Кривая жизни. (Собрание пестрых глав)
Жизнь, имея вполне определённое начало, стремится к идеалу, но никогда его не достигает…
Вы что-нибудь слышали или читали о числах Фибоначчи. О! Фибоначчи был тот еще романтик. Он искал секрет мироздания. А тот, кто ищет, тот находит. Это был сын обыкновенного торговца, который в средние века стал математиком, и впоследствии получил признание потомков. Он много путешествовал со своим отцом, изучал математику у арабских учителей (а они в те времена были в этом деле, да и во многих других науках, одними из лучших специалистов), он изучал труды математиков Античности и Древней Индии, а изучив все он попытался осмыслить все прочитанное и, подключив собственный пытливый ум, Фибоначчи оставил после себя большое число задач, которые были очень популярны среди математиков в последующие столетия, и сейчас тоже. Один из его трактатов основан на захватывающей истории про кроликов: он взял пару условных кроликов, которые регулярно производят потомство, этих условных кроликов поместил в замкнутое пространство, где те с увлечением размножались. И так, условно, целый год он размножал кроликов, а потом вычислил, сколько кроликов получилось через год, записал эту последовательность и выявил определенную закономерность…
Я тоже вот уже несколько дней, как поместила себя в условно замкнутое пространство: дом, работа, а каждую свободную минутку я думала и мечтала о нем - Александре Ф. - хоккеисте- звезде КХЛ , интернет был мне в помощь. Я, с увлечением Фибоначчи, размножала в себе мечты, о возможной случайной встречи с Александром Ф.. «Спираль Фибоначчи» моих желаний и мечтаний раскрутилась уже до таких размеров, что даже галактики во вселенной имели значительно меньшие размеры в сравнении с нею.
Известный нейропсихолог доказал, что наш мозг выдает нам информацию за тридцать секунд до того как мы успеваем подумать о том чего мы хотим. Это получается, что мы полностью зависим от нашей мозговой деятельности и от того, что он нам задает и вбрасывает в наше вроде бы осознанное сознание. Т.е наш мозг тот еще архитектор нашей жизни. Т.е получается, что строится наша жизнь не так, как мы хотим, а так как планирует он.
Отсюда возникает вполне закономерный вопрос: Как все-таки примерить себя с этим архитектором нашей жизни, который, наверное, пытается, независимо от нас сделать её идеальной? Было ли когда-то всё так, как хотим мы или все-таки у нас все так как он хочет? А если все-таки все идет, так как хотим мы, то почему сбиваются наши планы? Кто виноват в этих жизненных мутациях? Где этот пресловутый свободный выбор? Что же будет дальше со мной? И куда меня заведут желания моего мозга? Спираль скручивается или раскручивается? Найдя ответ на один вопрос, я получала следующий. Разгадывала его, получала два новых. Усмиряя свои чувства на какое-то время, у меня тут же появлялись новые еще более усиленные желания. Т.е пытаясь усмирить новые мечтания и свои желания, я обзаводилась пятью новыми. Потом восьмью, потом тринадцатью, 21, 34, 55...
Да - ад. Данная последовательность развивалась как числовая последовательность Фибоначчи спиралеобразно как и все в окружающем меня мире: на работе появилось ряд проблем, которых я не могла разрешить. На корпоротиве, к которому я так готовилась, я была как амеба - мне было скучно и хотелось сбежать. Дома забила на уборку, забила на подготовку к новому году, елку от мамы так и не привезла, мама звонила, жаловалась на то, что я стала меньше ей уделять внимания и разговаривать. И все на что у меня хватило ума ей ответить, я предложила встретить этот новый год у нее, в узкой семейной компании. Подруги звонили и вопрошали, куда я пропала, а я реально не знала о чем с ними говорить, а поделиться своими мечтами была не в силах, так как мечты были слишком непостижимо непонятными мне самой и слишком бесстыжими. В общем, все пошло не по той дорожке, и жизнь моя уже заблудилась между реальностью, виртуальностью и моими спиралевидными фантасмагориями…
«Кривой жизни» называл Гетте такой бардак, где последовательность чисел Фибоначчи напрямую была связана со спиральностью в окружающем нас мире, а я весь этот бардак разместила и закрутила в своей голове. Я запуталась в хитросплетениях судьбы и числах. А ведь все началось с того, что я просто потеряла жемчужную сережку… И вот теперь я потеряла рассудок…
На этом свете для меня остались только мысли о нем и странички, скопированные о нем из интернета. В моей новой жизни повисло неловкое молчание. Я замкнулась в себе. Мечты теперь стали моей реальностью. Каждый раз в своих мечтах, я придумывала себе историю о случайной встречи с Александром Ф., или не случайной….
