Ухожу в народ!
В результате частично уже состоявшегося обрушения Вавилона обломками зацепило и мою семью. Наши доходы уполовинились. Перспективы мора и глада пока не маячат, но необходимость готовить отходные пути созрела. Прежде всего - запастись тушёнкой и патронами. Товарищ timhydr советует также приобрести мешок сахара. Он пишет: На самом деле мешок сахара это очень много. Мои питерские родственники 15 июня 1941 года купили мешок сахара, чтобы варить варенье. С вареньем не получилось, зато они ели этот мешок всю блокаду - по чайной ложке каждый день. Все остались живы (кто не погиб в окопах). Дальше - участок плодородной земли, козу, пару кроликов или кур, набор семян съедобных растений. Хорошо, если вы успели к этому времени собрать большую библиотеку: во-первых, будет что почитать и над чем подумать, когда высвободится свободное время, а во-вторых, книги пригодятся для растопки.
Параллельно стоит подыскать себе работу, которая в условиях развёртывания кризиса нужна будет дольше, чем нынешние популярные и модные специальности с заграничными названиями. Сегодня на такую работу с трудом подыскивают кандидатов, а завтра, может статься, отбоя от желающих не будет и вы останетесь за бортом.
Я себе такую работу нашёл - устроился работать почтальоном.
Ещё вчера эта профессия казалась уходящей в прошлое в виду всеобщей компьютеризации. Кризис может отсрочить её исчезновение. Глядишь, вы снова станете слать друг другу длинные бумажные письма, написанные неловким, расползающимся с непривычки почерком, вместо коротких мэйлов и эсэмэсок, и с нетерпением ожидать съестных посылок от счастливо сохранившихся родственников в деревне. Невероятно? Одной моей родственнице, поступившей в конце восьмидесятых годов прошлого века в московскую аспирантуру, это тоже, наверное, казалось невероятным. А вскоре она только и спасалась в голодной Москве (фантастическое словосочетание, да? а ведь так и было), что посылками из белорусской деревни.
Единственный трабл - нужно проходить медкомиссию. Чего я давно не делал, поскольку работал нелегально. Без каких-либо соцгарантий, но зато и без необходимости показываться людям в белых халатах. Для которых человеческое тело - скопище именований на мёртвом латинском языке, клоака болезней и потенциальный труп. И вообще, это не очень-то приятно, когда тебя рассматривают как объективированный предмет.
Сегодня мне сообщили, что у меня миопия обоих глаз, пора носить очки, пить рыбий жир, а ещё лучше - витамины «Витус - здоровые глаза» (вот, возьмите рекламку - последняя осталась, всем раздала!). Клёво же я буду выглядеть: лысый, в подтяжках, очках, источая лёгкий аромат рыбьего жира.
Допустим, от этого знания ещё есть какая-то польза. Меня действительно заставил призадуматься тот факт, что я ничего, кроме верхней строчки не вижу. Надо бы приналечь на морковь.
Но что мне даст встреча с наркологом и психиатром? А главное, что она может дать работодателю?
Будь я законченным алкашом или торчком, это и без нарколога было бы заметно. А вот придёт к наркологу, допустим, заядлый курильщик травки, которому ни в коем случае нельзя доверять чужие письма, не говоря уж о пенсии для стариков. Хорошо если он к вечеру их доставит по назначению. Пока каждым подснежником не налюбуется, каждое письмо не прочтёт - приколоться, ведь не донесёт. Если же он засядет пересчитывать пенсию вместе с глухонемой и подслеповатой бабушкой - о, тут такое начнётся! Кто пробовал считать деньги в конопляном дурмане, тот поймёт. Нет, что вы, скажет марихуанер наркологу, не курю и другим не советую. Нарколог запишет: годен. Бедная глухонемая бабушка!
