We are living in America
,
штат Вирджиния (в рамках студенческой программы Ворк анд Тревел)
Я попал на работу спасателя в бассейнах. Именно попал, потому как мне всё равно было где работать, лишь бы платили больше чем в Мак доналдсе. И работу эту мне за 100$ нашёл предприимчивый молодой человек, открывший через пару лет своё агенство для вербовки студентов на эту программу (прибыльное, знаете ли, дело). Но всё это детали. Так же как и то, что ясейчас я уже очень смутно помню, как правильно делается искуственное дыхание и массаж грудной клетки. Помню только, что тренировались на резиновых куклах и тренер постоянно говорил Окей? Окей! Расскажет, покажет упражнение. Спрашивает: Поняли, Окей? И пока народ чешет репу сам же и добавляет: Окей! Но это тоже детали. Да много там было деталей, огромные цикады, богомолы и тропические мухи, которых я и сейчас не осмелился бы взять в руки. И обнаружив однажды в бассейне такую муху, т.к. не было посетителей и заняться было нечем, я решил устроить ей инквизицию. За то что она слишком уродлива и травмирует мою нежную психику. Но пообещал себе не давить её а устроить всё в лучших голливудских традициях. Взял банку с кислотой и т.к. мне всё равно надо было добавить её в бассейн, решил дабавить её прямо на муху. Единственное, что происходило, когда я лил на неё кислоту: муха начинала плавать более усердно. Тогда великая инквизиция ориступила ко второму этапу. Я выловил эту огромную муху и хорошо и уютно расположил её
на бетонном полу. И продолжил кислотные процедуры. Прежде чем она окончательно перестала двигаться, я вылил на неё поллитра химиката. Вот это живучесть... А какие там богомолы ... От вида
этого насекомого на заправке нигерша пришла в ужас и не могла приблизиться к машине ближе чем на 5 метров. И чтобы она смогла оттуда уехать, пришлось запихать его в помойку. Кстати, интересно, богомолы умеют летать или только ползают?
Но всё это детали. Не имеющие отношения к делу.
А имеет отношение к делу следующее. Жил я в квартире с ещё 5 оболтусами, которых занесло туда же и тем же способом. Все они были старше меня минимум на 2 года. Потом появилось ещё двое. 22 и 23 года. Потом ещё 1. Собственно меня вполне могли там притеснять, но этого не случилось, т.к. я был самый богатый (мог давать взаймы всем денег, и самому одолживать у кого-то необходимости не возникало), да и с точки зрения физической угрозы совсем прям легко со мной мог расправится только 23-х летний чел, пришедший из армии, на пол головы выше и на 25кг тяжелее меня. Впрочем там всё улаживалось с помощью дипломатии и извинений, и даже послав его нахуй конфликт удалось разрешить без моего избиения . А вот другому товарищу Максу(ему был 21 год) повезло меньше и он таки получил по голове от этого товарисча. А я в свою очередь чуть было не подрался с Максом из-за надувного матраса, который он с
кем-то нашёл и хотел отдать расквартировавшимся у нас полякам, спавшим в прихожей, а я решил, что матрас нужнее мне... Хотя впрочем прочем как можно драться, когда в одной руке пиво, в другой сам матрас. Он обошёл ничего не подозревающего меня и шватил сздади за шею и поволок в другую комнату. Ни матрас не пиво я не отпускал. Мы как то договорились и обошлось без крови.
Одному поляку этот Макс таки разбил губу по пьяни позже, а поляк одурманенный парами алкаголя полез на меня с ножом и крайне неудачно, потому что как драться в положении развалившись на диване я слабо представляю... Подумалось, что если я начну подниматься, он ткнёт меня и я решил взять подушку, чтобы поймать в неё удар и отклонить его. Благо не пришлось, нож у обезумевшего поляка отобрали.
Но вот в одном я действительно отставал от всех. Ну или почти от всех. Как выяснилось чуть позже. Я был девственником. Но жутко не хотел, чтобы об этом все узнали. Я прекрасно понимал, что если в нашей небольшой своре гоблинов появится девственник, то он сразу станет типа обиженного в тюремной камере. Ну не в таком виде конечно, но будут больше прикалываться. На вопрос, сколько болше всего раз за ночь я кончал, я прокрутив все известные мне факты про секс заявил, что 4. (Сейчас я могу сказать точно, было 1.5. часа подряд, два раза подряд не вынимая и не останавливайссь почти, было три раза за день с суммарной продолжительностью более 3-х часов, но 4 раза за ночь не было ни разу если считать мои оргазмы).
