грусть-печаль-ноябрь
Я год готовилась к поездке в Исландию, запланировав её с целью написать нечто большее, чем пост в ЖЖ.
И вернулась совершенно с пустым багажом, т.е. мне совсем нечего сказать, я могу только перечислить свои действия, но не описать чувства, которые я испытывала. Потому что они были странными, они были как-будто не моими, а вдобавок еще и забывались на следующий день, каждое утро я просыпалась с головой, чистой как лист
Вместо тонны впечатлений, которые я хотела бы в подробностях описать, я привезла с собой две депрессии, короткие, но глубокие.
Я стала анализировать, что же произошло со мной, и вспомнила, что я испытывала подобное однажды, во время события, едва ли не крупнее для меня, чем это - во время моего первого, и единственного, концерта Muse - важнейшей группы в моей жизни.
Точно так же как и в тот раз я долго предвкушала его, и точно так же, за несколько недель до поездки я потеряла чувство реальности происходящего, как-будто все чувства, а точнее способность их испытывать, отключились во мне. Я вспомнила всё это, но причина: почему это произошло? Почему произошло тогда, и произошло сейчас?
Но большая разница между той поездкой на Muse и этой в том, что тогда я приобрела новых, самых лучших друзей, которыми до сих пор восхищаюсь, и которые долгое время были поддержкой и примером, а в этот раз я гуляла по улицам Рейкьявика, смотрела на счастливых, богатых людей, гуляющих парами или компаниями, и думала о себе, думала, что я всё, всё делаю неправильно...
Я чувствовала себя невероятно одиноко - со старыми друзьями я перестала так тесно общаться, потому что наша жизнь сильно изменилась, а с кем-то из-за своей инфальтильности и глупости. А новые... Они хорошие... Но не настолько. Я не чувствую себя с ними счастливой, мне постоянно хочется подправить в них что-нибудь: характер, музыкальный вкус (чаще всего), возраст... Моей главной корыстью в дружеских отношениях всегда была учёба - я хотела научиться от них как можно большему, но сейчас рядом нет близкого человека, который мог бы меня заразить какой-то новой страстью, и поддерживать меня в ней
Я смотрела в витрины и думала, как мало у меня денег, при том, что я столько вкалывала на ненавистной работе, я чувствовала невероятную усталость, я думала, и что же я, еще и увольняться собираюсь, да еще и искать работу, никак не связанную с медициной, без опыта работы где-либо еще, и всё это, вдобавок, в условиях кризиса. В общем, представляла себя полнейшим неудачником, сферическим
Потом поняла что жалею себя, и перестала, но чувства испытывала гадкие
А когда вернулась, меня накрыло еще раз, как-то жалко стало всех денег, того, что все мои чувства и эмоции остались там, где я их получала...
И стала думать, где мне искать теперь друзей, таких же великолепных, которых я буду любить со всеми их недостатками, как мне их очаровать, в то время как чем старше мы становимся, тем тяжелее впустить кого-то в свою жизнь кого-то ещё - ведь остальные не так раскидываются друзьями как я, полагаю...
И вернулась совершенно с пустым багажом, т.е. мне совсем нечего сказать, я могу только перечислить свои действия, но не описать чувства, которые я испытывала. Потому что они были странными, они были как-будто не моими, а вдобавок еще и забывались на следующий день, каждое утро я просыпалась с головой, чистой как лист
Вместо тонны впечатлений, которые я хотела бы в подробностях описать, я привезла с собой две депрессии, короткие, но глубокие.
Я стала анализировать, что же произошло со мной, и вспомнила, что я испытывала подобное однажды, во время события, едва ли не крупнее для меня, чем это - во время моего первого, и единственного, концерта Muse - важнейшей группы в моей жизни.
Точно так же как и в тот раз я долго предвкушала его, и точно так же, за несколько недель до поездки я потеряла чувство реальности происходящего, как-будто все чувства, а точнее способность их испытывать, отключились во мне. Я вспомнила всё это, но причина: почему это произошло? Почему произошло тогда, и произошло сейчас?
Но большая разница между той поездкой на Muse и этой в том, что тогда я приобрела новых, самых лучших друзей, которыми до сих пор восхищаюсь, и которые долгое время были поддержкой и примером, а в этот раз я гуляла по улицам Рейкьявика, смотрела на счастливых, богатых людей, гуляющих парами или компаниями, и думала о себе, думала, что я всё, всё делаю неправильно...
Я чувствовала себя невероятно одиноко - со старыми друзьями я перестала так тесно общаться, потому что наша жизнь сильно изменилась, а с кем-то из-за своей инфальтильности и глупости. А новые... Они хорошие... Но не настолько. Я не чувствую себя с ними счастливой, мне постоянно хочется подправить в них что-нибудь: характер, музыкальный вкус (чаще всего), возраст... Моей главной корыстью в дружеских отношениях всегда была учёба - я хотела научиться от них как можно большему, но сейчас рядом нет близкого человека, который мог бы меня заразить какой-то новой страстью, и поддерживать меня в ней
Я смотрела в витрины и думала, как мало у меня денег, при том, что я столько вкалывала на ненавистной работе, я чувствовала невероятную усталость, я думала, и что же я, еще и увольняться собираюсь, да еще и искать работу, никак не связанную с медициной, без опыта работы где-либо еще, и всё это, вдобавок, в условиях кризиса. В общем, представляла себя полнейшим неудачником, сферическим
Потом поняла что жалею себя, и перестала, но чувства испытывала гадкие
А когда вернулась, меня накрыло еще раз, как-то жалко стало всех денег, того, что все мои чувства и эмоции остались там, где я их получала...
И стала думать, где мне искать теперь друзей, таких же великолепных, которых я буду любить со всеми их недостатками, как мне их очаровать, в то время как чем старше мы становимся, тем тяжелее впустить кого-то в свою жизнь кого-то ещё - ведь остальные не так раскидываются друзьями как я, полагаю...