Про книги, учащие как добиваться успеха в жизни
Оригинал взят у rikki_t_tavi в Про книги, учащие как добиваться успеха в жизни
Среди всяких книг по работе с собой, мне постоянно попадаются книги по достижению успеха в жизни. Некоторые из них оказываются интересными, в некоторых я выуживаю интересные советы, но у успешных и завлекательных книг есть некоторые общие черты, из-за которых я им не доверяю.
Первое и самое частое. Авторы часто встают в позу гуру по тому, как добиться успеха и найти работу своей мечты. В то время как многие из них никакого успеха не добились и никакой особой работы не нашли - их главный успех и главная работа - давать советы и писать книги о том, как добиться успеха - именно в этом их успех и это им приносит деньги.
Это некая головокружительная концепция - как серия отражений в двух зеркалах, она сама себя повторяет эхом, не выходя в реальный мир. Одно дело писать книги автобиографического характера - глядите, как я вывернул свою жизнь, они пишут книги обучательного характера - глядите, как вы можете вывернуть свой мир. Каждый может жить на даче в прекрасном лесу и ничего не делать и при этом зарабатывать себе на жизнь, говорят они. На деле они живут на то, что пишут, как прекрасно можно жить на даче в лесу, зарабатывая себе на жизнь тем, что пишешь, как прекрасно можно жить в лесу, зарабатывая на жизнь тем, что... и так далее. Тот же жуликоватый Киосаки, столь милый сердцам русских потомков Емели, по раскопкам экспертов, свои единственные мало-мальски значащие деньги получил за книги про то, как получать большие деньги.
И это главное смешное в таких книгах.
Второе.
В подавляющем количестве случаев то, чему учат их авторы - это просто их природный склад.
Вот некоторые от природы жуликоваты, изворотливы, предприимчивы, бесконечно ввязываются в сомнительные схемы, не хотят и не собираются просто работать или учиться, а ходят и высматривают, нельзя ли жуликом, ошибкой, уверткой получить мильон на ровном месте. Некоторое количество денег бесконечные схемы приносят, конечно. Что-то прогорает с треском, что-то увядает, что-то держится на плаву - особенно если это что-то связано с обещаниями волшебно работающих средств ( похудания, накачивания мышц, возникновения шедевров, потока любви со стороны противоположного пола). Но советы свои они дают простым людям, у которых такого бендеровского шила в заднице нет, которые не готовы прогорать и терять дома, машины, семью, не готовы при этом врать, улыбаться и изображать страшный успех.
Люди охотно верят конфетной упаковке и не спрашивают санитарного сертификата от уверенных людей. Можно просто за счет уверенного тона, природного жуликоватого обаяния, постоянного ненавязчивого упоминания своих ( непроверяемых) заслуг и успехов, и очень ловкого лавирования и избегания всего того, что может проявить их некомпетентность, застолбить в головах людей мысль, что ты главный по тарелочкам в этой области. Первой партии нужно на словах рассказывать, что ты эксперт, второй партии это уже расскажет первая партия - и это будет считаться народным мнением и свидетельствами.
Что на самом деле происходит в жизни этих людей, читатели не знают. Если бы посторонний беспристрастный писатель описал их жизнь, заботы, работы и доходы последовательно - это была бы хорошая картина в довесок к "проповедям". Обычный человек мог бы решать, нужен ли ему такой "успех" такой "ценой", считалось ли бы среди него это за успех вообще, и совпадало ли бы с его уровнем комфорта в правдивости, корректности и значимости того, что он делает.
Третье. Временами книги бывают про то, как добиться успеха нормальным людям, нормальным путем, за счет ума, прилежности, фантазии и веры в себя. Но временами бывают такие советы и рассказы об успехах, которые у меня проходят по разряду "кувшин воды в бассейне".
