Наш мальчик забухал.
Вот видит Бог, только я хотела написать что-то хорошее про своего свёкра, что он один из всех нас сохраняет рассудок, что весь он такой сдержанный, хоть и обвинил меня в связи с соседом, что может принимать решения, пока мы тут женским коллективом сходим с ума. А он, сука, взял и забухал.
Нет, его, конечно, тоже можно понять. Это его срыв. Если я, срываясь, ухожу в себя, то он уходит в запой. Это случается редко - 2-3 раза в год, но каждый раз, как последний.
Поводом к запою может послужить какой-нибудь праздник - например, День Святой Марии в конце августа. А может и не быть никакого повода, и он, как в этот раз, просто помоется, побреется, позвонит другу и уедет в ночь.
Бухает он так же, как и я в отпуске - сегодня выпил, а протрезвел дней через 10. Но у свёкра 10 дней уже не получается, всё-таки и почка всего одна, и печень больная. Но он пытается, стоИт до последнего)
Перед тем, как уехать, он снимает с шеи крестик, аккуратненько вешает его на крючочек в коридоре, а вместо него надевает золотую цепь, толщиной с палец. А на палец, кстати, надевает золотой пЭрстень. Ну и рубашечку с коротким рукавчиком, брючки и белые носочки под коричневые туфли. Всё - дон Вито Карлеоне выходит на охоту.
Казалось бы, бухает и бухает, и х*й ты с ним! Ан нет. Когда он в запое, у нас сбивается весь привычный график. Все должны подстраиваться под бухого свёкра ещё больше, чем когда он трезвый. Больше всех страдает, конечно же, его жена. Обычно он с ней мало общается. Ну разве что когда надо кого-нибудь обосрать, или наорать на неё, если у него плохое настроение, обвинить в том, какая она никчёмная. А так он либо не дома, либо сидит у себя в комнате, смотрит фильмы или ищет очередные волшебные БАДы в интернете.
Но когда он бухой, в нем просыпается Великий Рассказчик. И как любому Великому Рассказчику, ему нужен слушатель. Он заставляет жену сидеть с ним, слушать его, соглашаться и периодически подливать ему джин с тоником. Сидят они в гараже, а ночью сейчас довольно прохладно. Свекровь мёрзнет, у неё болят ноги, спина, она не может спать. Иногда ей удаётся поспать днём, пока свёкр спит. Мне особенно нравится, как он говорит Маше, если та шумит: "Ты не шуми, а то бабушка спит. Она всю ночь не спала". А почему она не спала, ты знаешь, придурок?
Когда он бухает дома, мы с Машей вообще его избегаем. Он и сам не особо обращает на нас внимания, но если обратит... Как-то раз мы с Машей хотели позавтракать варёным яичком, так он пришёл и говорит: "А ты знаешь, как Роберт Де Ниро и Аль Пачино чистят яйца?". Вопрос, конечно же, был риторический, ведь даже если бы я сказала, что не знаю и мне дела нет до Де Ниро и Пачино с их яйцами, он бы всё равно продемонстрировал. Сказал, что сам в фильмах видел. Ну ох*еть теперь!
Ещё я много от него узнала о России, о Путине, о Советском Союзе, о русской водке, вине, пиве и самогонке. Очень интересно, ага. Особенно, когда всё это никак не соответствует реальным фактам.
Нам всем намного легче, если он бухает где-то в городе. В это время в доме всё спокойно и свекровь может немного отдохнуть. Но, видимо, иногда в залитом разуме свёкра происходят всплески и он думает: "А зачем нам бухать в ресторане, если можно и дома?" И компанией из трёх человек (я зову их Трус, Балбес и Бывалый), они направляются к нам домой. Причём, эти парни, уже находясь дома, продолжают думать, что они всё ещё в ресторане. Свекрови на кухню поступают заказы. Всех надо накормить и напоить, нарезать им колбаски и сырика, пожарить мяска. Ну в общем, не лохи же они, чтоб как наши русские алкаши из горла пить, волосами соседа занюхивать.
Сидят юноши преклонного возраста на террасе (в холодное время года - на кухне), что как раз под моим окном. Играет музыка, что-то вроде "Сегодня мы с тобой кайфуем", только на румынском. Разговаривают они довольно громко. Наверное, спорят о чём-то вечном. Через несколько часов расходятся. Устали мальчики.
Сегодня третий день запоя. Дня через два больная печень и единственная почка дадут о себе знать дрожью в руках, судорогами, да и вообще херово ему будет. Ещё и голос пропадёт, как всегда. В такие моменты особенно забавно вспоминать, как это Нечто когда-то говорило мне о неэлегантности моих рваных джинсов.
