Слабость.
Ненавижу, когда говорят: "Будь сильной! Ты должна быть сильной!". После таких призывов жизнь кажется вообще беспробудным тленом.
я считаю себя сильным человеком уже хотя бы потому, что за 25 лет ни разу не вышла в окно. Вроде нельзя назвать это достижением, но учитывая, как меня бросает то вверх, то вниз и как я сама себя из этих состояний постоянно вытаскиваю - это ли не проявление силы? И даже, несмотря на все мои вредные привычки - бывшие или настоящие, я никогда не давала им перерасти в тяжёлые зависимости. Всегда где-то была кнопка "стоп".
Когда-то давно я ревела в своей рабочей комнате, а в этот момент вошла подруга. И я очень просила её никому об этом не рассказывать, потому что для всех я сильная.
Когда ты постоянно "держишь лицо", пытаешься противостоять негативу, стрессу, проблемам, то срыв неизбежен. Наверное, у слабых людей срывы происходят постоянно - такие ежедневные минисрывчики, когда можно устроить истерику своему мужчине или наорать на официантку. Они так понемногу спускают свою отрицательную энергию и им сразу становится легче.
У меня не так. я могу вполне себе спокойно жить, быть милой с людьми, читать, вязать, смотреть сериалы, гулять, играть с ребёнком, ну что я там ещё делаю... Даже такая, казалось бы, примитивная для кого-то жизнь, может играть для меня полными красками, потому что я вношу часть своего внутреннего мира в реальный. А потом - БАХ!
И вот этот самый "БАХ" не предсказать. Он происходит внезапно, будто чаша наполнилась до краёв и всё полилось наружу. Буквально не так давно я удивлялась тому, что уже и не помню, когда в последний раз плакала. Ну вот и накаркала.
Поехали мы с Машей покупать ей сандалики. И у меня в голове стали появляться разные мысли негативного характера. Этот снежный ком уже было не остановить. Это ужасное состояние, когда ты смотришь вокруг и ничего не видишь, к тебе кто-то обращается, а ты не слышишь.Ты как будто идёшь в вакууме своего мира, который находится внутри реального. Тебя просто нет среди всех этих людей.
"Какой у неё размер?", спрашивает меня продавец, а единственное, что я могу сказать - это "не знаю". То есть размер я знаю, но не знаю, что я тут делаю, зачем пришла, что хочу купить... В голове только "уйти, уйти, уйти".
я могу как ребёнок радоваться тому, как сверкает на солнце мыльный пузырь. Мне действительно нужно не много, чтобы почувствовать счастье. Но когда я вот так срываюсь, мою душу просто рвёт наизнанку. я не могу плакать при всех и просто начинаю задыхаться. Чтобы добраться до дома, надо дойти из центра до остановки маршруток, потом ещё на маршрутке минут 5-10, а потом ещё топать около километра до дома. И только закрыв за собой ворота, меня прорвало.
Этот дом - совершенно не то место, где можно позволить себе быть слабой. Это совершенно не те люди, которые поддержут тебя, помогут, выслушают. Здесь каждый настолько зациклен на своём персональном внутреннем аду, что просто не видит боль другого человека. Они годами сами себя спасают: кто алкоголем, кто руганью и тотальным контролем всего вокруг. Поэтому я просто выключаюсь. Живу на автомате, но меня как будто нет. Хожу, как зомби и жду, когда этот период снова сменится на позитивный. Долго это не продлится - может неделю, максимум две. Позволить себе быть слабой я тут просто не могу. Правда, Машу очень жалко, ведь она то не понимает всего этого, просто чувствует, а у меня даже нет сил что-нибудь ей объяснять.
я считаю себя сильным человеком уже хотя бы потому, что за 25 лет ни разу не вышла в окно. Вроде нельзя назвать это достижением, но учитывая, как меня бросает то вверх, то вниз и как я сама себя из этих состояний постоянно вытаскиваю - это ли не проявление силы? И даже, несмотря на все мои вредные привычки - бывшие или настоящие, я никогда не давала им перерасти в тяжёлые зависимости. Всегда где-то была кнопка "стоп".
Когда-то давно я ревела в своей рабочей комнате, а в этот момент вошла подруга. И я очень просила её никому об этом не рассказывать, потому что для всех я сильная.
Когда ты постоянно "держишь лицо", пытаешься противостоять негативу, стрессу, проблемам, то срыв неизбежен. Наверное, у слабых людей срывы происходят постоянно - такие ежедневные минисрывчики, когда можно устроить истерику своему мужчине или наорать на официантку. Они так понемногу спускают свою отрицательную энергию и им сразу становится легче.
У меня не так. я могу вполне себе спокойно жить, быть милой с людьми, читать, вязать, смотреть сериалы, гулять, играть с ребёнком, ну что я там ещё делаю... Даже такая, казалось бы, примитивная для кого-то жизнь, может играть для меня полными красками, потому что я вношу часть своего внутреннего мира в реальный. А потом - БАХ!
И вот этот самый "БАХ" не предсказать. Он происходит внезапно, будто чаша наполнилась до краёв и всё полилось наружу. Буквально не так давно я удивлялась тому, что уже и не помню, когда в последний раз плакала. Ну вот и накаркала.
Поехали мы с Машей покупать ей сандалики. И у меня в голове стали появляться разные мысли негативного характера. Этот снежный ком уже было не остановить. Это ужасное состояние, когда ты смотришь вокруг и ничего не видишь, к тебе кто-то обращается, а ты не слышишь.Ты как будто идёшь в вакууме своего мира, который находится внутри реального. Тебя просто нет среди всех этих людей.
"Какой у неё размер?", спрашивает меня продавец, а единственное, что я могу сказать - это "не знаю". То есть размер я знаю, но не знаю, что я тут делаю, зачем пришла, что хочу купить... В голове только "уйти, уйти, уйти".
я могу как ребёнок радоваться тому, как сверкает на солнце мыльный пузырь. Мне действительно нужно не много, чтобы почувствовать счастье. Но когда я вот так срываюсь, мою душу просто рвёт наизнанку. я не могу плакать при всех и просто начинаю задыхаться. Чтобы добраться до дома, надо дойти из центра до остановки маршруток, потом ещё на маршрутке минут 5-10, а потом ещё топать около километра до дома. И только закрыв за собой ворота, меня прорвало.
Этот дом - совершенно не то место, где можно позволить себе быть слабой. Это совершенно не те люди, которые поддержут тебя, помогут, выслушают. Здесь каждый настолько зациклен на своём персональном внутреннем аду, что просто не видит боль другого человека. Они годами сами себя спасают: кто алкоголем, кто руганью и тотальным контролем всего вокруг. Поэтому я просто выключаюсь. Живу на автомате, но меня как будто нет. Хожу, как зомби и жду, когда этот период снова сменится на позитивный. Долго это не продлится - может неделю, максимум две. Позволить себе быть слабой я тут просто не могу. Правда, Машу очень жалко, ведь она то не понимает всего этого, просто чувствует, а у меня даже нет сил что-нибудь ей объяснять.