Или психиатр. Помню их по военкомату. Они там спрашивают, чем ворона отличается от самолёта. Нормального человека этот идиотский вопрос должен вогнать в ступор. Потому что нормальному человеку не придёт в голову, что его держат за идиота, спрашивая очевидное. Он начнёт задумываться, пытаясь осознать тайный смысл вопроса, погрузится в размышления, перестанет реагировать на внешние раздражители... короче, всё закончится смирительной рубашкой. Мой ребёнок ответил на этот вопрос так: «Самолет не умеет говорить, а ворона говорит КАРРРР!». Но это ребёнок, ему можно. Попробовал бы он ответить так же психиатру на медкомиссии! Закололи бы галоперидолом, как пить дать. Чтобы не выпендривался. Какой-нибудь дурень скажет: «Гы... ну, самолёт больше». А шизофреник, который ужасно боится показаться неадекватным, пространно пояснит: «Ворона - это вид птиц, отряд вороньих, на латыни называется Corvus corone; хищник, отчасти падальщик, в городе выполняет функцию санитара. Самолёт - механическое летательное средство...» Спасибо, скажет психиатр, можете не продолжать. Сочтёт больно умным, что, конечно, тоже подозрительно, но всё-таки проставит печать «годен», как и дурню. И опять-таки - бедная глухонемая бабушка!
Посоветуйте, амигос, что можно ответить, чтобы не прикидываться ни дурнем, ни шизофреником, но при этом тебе не выписали белый билет?
Теперь о главном. О последствиях такого поворота в моей жизни.
Минусы: С понедельника, если санитары меня не зафиксируют, я стану проводить у компьютера значительно меньше времени. То есть стану не только писать реже, но и читать (френдленту) - тоже. Впрочем, вы вряд ли заметите какие-либо перемены. Я и без того был нерадивым читателем и комментатором. Простите меня, грешного, друзья!
Плюсы: С моих текстов, иншаалла, спадёт налёт виртуальности, оторванности от мира живых существ. В них задышат почва и судьба. Кто-то из вас, дорогие френды, помнится, говорил, что круто было бы почитать блог доярки, но доярки, к сожалению, не ведут блогов. Я буду за неё! Поселковый почтальон не хуже доярки, по-моему.
И товарищ natovich перед тем, как уйти, громко хлопнув дверью на прощанье, корил и стыдил меня. Мол, вместо того, чтобы быть депутатом от «униженных и оскорблённых», стать «оголённым нервом» простого люда, я литературку кропаю.
Ну всё, теперь-то я донесу в интернеты сермяжную правду, держитесь! Эх, как невовремя ты ушёл, товарищ Натович.
Параллельно стоит подыскать себе работу, которая в условиях развёртывания кризиса нужна будет дольше, чем нынешние популярные и модные специальности с заграничными названиями. Сегодня на такую работу с трудом подыскивают кандидатов, а завтра, может статься, отбоя от желающих не будет и вы останетесь за бортом.
Я себе такую работу нашёл - устроился работать почтальоном.
Ещё вчера эта профессия казалась уходящей в прошлое в виду всеобщей компьютеризации. Кризис может отсрочить её исчезновение. Глядишь, вы снова станете слать друг другу длинные бумажные письма, написанные неловким, расползающимся с непривычки почерком, вместо коротких мэйлов и эсэмэсок, и с нетерпением ожидать съестных посылок от счастливо сохранившихся родственников в деревне. Невероятно? Одной моей родственнице, поступившей в конце восьмидесятых годов прошлого века в московскую аспирантуру, это тоже, наверное, казалось невероятным. А вскоре она только и спасалась в голодной Москве (фантастическое словосочетание, да? а ведь так и было), что посылками из белорусской деревни.
Единственный трабл - нужно проходить медкомиссию. Чего я давно не делал, поскольку работал нелегально. Без каких-либо соцгарантий, но зато и без необходимости показываться людям в белых халатах. Для которых человеческое тело - скопище именований на мёртвом латинском языке, клоака болезней и потенциальный труп. И вообще, это не очень-то приятно, когда тебя рассматривают как объективированный предмет.
