пятой колонной, какловым классом, дизайнерами-плагиаторами и прочей пидорвой. Жить, я уверена, нам всем стало бы лучше. Молодец, Китай!
2. Плевать хотел Китай на патенты и прочее вороватое авторское право. Нужен чип? Пошёл нахуй, Интел! Разобрали и сделали. Нужна таблетка? Пошёл на хуй, Пфайзер! Расщепили и собрали в другой упаковке. Нужны джинсы? «Мы их вам сделаем!», -- кричит Китай и вместе с официальной партией штампует левую -- исключительно для внутренних нужд, но с тем же лейблом.
А какого хера, простите, переплачивать за марку? Взглотни, капиталист! Ваш империалистический миропорядок Китаю чужд и отвратителен как нам Сергей Зверев и таракан.
Естественно, что товары, произведённые таким образом, получаются дешевле и нормального качества.
3. Китай может всё. Причём, в том качестве, которое нужно клиенту. Они могут сделать гвоздь, который согнётся от удара по нему молотком, а могут сделать айфон, который никогда не сломается. Всё зависит от поставленной заказчиком цели. Разностороннее производство, широкий спектр его безграничных возможностей. Хочешь дырявый презерватив? Сделают. Хочешь безопасный полёт на Луну? Осуществят.
4. Китайские люди очень живучи. В этом повинны гены. Если китаец женится на негре, то дети всё равно выходят жёлтыми-узкоглазыми. В конце концов, наш всех ждёт великое окитаевание. Лет через 300 все ваши детишечки и потомняшечки станут круглолицы, почтительны и трудолюбивы.
5. В Китае нет женщин. А как мы знаем, мы -- зло. В связи с проводимой китайским руководством политикой одного ребенка последние тридцать лет девочками делают выкидыши, а рожают мужчин, чтобы кормить престарелых родителей. Поэтому женщины в Китае -- на вес золота. Самая уродливая, толстая, страшная и кривоногая имеет, как минимум, 5 мужей.
Это удобно. Несколько мужиков несут зарплаты в дом. У женщины -- регулярный и разнообразный секс каждый день, и она решает, кто сегодня моет полы.
6. Китай вопреки запугиваниям США издревле проводит политику нерасширения территории. Они развиваются в пределах своих границ, поэтому не представляют опасности для своих соседей. Да, за свой остров в Японском море или кусочек земли на Амуре китайцы будут биться, но на чужое рот никогда не разинут. Это их философия. Поэтому мы можем смело с ними дружить и не бояться их многочисленности.
А что вы хорошего знаете о Китае? Может быть, я что-то упустила? Рассказывайте.
.
.
Интернет- зависимость и как она лечится
В Китае, созданы около 250 исправительных лагерей, чтобы освободить молодых от интернет-зависимости.
Образовательный центр в Пекине.
Реабилитация включает в себя физические упражнения, занятия с психологами, а также медикаментозное лечение.
По ссылке несколько фото.
.
.
Самые пьющие нации
Часто езжу в разные страны. И не только на отдых. Но на отдыхе, конечно, многие себя проявляют особенно ярко. Из личных наблюдений.
Больше всего пьют англичане. С утра до вечера со стаканом пива. К вечеру упиваются до чертиков.
Финны в гостинице тоже не подарок. Любят пить и орать одновременно. Они из тех, кто потом падают "мордой в салат". Как-то на пароме утром, чтобы пробиться к выходу в Стокгольме, пришлось перешагивать через ряды финнов, которых сон сморил прямо, где упали.
Немцы отличаются удивительной бесцеремонностью. Где пьют, там могут и пописать. А на пляже часто, когда переодеваются, просто снимают мокрые плавки , чтобы надеть сухие трусы. Ага, никаким полотенцем не прикрываются, для них это естественно, подумаешь, голый совсем. И что? Если какому-то немцу понравился чужой грибок, он просто выкинет чужие вещи и ляжет сам под этот грибок, если занявший это место первым куда-то отлучился. А потом сделает вид, что так оно и было. Кстати, жадные немцы не любят заказывать "ол инклюзив", берут полупансион. За завтраком по этой причине набирают в специальные лоточки сыр, колбасу, яйца, помидоры. затем пакуют все в сумки. Никто из персонала не разу не сделал им замечания. Мне всегда было любопытно, что их не парит держать жратву в сумке на пляже при температуре воздуха за плюс 30: сыр-то расплавится, а колбаса притухнет.
Как мы смотрим на карту?
У меня взгляд упирается куда-то в Германию: она -- в середине. Слева прилегает Франция с Англией, на них наваливаются США, справа -- европейская часть России. Всё это -- центр мира.
На самом деле, это неправильно. Мир изменился. Европа стала дешёвой выброшенной из борделя шлюхой, США напоминают спившегося до состояния неадекватности жандарма, а Россия -- что ж, она ведь не ограничивается европейской частью, верно? Большая её часть -- за Уралом, которую мы привыкли считать окраиной. По-моему, теперь нам нужно упираться взглядом на другую новую ось силы -- Сибирь, Китай.
Я люблю Китай. По-моему, это одна из лучших стран мира. Почему? А давайте по пунктам.