Мы сидели за столиком кафе, и я пыталась объяснить свой безумный поступок.
Я смотрела в его глаза и видела свои мысли. Он считывал мои мысли как информацию со страниц, выложенных в открытые сети на всеобщее обозрение…
Я как открытая книга - открытая и неопубликованная. Неопубликованная книга - потому что ни кому неинтересная кроме меня.
Мне на миг показалось, что сейчас он меня поцелует. Я глазами и мыслями уже таяла в его объятиях, его губы уже нежно касались моих. Как на тех страницах интернета, где были выложены его фото с другой (какой-то другой), и где он нежно целовал какую-то другую. Но это так легко представить, что целуют тебя. Я чувствовала все его прикосновения как наяву и млела и желала этого наяву. Мое желание росло и цвело во мне:
Черная роза розу ласкала
Фиалка к фиалке листки простирала
Сирень сладострастно сирень целовала
Лилия лилии что-то шептала
Увы, это были цветы
А не я или ты…. (с) Валерия - Цветы
Мы как в волшебном сне перелетели в мою постель, которая была усыпана цветами и лепестками. Лепестки сыпались с комнатной люстры. Моя люстра, хоть и китайского производства, но очень изящная, я влюбилась в нее в магазине и сразу купила. Люстра состояла из тринадцати распустившихся лилий и с шестью нераскрытыми хрустальными бутонами на длинных изящно закрученных позолоченных стеблях, и еще с маленькими позолоченными лепестками на них. Листья, падая с люстры, кружились, и невесомо, и нежно ложились на только что оставленные им поцелуи и объятия.
Что бы остановить это безумие я схватила его руку, и крепко впившись ногтями в его кожу, сказала: «НЕТ».
Ах, как это было нежно, безумно, ах как я этого хотела бы наяву, а не в мыслях.
Но нельзя, потому, что эти иллюзорные отношения, которые я желала от него, где он для меня, главным образом был бы король, джентльмен, паж, папочка, послушный мальчик, страстный любовник или понимающая подруга или сразу все одновременно, привели бы к краху в реальности. Какую роль я могла бы исполнять в его жизни? И ведь - только роль, но я не актриса, не певица, я даже аниматором не могу себя представить. Что я могу дать ему? Где я и где он?
У него вечные разъезды по разным городам и весям, и порой жестокие игры-схватки среди тысяч зрительских глаз - мужчин, жаждущих победы или экшена, и женщин, жаждущих быть причастными к победе команды, или может так же как и я жаждущие его. В мои мысли даже забиралась ревность и вкрадывалась безнадега, и понимание того, что моему гладиатору нужна такая же звезда как он - того же уровня…
На работу или с работы я ехала по городским улицам на автомате. И 31 числа, сев в автомобиль, и направившись за пару сотен километров к маме в деревню, я на всякий случай помолилась на дорожку, что бы в своих немыслимых мечтах не улететь в кювет. Я потеряла связь между утром, днем, вечером и ночью. Я не понимала, сплю я или бодрствую. И где были просто мои мечты или мои сны…
На новый год, выпив шампанского с мамой, я ушла спать. Все праздничные дни мы с мамой тихо и грустно прожили рядом. Даже елка, наряженная мамой, была в этом году тихая и грустная. Мне даже было радостно от того, что на работу я выходила уже 3-его, а ни как вся страна 9-ого. Может работа отвлечет меня от всех моих безудержных мечт. Я решительно собралась в дорогу и распрощавшись с мамой, которая напоследок тихонечко спросила меня - «Доченька - ты может, влюбилась?» - я вернулась в Нижний Новгород.