Это вещи, которые люди делают - и получают свой успех - в тех местах и разделах, где другие вежливо воздерживаются. Общество живет за счет того, что вы не делаете многих вещей, как и окружающие вас люди - чтобы общее пространство было удобным для всех. Нельзя шуметь после 11, нельзя плохо пахнуть в общественных местах, нельзя испражняться на улицах, нельзя вставать и уходить из ресторана, не заплатив, пока официант не видит вас - и так далее так далее. И есть советы, которые предлагают делать что-то для своей пользы в тех областях, где остальные воздерживаются. Они воздерживаются не из глупости, не от недостатка смелости или предприимчивости - они воздерживаются, потому что это взаимная договоренность и другие воздерживаются для них.
И тут приходит самый хитрый - и не воздерживается. И потом пишет хвастливо - видите, как я успешно это получил в свою пользу? Но получил он практически методом кражи - все вложились, а он не только не вложился, он еще и зачерпнул себе удобств. Миу как-то писала с одобрением про девушку, производящую какие-то крафты ( подарочки-фуфыськи) - она напечатала открытки со своей рекламой и ходила по книжным магазинам и библиотекам и вкладывала их в книги, подходящие ей по теме. Почему ей это удавалось? Потому что ВСЕ остальные уважали других людей и не всовывали свой спам туда, где он не был предусмотрен, оплачен или приветствуем. Выходило у нее запомниться читателям? Выходило. Но за счет того, что остальные были вежливы ( а не менее трудолюбивы). Если все начнут плевать на договоренность и пихать свою рекламу во все книги, что они считают уместными, то книги превратятся в пухлые расползающиеся папки. "Она подошла к окну и с тоской посмотрела вдаль" - тут же вырви-глаз флаер - "Купите наши пластмассовые окна, они самые пластмассовые и оконные из всех пластмассовых окон!"
Вот начало книги про четырехчасовую рабочую неделю отвратило меня с первых страниц тем, что автор спокойно и хвастливо рассказывает от таких своих успехах в стиле "кувшин воды в бассейне". Одна история про то, что продавая какую-то фигню, он звонил на фирмы не в рабочее время, а в полчаса до начала рабочего дня и в полчаса после работы. Его выигрышем было то, что секретаря еще или уже не было на месте и он попадал впрямую на начальника. Быстрее договориться, быстрее принимается решение, меньше конкуренция со стороны других дел. Но секретарь на то и сидит, чтобы фильтровать весь базар. А начальник на то и имеет секретарей и помощников, чтобы не поднимать самому все трубки и не отвечать любому, кто хочет что-то впарить. В качестве исключения - это работает. Если все по совету автора начнут звонить за полчаса до работы - начальник со своей работой и своими проблемами окажется погребен под грудой продажных впаривательных звонков. Будет ли он так же мил, захочет ли вникать, что ему продают, станет ли он здороваться матом с каждым входящим звонком, перестанет ли брать трубку, назначит ли секретарше рабочий день на полчаса раньше - это уже детали.
Факт тот, что жуликом за счет других можно получить незаконные преимущества. Но только за счет других. Если все начнут так делать - настанет хаос. При этом другие формы конкуренции остаются вполне корректными. Прикрепляй свою открытку на специальный борд, заведенный практически в любом культурном месте - там ты соревнуешься честно - своей привлекательностью, фантазией, изобретательностью. Давай объявление в специализированном журнале. Да даже в пачку цветного почтового спама свой флаер вкладывать - честнее. У всех равный шанс, если ты не заинтересовал при просмотре - полетишь в мусор. Если ответил на какую-то надобность человека или привлек оригинальностью - честно выиграл.
Второй случай был просто случаем классического жуликоватого бендеризма. Автор, пару недель подрыгав ногами, записался на мировой чемпионат по кикбоксингу в Китае. Представили, да? Китайцы? Десятилетия труда, столетия истории - и они среди себя соревнуются за победу сильнейшего. А чемпионом становится наш американский Бендер. Как? - очень просто. В смысле, для Бендероидов просто, вам это могло бы показаться офигительно непросто.