Естественно при поднятии темы йебли я фантазировал. Естественно, на 4 раза я услышал смех и ответ: "А у меня 10". Но поскольку фантазия не сильно отличалась от действительности, сильных подозрений это не вызвало. Я даже раскрыв рот слушал, как старший товарисч рассказывал про секс с двумя женщинами одновременно и попутно вставлял комментарии, что интересно было бы попробовать, а то с одной пробовал, а с двумя нет. Они даже прикалывались и хотели снять мне проститутку (наверное, чтобы потом узнать у неё, девственник я или нет всё-таки), но спасенье пришло и нашли НСТОЯЩЕГО ДЕВСТВЕННИКА.
Им оказался Дима ака Дина Кудряшёва (кличка данная по факту девственности). Как его раскрыли? А очень просто.
Двое самых старших затеяли опрос: Кто во сколько лет начал мастурбировать? (в оригинальном вопросе было дрочить вроде бы).
Все называли какой-то возраст или не помню, но примерно в средней школе. Я, соответственно, подумав, что вряд ли это является конфиденциальной или компрометирующей информацией, ответил: "Я не помню точно, но в 6 или 7-м классе." Минут через 15 все ржали над ответом Дины Кудряшёвой: "Фу, как вы можете говорить о таких гадостях. Я на дурацкие вопросы не отвечаю" Гогот. И наречение бедного Димы Диной Кудряшёвой с последующими репрессиями в виде забрызгивания кровати дезодорантом-спреем. Позже, он достаточно агрессивно начинал заявлять, что я девственник, но т.к. я это не комментировал а крайне похуистично пожимал плечами (а уж в умении блефовать меня Бог не обидел и это прекрасно подтвердят игравшие со мной в мафию). Спровоцировать меня не удавалось. С видом человека, для которого поебаца, что зубы почистить, я каждый раз, когда он поднимал тему йебли вставлял какой-нибудь комментарий по существу либо делал лицо знатока, которому уже о таких детских проблемах и перетирать надоело, мол чего там такого: "Сзади подошёл, вставил и пошёл" (с) (загадка из Журнала Мурзилка.) А ещё чуть позже я окончательно убедился в том, что Дина Кудряшёва реальный девственник. По одной простой фразе. Которую мог сказать с серьёзным видом и с такой интонацией, с какой сказал он, только человек, действительно ни разу не совавший свой болт во влагалище (я знал это по себе). Вечером, перед закрытием бассейна. Уставившись в окно ближайшего дома, он проникновенно сказал: "А представляешь, так ведь можно смотреть и увидеть как люди трахаются".
// To be continued...
штат Вирджиния (в рамках студенческой программы Ворк анд Тревел)
Я попал на работу спасателя в бассейнах. Именно попал, потому как мне всё равно было где работать, лишь бы платили больше чем в Мак доналдсе. И работу эту мне за 100$ нашёл предприимчивый молодой человек, открывший через пару лет своё агенство для вербовки студентов на эту программу (прибыльное, знаете ли, дело). Но всё это детали. Так же как и то, что ясейчас я уже очень смутно помню, как правильно делается искуственное дыхание и массаж грудной клетки. Помню только, что тренировались на резиновых куклах и тренер постоянно говорил Окей? Окей! Расскажет, покажет упражнение. Спрашивает: Поняли, Окей? И пока народ чешет репу сам же и добавляет: Окей! Но это тоже детали. Да много там было деталей, огромные цикады, богомолы и тропические мухи, которых я и сейчас не осмелился бы взять в руки. И обнаружив однажды в бассейне такую муху, т.к. не было посетителей и заняться было нечем, я решил устроить ей инквизицию. За то что она слишком уродлива и травмирует мою нежную психику. Но пообещал себе не давить её а устроить всё в лучших голливудских традициях. Взял банку с кислотой и т.к. мне всё равно надо было добавить её в бассейн, решил дабавить её прямо на муху. Единственное, что происходило, когда я лил на неё кислоту: муха начинала плавать более усердно. Тогда великая инквизиция ориступила ко второму этапу. Я выловил эту огромную муху и хорошо и уютно расположил её
на бетонном полу. И продолжил кислотные процедуры. Прежде чем она окончательно перестала двигаться, я вылил на неё поллитра химиката. Вот это живучесть... А какие там богомолы ... От вида
этого насекомого на заправке нигерша пришла в ужас и не могла приблизиться к машине ближе чем на 5 метров. И чтобы она смогла оттуда уехать, пришлось запихать его в помойку. Кстати, интересно, богомолы умеют летать или только ползают?
Но всё это детали. Не имеющие отношения к делу.