Потом он хорошенько проспится, ещё один день после этого будет сидеть в своей комнате, залечивая раны. А потом вновь сменит золотую цепь на скромный крестик и жизнь вернётся в привычное русло. Только он будет зол, как чёрт, осознавая, сколько бабла пробухал, а там ещё и счета придут за квартиру, за дом, страховки какие-нибудь... Но не переживайте, он найдёт на кого сорваться)
Нет, его, конечно, тоже можно понять. Это его срыв. Если я, срываясь, ухожу в себя, то он уходит в запой. Это случается редко - 2-3 раза в год, но каждый раз, как последний.
Поводом к запою может послужить какой-нибудь праздник - например, День Святой Марии в конце августа. А может и не быть никакого повода, и он, как в этот раз, просто помоется, побреется, позвонит другу и уедет в ночь.
Бухает он так же, как и я в отпуске - сегодня выпил, а протрезвел дней через 10. Но у свёкра 10 дней уже не получается, всё-таки и почка всего одна, и печень больная. Но он пытается, стоИт до последнего)
Перед тем, как уехать, он снимает с шеи крестик, аккуратненько вешает его на крючочек в коридоре, а вместо него надевает золотую цепь, толщиной с палец. А на палец, кстати, надевает золотой пЭрстень. Ну и рубашечку с коротким рукавчиком, брючки и белые носочки под коричневые туфли. Всё - дон Вито Карлеоне выходит на охоту.
Казалось бы, бухает и бухает, и х*й ты с ним! Ан нет. Когда он в запое, у нас сбивается весь привычный график. Все должны подстраиваться под бухого свёкра ещё больше, чем когда он трезвый. Больше всех страдает, конечно же, его жена. Обычно он с ней мало общается. Ну разве что когда надо кого-нибудь обосрать, или наорать на неё, если у него плохое настроение, обвинить в том, какая она никчёмная. А так он либо не дома, либо сидит у себя в комнате, смотрит фильмы или ищет очередные волшебные БАДы в интернете.
Но когда он бухой, в нем просыпается Великий Рассказчик. И как любому Великому Рассказчику, ему нужен слушатель. Он заставляет жену сидеть с ним, слушать его, соглашаться и периодически подливать ему джин с тоником. Сидят они в гараже, а ночью сейчас довольно прохладно. Свекровь мёрзнет, у неё болят ноги, спина, она не может спать. Иногда ей удаётся поспать днём, пока свёкр спит. Мне особенно нравится, как он говорит Маше, если та шумит: "Ты не шуми, а то бабушка спит. Она всю ночь не спала". А почему она не спала, ты знаешь, придурок?
Когда он бухает дома, мы с Машей вообще его избегаем. Он и сам не особо обращает на нас внимания, но если обратит... Как-то раз мы с Машей хотели позавтракать варёным яичком, так он пришёл и говорит: "А ты знаешь, как Роберт Де Ниро и Аль Пачино чистят яйца?". Вопрос, конечно же, был риторический, ведь даже если бы я сказала, что не знаю и мне дела нет до Де Ниро и Пачино с их яйцами, он бы всё равно продемонстрировал. Сказал, что сам в фильмах видел. Ну ох*еть теперь!
Ещё я много от него узнала о России, о Путине, о Советском Союзе, о русской водке, вине, пиве и самогонке. Очень интересно, ага. Особенно, когда всё это никак не соответствует реальным фактам.
Нам всем намного легче, если он бухает где-то в городе. В это время в доме всё спокойно и свекровь может немного отдохнуть. Но, видимо, иногда в залитом разуме свёкра происходят всплески и он думает: "А зачем нам бухать в ресторане, если можно и дома?" И компанией из трёх человек (я зову их Трус, Балбес и Бывалый), они направляются к нам домой. Причём, эти парни, уже находясь дома, продолжают думать, что они всё ещё в ресторане. Свекрови на кухню поступают заказы. Всех надо накормить и напоить, нарезать им колбаски и сырика, пожарить мяска. Ну в общем, не лохи же они, чтоб как наши русские алкаши из горла пить, волосами соседа занюхивать.
Сидят юноши преклонного возраста на террасе (в холодное время года - на кухне), что как раз под моим окном. Играет музыка, что-то вроде "Сегодня мы с тобой кайфуем", только на румынском. Разговаривают они довольно громко. Наверное, спорят о чём-то вечном. Через несколько часов расходятся. Устали мальчики.
Сегодня третий день запоя. Дня через два больная печень и единственная почка дадут о себе знать дрожью в руках, судорогами, да и вообще херово ему будет. Ещё и голос пропадёт, как всегда. В такие моменты особенно забавно вспоминать, как это Нечто когда-то говорило мне о неэлегантности моих рваных джинсов.
Потом он хорошенько проспится, ещё один день после этого будет сидеть в своей комнате, залечивая раны. А потом вновь сменит золотую цепь на скромный крестик и жизнь вернётся в привычное русло. Только он будет зол, как чёрт, осознавая, сколько бабла пробухал, а там ещё и счета придут за квартиру, за дом, страховки какие-нибудь... Но не переживайте, он найдёт на кого сорваться)