Взвешивание и распределение по категориям происходит накануне соревнований. При помощи жестких способов с химических средств наш автор сбрасывает огромное количество жидкости, обезвоживает организм и теряет 12 кг в весе. Взвешивается - и попадает в категорию что-то около четырех категорий ниже своего реального веса. Затем за следующие сутки набирает все сброшенное и выходит на ринг против гораздо более легкого соперника. Это позволяет ему чисто физическое преимущество - при столкновении, как мы знаем из физики, отлетает более легкий предмет. Драться он не умеет, но он проштудировал все правила. Нашел в правилах крохотную и практически не возникаемую ситуацию - если один из участников три раза за матч заступит за границу ринга - ему автоматически назначают проигрыш. Это и стало его тактикой. Он просто бычарой теснил противника - в какой-то момент тот заступал за границу - три раза - и наш Бендер победитель. Ни кикаться ни бокситься при этом не надо. Так он вытеснял всех соперников подряд и таки завоевал титул чемпиона. Китайцы белели желтыми лицами, матерились китайскими матами, но правила есть правила - и он был объявлен чемпионом над теми, кто годы и страсть вложил в это дело. Я считаю это гадкий плевок в лицо и судей, и мастеров, и ценителей спорта - а он ничего, в книжках пишет, какой он молодец, и к титулам добавляет.
Так вот это третье, что мне не нравится - способ "кувшина воды". А теперь собственно, откуда название. Это такая сказка-притча. Визирь посоветовал как-то падишаху проверить честность и преданность его подданных. И падишах объявил: сегодня ночью каждый житель должен принести в бассейн на середине площади кувшин молока. ( чтобы вы не разводили буратинских аргументов, предположим, он им сказал, что это нужно для жизненно важного дела). В семье сапожника вечером возник спор. Жена сапожника сказала - ты что, дурак? Отнеси туда и вылей кувшин воды. В темноте никто не увидит, что ты несешь, а в бассейне, полном молока, никто не заметит твой кувшин воды. Сапожник послушал жену, отнес на площадь кувшин воды, вылил его в белый молочный бассейн и довольный пришел домой. Утром всех жителей созвали на площадь. И там они увидели при свете дня бассейн, укрытый белыми простынями, полный чистой воды.
Такая сказочка.
Среди всяких книг по работе с собой, мне постоянно попадаются книги по достижению успеха в жизни. Некоторые из них оказываются интересными, в некоторых я выуживаю интересные советы, но у успешных и завлекательных книг есть некоторые общие черты, из-за которых я им не доверяю.
Первое и самое частое. Авторы часто встают в позу гуру по тому, как добиться успеха и найти работу своей мечты. В то время как многие из них никакого успеха не добились и никакой особой работы не нашли - их главный успех и главная работа - давать советы и писать книги о том, как добиться успеха - именно в этом их успех и это им приносит деньги.
Это некая головокружительная концепция - как серия отражений в двух зеркалах, она сама себя повторяет эхом, не выходя в реальный мир. Одно дело писать книги автобиографического характера - глядите, как я вывернул свою жизнь, они пишут книги обучательного характера - глядите, как вы можете вывернуть свой мир. Каждый может жить на даче в прекрасном лесу и ничего не делать и при этом зарабатывать себе на жизнь, говорят они. На деле они живут на то, что пишут, как прекрасно можно жить на даче в лесу, зарабатывая себе на жизнь тем, что пишешь, как прекрасно можно жить в лесу, зарабатывая на жизнь тем, что... и так далее. Тот же жуликоватый Киосаки, столь милый сердцам русских потомков Емели, по раскопкам экспертов, свои единственные мало-мальски значащие деньги получил за книги про то, как получать большие деньги.
И это главное смешное в таких книгах.
Второе.
В подавляющем количестве случаев то, чему учат их авторы - это просто их природный склад.