Сегодня мне сообщили, что у меня миопия обоих глаз, пора носить очки, пить рыбий жир, а ещё лучше - витамины «Витус - здоровые глаза» (вот, возьмите рекламку - последняя осталась, всем раздала!). Клёво же я буду выглядеть: лысый, в подтяжках, очках, источая лёгкий аромат рыбьего жира.
Допустим, от этого знания ещё есть какая-то польза. Меня действительно заставил призадуматься тот факт, что я ничего, кроме верхней строчки не вижу. Надо бы приналечь на морковь.
Но что мне даст встреча с наркологом и психиатром? А главное, что она может дать работодателю?
Будь я законченным алкашом или торчком, это и без нарколога было бы заметно. А вот придёт к наркологу, допустим, заядлый курильщик травки, которому ни в коем случае нельзя доверять чужие письма, не говоря уж о пенсии для стариков. Хорошо если он к вечеру их доставит по назначению. Пока каждым подснежником не налюбуется, каждое письмо не прочтёт - приколоться, ведь не донесёт. Если же он засядет пересчитывать пенсию вместе с глухонемой и подслеповатой бабушкой - о, тут такое начнётся! Кто пробовал считать деньги в конопляном дурмане, тот поймёт. Нет, что вы, скажет марихуанер наркологу, не курю и другим не советую. Нарколог запишет: годен. Бедная глухонемая бабушка!
Или психиатр. Помню их по военкомату. Они там спрашивают, чем ворона отличается от самолёта. Нормального человека этот идиотский вопрос должен вогнать в ступор. Потому что нормальному человеку не придёт в голову, что его держат за идиота, спрашивая очевидное. Он начнёт задумываться, пытаясь осознать тайный смысл вопроса, погрузится в размышления, перестанет реагировать на внешние раздражители... короче, всё закончится смирительной рубашкой. Мой ребёнок ответил на этот вопрос так: «Самолет не умеет говорить, а ворона говорит КАРРРР!». Но это ребёнок, ему можно. Попробовал бы он ответить так же психиатру на медкомиссии! Закололи бы галоперидолом, как пить дать. Чтобы не выпендривался. Какой-нибудь дурень скажет: «Гы... ну, самолёт больше». А шизофреник, который ужасно боится показаться неадекватным, пространно пояснит: «Ворона - это вид птиц, отряд вороньих, на латыни называется Corvus corone; хищник, отчасти падальщик, в городе выполняет функцию санитара. Самолёт - механическое летательное средство...» Спасибо, скажет психиатр, можете не продолжать. Сочтёт больно умным, что, конечно, тоже подозрительно, но всё-таки проставит печать «годен», как и дурню. И опять-таки - бедная глухонемая бабушка!
Посоветуйте, амигос, что можно ответить, чтобы не прикидываться ни дурнем, ни шизофреником, но при этом тебе не выписали белый билет?
Теперь о главном. О последствиях такого поворота в моей жизни.
Минусы: С понедельника, если санитары меня не зафиксируют, я стану проводить у компьютера значительно меньше времени. То есть стану не только писать реже, но и читать (френдленту) - тоже. Впрочем, вы вряд ли заметите какие-либо перемены. Я и без того был нерадивым читателем и комментатором. Простите меня, грешного, друзья!
Плюсы: С моих текстов, иншаалла, спадёт налёт виртуальности, оторванности от мира живых существ. В них задышат почва и судьба. Кто-то из вас, дорогие френды, помнится, говорил, что круто было бы почитать блог доярки, но доярки, к сожалению, не ведут блогов. Я буду за неё! Поселковый почтальон не хуже доярки, по-моему.
И товарищ natovich перед тем, как уйти, громко хлопнув дверью на прощанье, корил и стыдил меня. Мол, вместо того, чтобы быть депутатом от «униженных и оскорблённых», стать «оголённым нервом» простого люда, я литературку кропаю.
Ну всё, теперь-то я донесу в интернеты сермяжную правду, держитесь! Эх, как невовремя ты ушёл, товарищ Натович.