Деградация мотивации
Когда-то давным-давно жил такой маленький голый человек, который не боялся запачкаться и пораниться, не боялся оступиться и осрамиться. Когда-то давным-давно он жил в светлой стране под названием "Детство".
Вот уже много лет я не в силах закончить ни один рассказ, статью, заметку... Не говоря уже о романе, питавшим мои иллюзии по собственному написанию, гревшем мое тщеславие и лелевшем надежду на то, что умру я не будучи биомусором, послужившим пользой лишь студентам, изучающим легкие курильщика. Паника, настигавшая меня примерно через главы три, не оставляла иного выбора, кроме как все бросить и с головой уйти под плед, где возможные читатели никогда не смогут тебя оплевать. Ничего не делая, не рискуешь.
Первое и единственное (не считая стихов, большинство из которых я считаю бездарными и банальными), что я смогла дописать, нет, не то слово.. не смогла, а написала в течение дня, это был рассказик, и мне тогда было около семи лет. Конечно, ничего гениального или хотя бы оригинального в нем не было, обычное повествование о кошке, побывавшей на Луне, понявшей, что в абсолютно непохожих на тебя существах также можно найти верных друзей.
Я помню, с каким рвением я взялась за это дело, энтузиазм так и выплескивался наружу со страниц мини-книжечки, которую маленькие ручки старались сделать похожей на "взрослую". Все сопровождалось не совсем умелыми, но искренними рисунками, такими же искренними словами, исковерканными детской грамматикой. История просто сама собой вылилась, обнажая наивные фантазии ребенка, еще не видевшего пресной и циничной реальности.
Куда и когда все это исчезло? Когда я перестала гореть чем-то настолько, чтобы забывать про еду и остальные нужды, дабы что-то увидело свет? С каких пор я так боюсь возможной неудачи, что не даю себе и шанса увидеть обратное? Неужели это застарелая хроника депрессии дает о себе знать, или же просто обширно заграбаставшая мое Эго неуверенность в себе? Самонереализация.
Где-то я слышала, что нужно писать, не оглядываясь на критику, на возможную критику возможных опять же читателей, издательств, редакторов. Нельзя ругать себя за то, что уже написано, по-перфекционистски выискивая всевозможные собственные оплошности, речевые ошибки и прочее, до того, как ты дописал произведение. Ну вы поняли, да? Всего-то и нужно снова оказаться тем ребенком, который верит в свои силы, в зубную фею и Деда Мороза, и что друзья никогда не врут, а мама всегда будет рядом. Чтобы все твои страхи ограничивались страхом за судьбу персонажа, жизнь которого ты старательно пытаешься выложить. Возможно тогда и антрацитовое небо вновь станет голубым.
И я допишу этот сраный роман.