Вот некоторые от природы жуликоваты, изворотливы, предприимчивы, бесконечно ввязываются в сомнительные схемы, не хотят и не собираются просто работать или учиться, а ходят и высматривают, нельзя ли жуликом, ошибкой, уверткой получить мильон на ровном месте. Некоторое количество денег бесконечные схемы приносят, конечно. Что-то прогорает с треском, что-то увядает, что-то держится на плаву - особенно если это что-то связано с обещаниями волшебно работающих средств ( похудания, накачивания мышц, возникновения шедевров, потока любви со стороны противоположного пола). Но советы свои они дают простым людям, у которых такого бендеровского шила в заднице нет, которые не готовы прогорать и терять дома, машины, семью, не готовы при этом врать, улыбаться и изображать страшный успех.
Люди охотно верят конфетной упаковке и не спрашивают санитарного сертификата от уверенных людей. Можно просто за счет уверенного тона, природного жуликоватого обаяния, постоянного ненавязчивого упоминания своих ( непроверяемых) заслуг и успехов, и очень ловкого лавирования и избегания всего того, что может проявить их некомпетентность, застолбить в головах людей мысль, что ты главный по тарелочкам в этой области. Первой партии нужно на словах рассказывать, что ты эксперт, второй партии это уже расскажет первая партия - и это будет считаться народным мнением и свидетельствами.
Что на самом деле происходит в жизни этих людей, читатели не знают. Если бы посторонний беспристрастный писатель описал их жизнь, заботы, работы и доходы последовательно - это была бы хорошая картина в довесок к "проповедям". Обычный человек мог бы решать, нужен ли ему такой "успех" такой "ценой", считалось ли бы среди него это за успех вообще, и совпадало ли бы с его уровнем комфорта в правдивости, корректности и значимости того, что он делает.
Третье. Временами книги бывают про то, как добиться успеха нормальным людям, нормальным путем, за счет ума, прилежности, фантазии и веры в себя. Но временами бывают такие советы и рассказы об успехах, которые у меня проходят по разряду "кувшин воды в бассейне".
Это вещи, которые люди делают - и получают свой успех - в тех местах и разделах, где другие вежливо воздерживаются. Общество живет за счет того, что вы не делаете многих вещей, как и окружающие вас люди - чтобы общее пространство было удобным для всех. Нельзя шуметь после 11, нельзя плохо пахнуть в общественных местах, нельзя испражняться на улицах, нельзя вставать и уходить из ресторана, не заплатив, пока официант не видит вас - и так далее так далее. И есть советы, которые предлагают делать что-то для своей пользы в тех областях, где остальные воздерживаются. Они воздерживаются не из глупости, не от недостатка смелости или предприимчивости - они воздерживаются, потому что это взаимная договоренность и другие воздерживаются для них.
И тут приходит самый хитрый - и не воздерживается. И потом пишет хвастливо - видите, как я успешно это получил в свою пользу? Но получил он практически методом кражи - все вложились, а он не только не вложился, он еще и зачерпнул себе удобств. Миу как-то писала с одобрением про девушку, производящую какие-то крафты ( подарочки-фуфыськи) - она напечатала открытки со своей рекламой и ходила по книжным магазинам и библиотекам и вкладывала их в книги, подходящие ей по теме. Почему ей это удавалось? Потому что ВСЕ остальные уважали других людей и не всовывали свой спам туда, где он не был предусмотрен, оплачен или приветствуем. Выходило у нее запомниться читателям? Выходило. Но за счет того, что остальные были вежливы ( а не менее трудолюбивы). Если все начнут плевать на договоренность и пихать свою рекламу во все книги, что они считают уместными, то книги превратятся в пухлые расползающиеся папки. "Она подошла к окну и с тоской посмотрела вдаль" - тут же вырви-глаз флаер - "Купите наши пластмассовые окна, они самые пластмассовые и оконные из всех пластмассовых окон!"
