наткнулась
я тут на "мужской" сайт и залипала на час час рабочего времени
Больше всего заинтересовала статья КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ СТРАШНОЙ БАБЫ
Классический
Старый, как мир, способ, воспетый ещё в античных мифах. С помощью этого метода свою мужскую независимость спасли Эней, Одиссей и многие другие. Самое простое - создание мифической подруги, которая якобы живёт в другом городе, и которую ты безумно любишь. Или если намерения девушки серьёзны как никогда, а ты по натуре своей альфасамец, то найди себе настоящую даму, с которой и закрутиться в вихре любви не грех. Это в том случае, если к женщинам у тебя никакого уважения нет. О том, как бросить свою временную подругу, читай здесь. Главное, не устраивай спектакль, что, мол, ты бы и рад любить её стокилограммовую тушу, но не можешь предать свою воображаемую Персефону. Так ты только усилишь пламя надежды в страшной любящей душе. Побочный эффект: мужик сказал, что не изменяет - мужик не изменяет. Пока агрессор не пропал из виду, тебе нельзя будет заводить отношения. Ни с кем. И не известно, сколько это продлится.
Героический
В том случае, если затея с вымышленной дамой сердца не прокатила, остаётся один единственный выход, для которого нужно очень много смелости, - сказать всё напрямую. "Ты не в моём вкусе, и меня начинает раздражать твоё внимание", - нужно произнести быстро и чётко. После уворачиваешься от хука справа, отходишь назад, спасаясь от её коленки, затыкаешь уши, чтобы не слышать гадости, летящие в твой адрес, допиваешь вискарь и с чувством собственного достоинства, воображая из себя симбиоз Барни Стинсона и Хэнка Муди, уходишь в закат под светлые, но грустные песни Уоррена Зивона. Никто тебе мстить не будет. Дался ты ей. Тем более, если ей ничего не обещал и близкой связи у вас не было. Максимум - она об этом подумает. Ну и, разумеется, будет говорить про тебя гадости. Побочный эффект: девичьи слёзы, что горше ушной серы, и гадости в твой адрес. В худшем случае - пара недель в травматологии. Но важно, что свою честь ты спас, а все твои друзья скажут: "Молодец, нам бы так!" Шучу, они будут тебя поносить и жаловаться, что одним всё, а на других даже страшные бабы внимания не обращают.
Шпионский
Беги, Форест! Беги без оглядки! Спасай свою шкуру от решительно настроенной "шкуры". Пардон за такой сексистский каламбур, но если дама уже напрямую мешает привычному укладу жизни - скрывайся. Игнорируй, бань, переходи на другую сторону дороги, если она идёт навстречу, измени свой привычный ежедневный маршрут, инсценируй свои похороны. Если она подошла к тебе, говори отрывисто, можешь уткнуться в телефон, показывая, чт Источник статьи: мужской журнал BroDude.ru о разговору с ней ты предпочитаешь даже самые неинтересные вещи. Можешь просто смотреть на печально догорающий сигаретный бычок или грустную собачью кака... Можешь даже постоянно притворяться при встречах, что тебе кто-то звонит. Разумеется, со временем до неё дойдёт тот печальный факт, что ты её избегаешь. Но может, и дойдёт, что тебе с ней дружить не очень хочется. Побочный эффект: Ох, и долго же тебе придётся бегать! Дама всё распланировала, а тут ты в прятки играть вздумал. Да и постоянная конспирация изрядно напрягает.
Скотский
Допустим, ты пришёл на знатную тусовку, чтобы отдохнуть душой и телом, но на тебя положил оба своих выпученных глаза перегидрольный носатый бегемотик, одним своим видом выдающий в атмосферу тонны похоти и страсти. Ты уже понял, что проявить вежливость и здороваться с ней было самой большой ошибкой. А так как мама учила, что девочкам хамить нельзя, то сказать ей прямо, что её общество тебя не особо радует, весьма и весьма проблематично. А она всё ходит по пятам. Возникает вопрос: как спастись от локальных домогательств? Ведь просто уйти не получится. Мадам подвыпила, мадам выбрала жертву, мадам идёт до конца. Генералы женоненавистинического фронта рекомендуют. Козли! Это помогает во всех случаях. Даже при длительной осаде храма твоей чести и непорочности. Тут важно проявить смекалку, фантазию и быть беспощадным к себе. Существует две степени сложности, первая из которых строится на аккуратном самобичевании и постоянных разговорах о своих недостатках. А вот вторая - это полный трэш! Рок-н-ролл без секса и наркотиков, зато полна импровизация. Постоянно выбегай в туалет и, смотря ей с грустью в глаза, жалуйся на простатит. Рассказывай о тех событиях своей жизни, которые тебя совершенно не красят. Нет таких - придумай. Создать образ несерьёзного, гнусного животного не так сложно. Делись впечатлениями от просмотренных роликов с казнями ИГИЛ и копрофажеского порно. Можешь даже скидывать ей примеры в личку. Спроси у неё, как будто невзначай, как лечится триппер, и насколько он серьёзен. Рыгать и пускать газы в её присутствии можно только в том случае, если она после всего вышеперечисленного активно пытается сомкнуть ваши губы в страстном поцелуе. Побочный эффект: Ну ты и мразь! А ещё она всем расскажет, какой ты ущербный! На самом деле этот метод не сделает тебе чести. Оскорбить даму и выставить себя животным - особого таланта не надо. Некоторые проживают таким образом всю жизнь, даже не подозревая об этом.