1. Китайское руководство срать хочет на ублюдочное меньшинство. Помните Тяньаньмынь? Разогнали сволочей, и правильно сделали. Или взяточники. Что с ними делают? Ставят к стенке. Недавно в Китае вышел закон, что смогом теперь дышать не будут. Проблему решили кардинально: шестьдесят процентов машин не пройдут техосмотр, а это, на секундочку, несколько десятков миллионов автомобилей. Любая страна мира, любой самый решительный руководитель тупо зассал бы сделать такое. А китайские худцзиньтау не ссут. Если кто-то посмеет вякнуть, всем известно, чем это закончится.
С нашими маршмировцами бы так. Со всей пятой колонной, какловым классом, дизайнерами-плагиаторами и прочей пидорвой. Жить, я уверена, нам всем стало бы лучше. Молодец, Китай!
2. Плевать хотел Китай на патенты и прочее вороватое авторское право. Нужен чип? Пошёл нахуй, Интел! Разобрали и сделали. Нужна таблетка? Пошёл на хуй, Пфайзер! Расщепили и собрали в другой упаковке. Нужны джинсы? «Мы их вам сделаем!», -- кричит Китай и вместе с официальной партией штампует левую -- исключительно для внутренних нужд, но с тем же лейблом.
А какого хера, простите, переплачивать за марку? Взглотни, капиталист! Ваш империалистический миропорядок Китаю чужд и отвратителен как нам Сергей Зверев и таракан.
Естественно, что товары, произведённые таким образом, получаются дешевле и нормального качества.
3. Китай может всё. Причём, в том качестве, которое нужно клиенту. Они могут сделать гвоздь, который согнётся от удара по нему молотком, а могут сделать айфон, который никогда не сломается. Всё зависит от поставленной заказчиком цели. Разностороннее производство, широкий спектр его безграничных возможностей. Хочешь дырявый презерватив? Сделают. Хочешь безопасный полёт на Луну? Осуществят.
4. Китайские люди очень живучи. В этом повинны гены. Если китаец женится на негре, то дети всё равно выходят жёлтыми-узкоглазыми. В конце концов, наш всех ждёт великое окитаевание. Лет через 300 все ваши детишечки и потомняшечки станут круглолицы, почтительны и трудолюбивы.
5. В Китае нет женщин. А как мы знаем, мы -- зло. В связи с проводимой китайским руководством политикой одного ребенка последние тридцать лет девочками делают выкидыши, а рожают мужчин, чтобы кормить престарелых родителей. Поэтому женщины в Китае -- на вес золота. Самая уродливая, толстая, страшная и кривоногая имеет, как минимум, 5 мужей.
Это удобно. Несколько мужиков несут зарплаты в дом. У женщины -- регулярный и разнообразный секс каждый день, и она решает, кто сегодня моет полы.
6. Китай вопреки запугиваниям США издревле проводит политику нерасширения территории. Они развиваются в пределах своих границ, поэтому не представляют опасности для своих соседей. Да, за свой остров в Японском море или кусочек земли на Амуре китайцы будут биться, но на чужое рот никогда не разинут. Это их философия. Поэтому мы можем смело с ними дружить и не бояться их многочисленности.
А что вы хорошего знаете о Китае? Может быть, я что-то упустила? Рассказывайте.
.
.
Интернет- зависимость и как она лечится
В Китае, созданы около 250 исправительных лагерей, чтобы освободить молодых от интернет-зависимости.
Образовательный центр в Пекине.
Реабилитация включает в себя физические упражнения, занятия с психологами, а также медикаментозное лечение.
По ссылке несколько фото.
.
.
Самые пьющие нации
Часто езжу в разные страны. И не только на отдых. Но на отдыхе, конечно, многие себя проявляют особенно ярко. Из личных наблюдений.
Больше всего пьют англичане. С утра до вечера со стаканом пива. К вечеру упиваются до чертиков.
Финны в гостинице тоже не подарок. Любят пить и орать одновременно. Они из тех, кто потом падают "мордой в салат". Как-то на пароме утром, чтобы пробиться к выходу в Стокгольме, пришлось перешагивать через ряды финнов, которых сон сморил прямо, где упали.
Немцы отличаются удивительной бесцеремонностью. Где пьют, там могут и пописать. А на пляже часто, когда переодеваются, просто снимают мокрые плавки , чтобы надеть сухие трусы. Ага, никаким полотенцем не прикрываются, для них это естественно, подумаешь, голый совсем. И что? Если какому-то немцу понравился чужой грибок, он просто выкинет чужие вещи и ляжет сам под этот грибок, если занявший это место первым куда-то отлучился. А потом сделает вид, что так оно и было. Кстати, жадные немцы не любят заказывать "ол инклюзив", берут полупансион. За завтраком по этой причине набирают в специальные лоточки сыр, колбасу, яйца, помидоры. затем пакуют все в сумки. Никто из персонала не разу не сделал им замечания. Мне всегда было любопытно, что их не парит держать жратву в сумке на пляже при температуре воздуха за плюс 30: сыр-то расплавится, а колбаса притухнет.