Вот начало книги про четырехчасовую рабочую неделю отвратило меня с первых страниц тем, что автор спокойно и хвастливо рассказывает от таких своих успехах в стиле "кувшин воды в бассейне". Одна история про то, что продавая какую-то фигню, он звонил на фирмы не в рабочее время, а в полчаса до начала рабочего дня и в полчаса после работы. Его выигрышем было то, что секретаря еще или уже не было на месте и он попадал впрямую на начальника. Быстрее договориться, быстрее принимается решение, меньше конкуренция со стороны других дел. Но секретарь на то и сидит, чтобы фильтровать весь базар. А начальник на то и имеет секретарей и помощников, чтобы не поднимать самому все трубки и не отвечать любому, кто хочет что-то впарить. В качестве исключения - это работает. Если все по совету автора начнут звонить за полчаса до работы - начальник со своей работой и своими проблемами окажется погребен под грудой продажных впаривательных звонков. Будет ли он так же мил, захочет ли вникать, что ему продают, станет ли он здороваться матом с каждым входящим звонком, перестанет ли брать трубку, назначит ли секретарше рабочий день на полчаса раньше - это уже детали.
Факт тот, что жуликом за счет других можно получить незаконные преимущества. Но только за счет других. Если все начнут так делать - настанет хаос. При этом другие формы конкуренции остаются вполне корректными. Прикрепляй свою открытку на специальный борд, заведенный практически в любом культурном месте - там ты соревнуешься честно - своей привлекательностью, фантазией, изобретательностью. Давай объявление в специализированном журнале. Да даже в пачку цветного почтового спама свой флаер вкладывать - честнее. У всех равный шанс, если ты не заинтересовал при просмотре - полетишь в мусор. Если ответил на какую-то надобность человека или привлек оригинальностью - честно выиграл.
Второй случай был просто случаем классического жуликоватого бендеризма. Автор, пару недель подрыгав ногами, записался на мировой чемпионат по кикбоксингу в Китае. Представили, да? Китайцы? Десятилетия труда, столетия истории - и они среди себя соревнуются за победу сильнейшего. А чемпионом становится наш американский Бендер. Как? - очень просто. В смысле, для Бендероидов просто, вам это могло бы показаться офигительно непросто.
Взвешивание и распределение по категориям происходит накануне соревнований. При помощи жестких способов с химических средств наш автор сбрасывает огромное количество жидкости, обезвоживает организм и теряет 12 кг в весе. Взвешивается - и попадает в категорию что-то около четырех категорий ниже своего реального веса. Затем за следующие сутки набирает все сброшенное и выходит на ринг против гораздо более легкого соперника. Это позволяет ему чисто физическое преимущество - при столкновении, как мы знаем из физики, отлетает более легкий предмет. Драться он не умеет, но он проштудировал все правила. Нашел в правилах крохотную и практически не возникаемую ситуацию - если один из участников три раза за матч заступит за границу ринга - ему автоматически назначают проигрыш. Это и стало его тактикой. Он просто бычарой теснил противника - в какой-то момент тот заступал за границу - три раза - и наш Бендер победитель. Ни кикаться ни бокситься при этом не надо. Так он вытеснял всех соперников подряд и таки завоевал титул чемпиона. Китайцы белели желтыми лицами, матерились китайскими матами, но правила есть правила - и он был объявлен чемпионом над теми, кто годы и страсть вложил в это дело. Я считаю это гадкий плевок в лицо и судей, и мастеров, и ценителей спорта - а он ничего, в книжках пишет, какой он молодец, и к титулам добавляет.
Так вот это третье, что мне не нравится - способ "кувшина воды". А теперь собственно, откуда название. Это такая сказка-притча. Визирь посоветовал как-то падишаху проверить честность и преданность его подданных. И падишах объявил: сегодня ночью каждый житель должен принести в бассейн на середине площади кувшин молока. ( чтобы вы не разводили буратинских аргументов, предположим, он им сказал, что это нужно для жизненно важного дела). В семье сапожника вечером возник спор. Жена сапожника сказала - ты что, дурак? Отнеси туда и вылей кувшин воды. В темноте никто не увидит, что ты несешь, а в бассейне, полном молока, никто не заметит твой кувшин воды. Сапожник послушал жену, отнес на площадь кувшин воды, вылил его в белый молочный бассейн и довольный пришел домой. Утром всех жителей созвали на площадь. И там они увидели при свете дня бассейн, укрытый белыми простынями, полный чистой воды.
Такая сказочка.