Больше всего заинтересовала статья КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ СТРАШНОЙ БАБЫ
Классический
Старый, как мир, способ, воспетый ещё в античных мифах. С помощью этого метода свою мужскую независимость спасли Эней, Одиссей и многие другие. Самое простое - создание мифической подруги, которая якобы живёт в другом городе, и которую ты безумно любишь. Или если намерения девушки серьёзны как никогда, а ты по натуре своей альфасамец, то найди себе настоящую даму, с которой и закрутиться в вихре любви не грех. Это в том случае, если к женщинам у тебя никакого уважения нет. О том, как бросить свою временную подругу, читай здесь. Главное, не устраивай спектакль, что, мол, ты бы и рад любить её стокилограммовую тушу, но не можешь предать свою воображаемую Персефону. Так ты только усилишь пламя надежды в страшной любящей душе. Побочный эффект: мужик сказал, что не изменяет - мужик не изменяет. Пока агрессор не пропал из виду, тебе нельзя будет заводить отношения. Ни с кем. И не известно, сколько это продлится.
Героический
В том случае, если затея с вымышленной дамой сердца не прокатила, остаётся один единственный выход, для которого нужно очень много смелости, - сказать всё напрямую. "Ты не в моём вкусе, и меня начинает раздражать твоё внимание", - нужно произнести быстро и чётко. После уворачиваешься от хука справа, отходишь назад, спасаясь от её коленки, затыкаешь уши, чтобы не слышать гадости, летящие в твой адрес, допиваешь вискарь и с чувством собственного достоинства, воображая из себя симбиоз Барни Стинсона и Хэнка Муди, уходишь в закат под светлые, но грустные песни Уоррена Зивона. Никто тебе мстить не будет. Дался ты ей. Тем более, если ей ничего не обещал и близкой связи у вас не было. Максимум - она об этом подумает. Ну и, разумеется, будет говорить про тебя гадости. Побочный эффект: девичьи слёзы, что горше ушной серы, и гадости в твой адрес. В худшем случае - пара недель в травматологии. Но важно, что свою честь ты спас, а все твои друзья скажут: "Молодец, нам бы так!" Шучу, они будут тебя поносить и жаловаться, что одним всё, а на других даже страшные бабы внимания не обращают.
Шпионский
Беги, Форест! Беги без оглядки! Спасай свою шкуру от решительно настроенной "шкуры". Пардон за такой сексистский каламбур, но если дама уже напрямую мешает привычному укладу жизни - скрывайся. Игнорируй, бань, переходи на другую сторону дороги, если она идёт навстречу, измени свой привычный ежедневный маршрут, инсценируй свои похороны. Если она подошла к тебе, говори отрывисто, можешь уткнуться в телефон, показывая, чт Источник статьи: мужской журнал BroDude.ru о разговору с ней ты предпочитаешь даже самые неинтересные вещи. Можешь просто смотреть на печально догорающий сигаретный бычок или грустную собачью кака... Можешь даже постоянно притворяться при встречах, что тебе кто-то звонит. Разумеется, со временем до неё дойдёт тот печальный факт, что ты её избегаешь. Но может, и дойдёт, что тебе с ней дружить не очень хочется. Побочный эффект: Ох, и долго же тебе придётся бегать! Дама всё распланировала, а тут ты в прятки играть вздумал. Да и постоянная конспирация изрядно напрягает.
Скотский
Допустим, ты пришёл на знатную тусовку, чтобы отдохнуть душой и телом, но на тебя положил оба своих выпученных глаза перегидрольный носатый бегемотик, одним своим видом выдающий в атмосферу тонны похоти и страсти. Ты уже понял, что проявить вежливость и здороваться с ней было самой большой ошибкой. А так как мама учила, что девочкам хамить нельзя, то сказать ей прямо, что её общество тебя не особо радует, весьма и весьма проблематично. А она всё ходит по пятам. Возникает вопрос: как спастись от локальных домогательств? Ведь просто уйти не получится. Мадам подвыпила, мадам выбрала жертву, мадам идёт до конца. Генералы женоненавистинического фронта рекомендуют. Козли! Это помогает во всех случаях. Даже при длительной осаде храма твоей чести и непорочности. Тут важно проявить смекалку, фантазию и быть беспощадным к себе. Существует две степени сложности, первая из которых строится на аккуратном самобичевании и постоянных разговорах о своих недостатках. А вот вторая - это полный трэш! Рок-н-ролл без секса и наркотиков, зато полна импровизация. Постоянно выбегай в туалет и, смотря ей с грустью в глаза, жалуйся на простатит. Рассказывай о тех событиях своей жизни, которые тебя совершенно не красят. Нет таких - придумай. Создать образ несерьёзного, гнусного животного не так сложно. Делись впечатлениями от просмотренных роликов с казнями ИГИЛ и копрофажеского порно. Можешь даже скидывать ей примеры в личку. Спроси у неё, как будто невзначай, как лечится триппер, и насколько он серьёзен. Рыгать и пускать газы в её присутствии можно только в том случае, если она после всего вышеперечисленного активно пытается сомкнуть ваши губы в страстном поцелуе. Побочный эффект: Ну ты и мразь! А ещё она всем расскажет, какой ты ущербный! На самом деле этот метод не сделает тебе чести. Оскорбить даму и выставить себя животным - особого таланта не надо. Некоторые проживают таким образом всю жизнь, даже не подозревая об этом.