Жизнь Коди - мое вдохновение
Из найденного случайно несколько лет назад (http://codydieruf.com) в моем переводе. Ребенок родился уже обреченным генетической болезнью на раннюю смерть. Сама девочка Коди пишет о своей жизни перед уходом в свои 23-24 года. Ее слова для меня - жизненное вдохновение:
"Я часто раньше проводила время, лежа в кровати ночью, и думая обо всем в нормальном будущем, чего у меня никогда не будет - окончание унивеситета, успешная карьера, типичный дом с белым древенчатым забором и подходящими по стилю качелями перед домом, субботние мультики с детьми и игры в мяч с ними во дворе, даже такие вещи как морщины, дряблые ноги и то, как мои руки стали бы в пятнах и складках с годами. Я проживала в "том, чего никогда не будет со мной" и "невозможностях". Теперь, наоборот, я мечтаю о том, как сделать то время, что мне предназначено, как можно более полным смысла и стоящим, и еще более лучшим чем мне даже представляется. Я хочу наполнить мою жизнь как можно большим количеством впечатлений, насколько мое тело мне может позволить, и наполнить каждый день, каждую минуту, всем прекрасным насколько я только могу, потому что я знаю, что это тело и эти минуты не навсегда.
Также, мне кажется, я чувствую каждый момент в моей жизни теперь, не просто как типичное происходящее, а как ключевой момент, эпическое событие, так как все становится сложным для меня и требует так много моей энергии и усилиий. Каждый момент я стараюсь сделать памятным и особенным - будь это новый наряд на первое свидание или модная прическа в салоне так, чтобы я вошла на вечеринку, чувствуя себя угловатой принцессой (каждый может скопировать прическу, но не у многих такой характер и настрой, как у меня), или поход с моими бедняками-студентами на обед, или даже тройное кофе-латте вместо одиночного. Возможно это звучит странно, но я разговаривала с глубоко-пожилыми в прошлом о том, что бы они сделали по-другому, если бы им удалось прожить свою жизнь с начала. Я слышала в ответ: "ходить босяком", "быть экстравагантной, импульсивной, щедрой","ложиться спать как можно позднее",и "сьедать двойную порцию сладкого... в начале обеда!"
Чтож, я думаю, вы можете сказать, что я подхожу к своему возрасту старости. Cystic fibrosis (генетическая болезнь) - это моя старость. Нет, я никогда не увижу, как кожа на моих руках превращается в мелких складках шелк, когда они покоятся в руках того, кого я люблю.
Несмотря на это у меня уже сейчас болят и ломит суставы, и как папиросная бумага легкие, кашель 80-ти летнего старика, смеющегося, в моем нутре, и хропящего в моей груди. Моя грудная клека больше подходит к самому пожилому в моем доме, временно с каждым вздохом расширяется и сужается, и ухудшается с каждым годом, и мой позвоночник пожимает руку с притяжением земли. Таким образом, я удачлива, мне видится, в том, что я одновременно молода и стара. и как результат, я не буду смотреть на свою жизнь и говорить: "если бы я прожила еще раз, я бы..." Смешно, я как будто-бы живу и в настоящем и в будущем, полностью осознавая, кто я сейчас, и кем бы я была в конце жузни. Идеальная комбинация. Никаких сожалений. Встретиться лицом к лицу с собственной приближающейся смертью может быть очень страшным и болезненным событием, но я также всем сердцем верю, что это может быть в тоже время прекрасным. Сложно не терять это видение временами. Больнее я становлюсь, труднее мне становится выполнять даже наиболее простые действия, и в то же самое время как следствие, больше настояших побед у меня - пройти лестничный проход или пройти улицу самой до следующего перекрестка или медленный танец с близким другом, без потери дыхания - триумф! Уже скоро просто сделать вздох будет для меня самой сладкой победой, какую только можно представить. Но, все это так ценно и дорого мне.
Возможно Я, мы, должны считать себя действительно удачливыми и одаренными тем, что мы способны найти бесценное, прекрасное, потенциал в обыкновенном, ординарном, зачастую принятом за данное, тем, чем не дорожат - ценить саму Жизнь."
PS: ранее сегодня меня толкнула на перевод острая тяга поделиться давно прочитанным с человеком, мамой, потерявшей сына, кому я искренне желаю внутреннего мира и стремления жить в полную силу и удовольствие. Я возвращаюсь к эти словам Коди вновь и вновь сквозь года. Ее уже нет почти шесть лет. Сохраню у себя в журнале.