Семейные кризисы-2
Много или долго
Существуют кризисы, без которых не обходится никакая семейная история: ремонты, переезды, рождение ребенка, уход из дома выросших детей и т.д.
Особенно сложны ситуации, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими кризисами (семья живет в квартире, где идет затяжной ремонт, в это время у жены начинается аллергия, а у мужа умирает любимая собака), или когда кризисы растянуты во времени (один из супругов потерял работу и в течение нескольких месяцев не может найти новую).
На самом деле, так бывает достаточно часто, потому что кризисы «ходят рядом»: то есть, во время любой кризисной ситуации у человека снижается адаптивность, исчерпываются ресурсы и возникают искажения восприятия происходящего в жизни. А это ведет к тому, что человек легче и чаще попадает в новый кризис, чем, если бы у него в этот момент было много сил и ясная голова.
Как выйти из семейного кризиса?
К сожалению, кризисы трудно прогнозировать, к ним обычно не удается подготовиться: даже если в семье есть накопления, глава семьи, потерявший работу, все равно обычно впадает в депрессию от своей «ненужности», «ни на что не годности», а значит, у супругов наступает кризис.
Какие пары лучше переживают кризисы? Общее правило таково: чем выше в семье откровенность, чем больше привычки к разговорам, к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче переживается трудное время. Даже если кризис вызван межличностными проблемами, воспоминания о том, «как у нас все было хорошо», взаимная благодарность, а также натренированность к пониманию, помогают вернуть добрые отношения.
Так же трудные времена легче переживают пары, у которых принято заботиться друг о друге. Это не только помогает выжить, но и дает ресурс из доверия и ощущения поддержки. Пары, где каждый заботится о себе, переживают кризис несколько хуже. Самый тяжелый вариант, когда человек возмущается, что о нем не позаботились, не пытаясь заботиться о своем партнере.
Прервать молчание
Люди не привыкли говорить со своими близкими.
Вот это, пожалуй, главная проблема и камень преткновения всех отношений. Мы так воспитаны, что не умеем (а часто не считаем нужным) говорить о наших чувствах (вспомним, что большинство тем разговоров между людьми, живущими вместе, сводятся в основном к работе и быту - от хозяйственных нужд до обсуждения проблем друзей). И на этой благодатной почве кризисы растут как грибы.
Поэтому правило первое: надо разговаривать и обсуждать. Чтобы нормализовать отношения, нужно уметь говорить друг с другом, и слышать другого. Если сложно обосновать причины своего негатива, начните с того, что поговорите хоть о чем-то. Главное, выработать привычку к разговорам. А любая привычка достигается тренировками.
Какой смысл в разговорах?
Во-первых, это помогает лучше понять друг друга.
У Пети и Оли дома ремонт. Они измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем, невозможностью получить еще хоть какие-нибудь удовольствия от жизни, хотя бы съездить в отпуск (просто не на что). Олю бесило, что она (получающая сдельную зарплату) больше вкладывала в ремонт материально. Да, она знала, что Петя тоже отдает все, что получает на «общее дело», да она видела, что он много времени проводит, присматривая за рабочими. Но все равно злилась: «Но я-то больше стараюсь».
Только когда они с Петей стали эмоционально, и не обвиняя друг друга, обсуждать ремонт, она с удивлением услышала, каких нервов Пете стоит его вынужденное «бригадирство».
Она слушала, как он внимательно все осматривает (там рабочие случайно сплоховали, тут решили нарочно наегорить), и договориться с ними стоило семи килограммов нервов. И скоро поняла, что… сочувствует мужу, а не злится на него.
Во-вторых, такие беседы удивительно объединяют. Особенно, если выясняется, что вас радуют, раздражают или беспокоят похожие вещи. Схожесть чувств делает людей сообщниками: они оказываются заодно!
В-третьих, нам свойственно думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. Очень часто при синхронизации выясняется, что ты не единственный источник его раздражения (как и он - твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее.
Говорите о себе
Нет ли у вас такого стереотипа: когда вы обижены, то говорите о партнере: «Ты виноват(а)!». Часто словами. Еще чаще без слов: всем своим видом, показывая, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях - это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают, и какой находят выход!
Поэтому когда вам плохо, постарайтесь говорить не о нем, а о себе, о своих чувствах: «Мне бывает обидно, когда меня не слушают», «Я очень переживаю, когда не знаю где ты. Если ты будешь звонить и предупреждать, я буду чувствовать себя гораздо лучше». Делитесь, а не осуждайте.
Если вы переживаете из-за своих эмоций, скажите об этом: «Мне даже неловко, как я страдаю (сержусь) из-за этого», «Мне жаль, что я так сильно тревожусь. Наверное, это очень утомительно, когда о тебе все время кто-то так сильно переживает».
Нередко, когда мы обвиняем другого человека, нам в душе хочется не сатисфакции, а сочувствия и ласки. К сожалению, за злобными нападками трудно (а чаще невозможно) разглядеть того бедного страдальца, который хочет помощи. Единственный способ получить желаемое - выразить свои чувства в другой, далекой от обвинения форме.
Выбирайте правильные формулировки
Очень важно выбрать правильные формулировки, чтобы в адрес любимого человека не прозвучало обвинений. Почему? Все очень просто: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ, КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. К сожалению, один из самых простых способов защититься - ответная агрессия, которая часто выражается во взаимных обвинениях.
Обвинения вызывают ссоры, а рассказ о чужой боли - сочувствие.
Чем более точно и искренне вы выражаете свои чувства, тем больше шансов быть понятыми.
Обращайся за помощью
Если вы оба решительно не можете выйти из кризиса (что-то мешает, слишком сильны старые стереотипы общения, слишком мало ресурса и т.д.) обратитесь к семейному психотерапевту, который поможет вам безопасно и без ущерба для отношений обсудить ваши проблемы и найти выход из кризиса.
Обратиться за помощью к специалисту - это уже важный шаг по выходу из кризиса.