Я открыла глаза, посмотрела на будильник. Он уже должен был бы меня будить, наверное. Но часы словно замерли и циферки электронного табло боялись пошелохнуться. Им тоже нравилось жить со мной в том - в ином измерении, где я могла позволить себе быть рядом с ним. Там где я могла позволить себе быть счастливой и желанной.
До моего пробуждения, как показали мне часы, оставалось еще чуть больше полутора часов. Что делать? Вставать, плестись на кухню заваривать кофе, может зарядку для «порядку», …. или еще раз вернуться и окунуться в этот сладострастный омут с головою.
Вцепившись за угол одеяла, перевернувшись на другой край кровати и завернувшись в одеяло, словно в кокон, я снова позволила себе окунуться в его объятия, и только что опавшие на кровать лепестки и цветы взмыли к потолку и закружились в бело-розовом пространстве комнаты, наполненном запахов роз и желаний страсти. Мне уже было все равно, и мой мир теперь не мыслим был без него, и какой смысл мне был бояться своей зависимости, своего плена окутавшего меня с такой бессмысленно притягательной силой и я уже не могла остановить это движение лепестков и цветов. Навстречу цветам вырвались еще и бабочки из моего живота и тоже закружили в танце близко-близко друг с другом…
Но тут вдребезги разбилось окно, и в комнату вместе со сквозняком влетел его призрак в дурацкой вязаной шапочке, с бородой, в пальто и огромном вязаном шарфе, намотанном неаккуратно вокруг шеи, и выстрелил мне в сердце. Он влетел слишком быстро, слишком быстро направил револьвер и одним слишком громким выстрелом прикончил все мои страдания, желания, движения. Будильник орал слишком громко, как сумасшедший хорек из ролика недавно мною просмотренного в интернете.
- «Хорек ты будильник» - обиженно плелась я на кухню за своей порцией утреннего кофе. Мне нужно было пробуждаться и приводить себя в порядок, что бы жить дальше с НИМ или без него все равно. Я ощущала всю несправедливость мира обрушавшуюся на меня в это утро. Любовь слишком беспардонно и бесцеремонно меня зацепила... Наверное, думала я, а не мой мозг, что нужно просто немного подождать, когда пройдет... Это же просто как ангина? Это когда-нибудь пройдет, уйдет и испариться и больше ни когда со мною не случиться…
Вы что-нибудь слышали или читали о числах Фибоначчи. О! Фибоначчи был тот еще романтик. Он искал секрет мироздания. А тот, кто ищет, тот находит. Это был сын обыкновенного торговца, который в средние века стал математиком, и впоследствии получил признание потомков. Он много путешествовал со своим отцом, изучал математику у арабских учителей (а они в те времена были в этом деле, да и во многих других науках, одними из лучших специалистов), он изучал труды математиков Античности и Древней Индии, а изучив все он попытался осмыслить все прочитанное и, подключив собственный пытливый ум, Фибоначчи оставил после себя большое число задач, которые были очень популярны среди математиков в последующие столетия, и сейчас тоже. Один из его трактатов основан на захватывающей истории про кроликов: он взял пару условных кроликов, которые регулярно производят потомство, этих условных кроликов поместил в замкнутое пространство, где те с увлечением размножались. И так, условно, целый год он размножал кроликов, а потом вычислил, сколько кроликов получилось через год, записал эту последовательность и выявил определенную закономерность…
Я тоже вот уже несколько дней, как поместила себя в условно замкнутое пространство: дом, работа, а каждую свободную минутку я думала и мечтала о нем - Александре Ф. - хоккеисте- звезде КХЛ , интернет был мне в помощь. Я, с увлечением Фибоначчи, размножала в себе мечты, о возможной случайной встречи с Александром Ф.. «Спираль Фибоначчи» моих желаний и мечтаний раскрутилась уже до таких размеров, что даже галактики во вселенной имели значительно меньшие размеры в сравнении с нею.
Известный нейропсихолог доказал, что наш мозг выдает нам информацию за тридцать секунд до того как мы успеваем подумать о том чего мы хотим. Это получается, что мы полностью зависим от нашей мозговой деятельности и от того, что он нам задает и вбрасывает в наше вроде бы осознанное сознание. Т.е наш мозг тот еще архитектор нашей жизни. Т.е получается, что строится наша жизнь не так, как мы хотим, а так как планирует он.