А имеет отношение к делу следующее. Жил я в квартире с ещё 5 оболтусами, которых занесло туда же и тем же способом. Все они были старше меня минимум на 2 года. Потом появилось ещё двое. 22 и 23 года. Потом ещё 1. Собственно меня вполне могли там притеснять, но этого не случилось, т.к. я был самый богатый (мог давать взаймы всем денег, и самому одолживать у кого-то необходимости не возникало), да и с точки зрения физической угрозы совсем прям легко со мной мог расправится только 23-х летний чел, пришедший из армии, на пол головы выше и на 25кг тяжелее меня. Впрочем там всё улаживалось с помощью дипломатии и извинений, и даже послав его нахуй конфликт удалось разрешить без моего избиения . А вот другому товарищу Максу(ему был 21 год) повезло меньше и он таки получил по голове от этого товарисча. А я в свою очередь чуть было не подрался с Максом из-за надувного матраса, который он с
кем-то нашёл и хотел отдать расквартировавшимся у нас полякам, спавшим в прихожей, а я решил, что матрас нужнее мне... Хотя впрочем прочем как можно драться, когда в одной руке пиво, в другой сам матрас. Он обошёл ничего не подозревающего меня и шватил сздади за шею и поволок в другую комнату. Ни матрас не пиво я не отпускал. Мы как то договорились и обошлось без крови.
Одному поляку этот Макс таки разбил губу по пьяни позже, а поляк одурманенный парами алкаголя полез на меня с ножом и крайне неудачно, потому что как драться в положении развалившись на диване я слабо представляю... Подумалось, что если я начну подниматься, он ткнёт меня и я решил взять подушку, чтобы поймать в неё удар и отклонить его. Благо не пришлось, нож у обезумевшего поляка отобрали.
Но вот в одном я действительно отставал от всех. Ну или почти от всех. Как выяснилось чуть позже. Я был девственником. Но жутко не хотел, чтобы об этом все узнали. Я прекрасно понимал, что если в нашей небольшой своре гоблинов появится девственник, то он сразу станет типа обиженного в тюремной камере. Ну не в таком виде конечно, но будут больше прикалываться. На вопрос, сколько болше всего раз за ночь я кончал, я прокрутив все известные мне факты про секс заявил, что 4. (Сейчас я могу сказать точно, было 1.5. часа подряд, два раза подряд не вынимая и не останавливайссь почти, было три раза за день с суммарной продолжительностью более 3-х часов, но 4 раза за ночь не было ни разу если считать мои оргазмы).
Естественно при поднятии темы йебли я фантазировал. Естественно, на 4 раза я услышал смех и ответ: "А у меня 10". Но поскольку фантазия не сильно отличалась от действительности, сильных подозрений это не вызвало. Я даже раскрыв рот слушал, как старший товарисч рассказывал про секс с двумя женщинами одновременно и попутно вставлял комментарии, что интересно было бы попробовать, а то с одной пробовал, а с двумя нет. Они даже прикалывались и хотели снять мне проститутку (наверное, чтобы потом узнать у неё, девственник я или нет всё-таки), но спасенье пришло и нашли НСТОЯЩЕГО ДЕВСТВЕННИКА.
Им оказался Дима ака Дина Кудряшёва (кличка данная по факту девственности). Как его раскрыли? А очень просто.
Двое самых старших затеяли опрос: Кто во сколько лет начал мастурбировать? (в оригинальном вопросе было дрочить вроде бы).
Все называли какой-то возраст или не помню, но примерно в средней школе. Я, соответственно, подумав, что вряд ли это является конфиденциальной или компрометирующей информацией, ответил: "Я не помню точно, но в 6 или 7-м классе." Минут через 15 все ржали над ответом Дины Кудряшёвой: "Фу, как вы можете говорить о таких гадостях. Я на дурацкие вопросы не отвечаю" Гогот. И наречение бедного Димы Диной Кудряшёвой с последующими репрессиями в виде забрызгивания кровати дезодорантом-спреем. Позже, он достаточно агрессивно начинал заявлять, что я девственник, но т.к. я это не комментировал а крайне похуистично пожимал плечами (а уж в умении блефовать меня Бог не обидел и это прекрасно подтвердят игравшие со мной в мафию). Спровоцировать меня не удавалось. С видом человека, для которого поебаца, что зубы почистить, я каждый раз, когда он поднимал тему йебли вставлял какой-нибудь комментарий по существу либо делал лицо знатока, которому уже о таких детских проблемах и перетирать надоело, мол чего там такого: "Сзади подошёл, вставил и пошёл" (с) (загадка из Журнала Мурзилка.) А ещё чуть позже я окончательно убедился в том, что Дина Кудряшёва реальный девственник. По одной простой фразе. Которую мог сказать с серьёзным видом и с такой интонацией, с какой сказал он, только человек, действительно ни разу не совавший свой болт во влагалище (я знал это по себе). Вечером, перед закрытием бассейна. Уставившись в окно ближайшего дома, он проникновенно сказал: "А представляешь, так ведь можно смотреть и увидеть как люди трахаются".
// To be continued...