Отсюда возникает вполне закономерный вопрос: Как все-таки примерить себя с этим архитектором нашей жизни, который, наверное, пытается, независимо от нас сделать её идеальной? Было ли когда-то всё так, как хотим мы или все-таки у нас все так как он хочет? А если все-таки все идет, так как хотим мы, то почему сбиваются наши планы? Кто виноват в этих жизненных мутациях? Где этот пресловутый свободный выбор? Что же будет дальше со мной? И куда меня заведут желания моего мозга? Спираль скручивается или раскручивается? Найдя ответ на один вопрос, я получала следующий. Разгадывала его, получала два новых. Усмиряя свои чувства на какое-то время, у меня тут же появлялись новые еще более усиленные желания. Т.е пытаясь усмирить новые мечтания и свои желания, я обзаводилась пятью новыми. Потом восьмью, потом тринадцатью, 21, 34, 55...
Да - ад. Данная последовательность развивалась как числовая последовательность Фибоначчи спиралеобразно как и все в окружающем меня мире: на работе появилось ряд проблем, которых я не могла разрешить. На корпоротиве, к которому я так готовилась, я была как амеба - мне было скучно и хотелось сбежать. Дома забила на уборку, забила на подготовку к новому году, елку от мамы так и не привезла, мама звонила, жаловалась на то, что я стала меньше ей уделять внимания и разговаривать. И все на что у меня хватило ума ей ответить, я предложила встретить этот новый год у нее, в узкой семейной компании. Подруги звонили и вопрошали, куда я пропала, а я реально не знала о чем с ними говорить, а поделиться своими мечтами была не в силах, так как мечты были слишком непостижимо непонятными мне самой и слишком бесстыжими. В общем, все пошло не по той дорожке, и жизнь моя уже заблудилась между реальностью, виртуальностью и моими спиралевидными фантасмагориями…
«Кривой жизни» называл Гетте такой бардак, где последовательность чисел Фибоначчи напрямую была связана со спиральностью в окружающем нас мире, а я весь этот бардак разместила и закрутила в своей голове. Я запуталась в хитросплетениях судьбы и числах. А ведь все началось с того, что я просто потеряла жемчужную сережку… И вот теперь я потеряла рассудок…
На этом свете для меня остались только мысли о нем и странички, скопированные о нем из интернета. В моей новой жизни повисло неловкое молчание. Я замкнулась в себе. Мечты теперь стали моей реальностью. Каждый раз в своих мечтах, я придумывала себе историю о случайной встречи с Александром Ф., или не случайной….
Мы сидели за столиком кафе, и я пыталась объяснить свой безумный поступок.
Я смотрела в его глаза и видела свои мысли. Он считывал мои мысли как информацию со страниц, выложенных в открытые сети на всеобщее обозрение…
Я как открытая книга - открытая и неопубликованная. Неопубликованная книга - потому что ни кому неинтересная кроме меня.
Мне на миг показалось, что сейчас он меня поцелует. Я глазами и мыслями уже таяла в его объятиях, его губы уже нежно касались моих. Как на тех страницах интернета, где были выложены его фото с другой (какой-то другой), и где он нежно целовал какую-то другую. Но это так легко представить, что целуют тебя. Я чувствовала все его прикосновения как наяву и млела и желала этого наяву. Мое желание росло и цвело во мне:
Черная роза розу ласкала
Фиалка к фиалке листки простирала
Сирень сладострастно сирень целовала
Лилия лилии что-то шептала
Увы, это были цветы
А не я или ты…. (с) Валерия - Цветы
Мы как в волшебном сне перелетели в мою постель, которая была усыпана цветами и лепестками. Лепестки сыпались с комнатной люстры. Моя люстра, хоть и китайского производства, но очень изящная, я влюбилась в нее в магазине и сразу купила. Люстра состояла из тринадцати распустившихся лилий и с шестью нераскрытыми хрустальными бутонами на длинных изящно закрученных позолоченных стеблях, и еще с маленькими позолоченными лепестками на них. Листья, падая с люстры, кружились, и невесомо, и нежно ложились на только что оставленные им поцелуи и объятия.
Что бы остановить это безумие я схватила его руку, и крепко впившись ногтями в его кожу, сказала: «НЕТ».
Ах, как это было нежно, безумно, ах как я этого хотела бы наяву, а не в мыслях.
Но нельзя, потому, что эти иллюзорные отношения, которые я желала от него, где он для меня, главным образом был бы король, джентльмен, паж, папочка, послушный мальчик, страстный любовник или понимающая подруга или сразу все одновременно, привели бы к краху в реальности. Какую роль я могла бы исполнять в его жизни? И ведь - только роль, но я не актриса, не певица, я даже аниматором не могу себя представить. Что я могу дать ему? Где я и где он?
У него вечные разъезды по разным городам и весям, и порой жестокие игры-схватки среди тысяч зрительских глаз - мужчин, жаждущих победы или экшена, и женщин, жаждущих быть причастными к победе команды, или может так же как и я жаждущие его. В мои мысли даже забиралась ревность и вкрадывалась безнадега, и понимание того, что моему гладиатору нужна такая же звезда как он - того же уровня…
На работу или с работы я ехала по городским улицам на автомате. И 31 числа, сев в автомобиль, и направившись за пару сотен километров к маме в деревню, я на всякий случай помолилась на дорожку, что бы в своих немыслимых мечтах не улететь в кювет. Я потеряла связь между утром, днем, вечером и ночью. Я не понимала, сплю я или бодрствую. И где были просто мои мечты или мои сны…
На новый год, выпив шампанского с мамой, я ушла спать. Все праздничные дни мы с мамой тихо и грустно прожили рядом. Даже елка, наряженная мамой, была в этом году тихая и грустная. Мне даже было радостно от того, что на работу я выходила уже 3-его, а ни как вся страна 9-ого. Может работа отвлечет меня от всех моих безудержных мечт. Я решительно собралась в дорогу и распрощавшись с мамой, которая напоследок тихонечко спросила меня - «Доченька - ты может, влюбилась?» - я вернулась в Нижний Новгород.
Я открыла глаза, посмотрела на будильник. Он уже должен был бы меня будить, наверное. Но часы словно замерли и циферки электронного табло боялись пошелохнуться. Им тоже нравилось жить со мной в том - в ином измерении, где я могла позволить себе быть рядом с ним. Там где я могла позволить себе быть счастливой и желанной.
До моего пробуждения, как показали мне часы, оставалось еще чуть больше полутора часов. Что делать? Вставать, плестись на кухню заваривать кофе, может зарядку для «порядку», …. или еще раз вернуться и окунуться в этот сладострастный омут с головою.
Вцепившись за угол одеяла, перевернувшись на другой край кровати и завернувшись в одеяло, словно в кокон, я снова позволила себе окунуться в его объятия, и только что опавшие на кровать лепестки и цветы взмыли к потолку и закружились в бело-розовом пространстве комнаты, наполненном запахов роз и желаний страсти. Мне уже было все равно, и мой мир теперь не мыслим был без него, и какой смысл мне был бояться своей зависимости, своего плена окутавшего меня с такой бессмысленно притягательной силой и я уже не могла остановить это движение лепестков и цветов. Навстречу цветам вырвались еще и бабочки из моего живота и тоже закружили в танце близко-близко друг с другом…
Но тут вдребезги разбилось окно, и в комнату вместе со сквозняком влетел его призрак в дурацкой вязаной шапочке, с бородой, в пальто и огромном вязаном шарфе, намотанном неаккуратно вокруг шеи, и выстрелил мне в сердце. Он влетел слишком быстро, слишком быстро направил револьвер и одним слишком громким выстрелом прикончил все мои страдания, желания, движения. Будильник орал слишком громко, как сумасшедший хорек из ролика недавно мною просмотренного в интернете.
- «Хорек ты будильник» - обиженно плелась я на кухню за своей порцией утреннего кофе. Мне нужно было пробуждаться и приводить себя в порядок, что бы жить дальше с НИМ или без него все равно. Я ощущала всю несправедливость мира обрушавшуюся на меня в это утро. Любовь слишком беспардонно и бесцеремонно меня зацепила... Наверное, думала я, а не мой мозг, что нужно просто немного подождать, когда пройдет... Это же просто как ангина? Это когда-нибудь пройдет, уйдет и испариться и больше ни когда со мною не случиться…