ЕВРЕЙСКАЯ ЛОГИКА
Зашла сегодня в обувную мастерскую...
Не, не так.
Значит, сначала.
Прямо с утра на землю израилеву упала страшная жара...
Я иду по городу, продвигаясь сквозь тяжеленную жару, как ледокол.
Заценили образ?
Нет?!
А зря.
Ну, напрягите фантазию:
я прорываюсь сквозь эту грёбаную жару, ломая её бетонные блоки собственным лбом, щеками, боками...
Вау!
КАК
ЖЕ
Ж
ЖАРКО!!!
Теперь представили?
Вот!
В таком состоянии я догребаю до обувной мастерской.
Простой еврейской обувной мастерской в простом еврейском городке.
Вы спросите, какого х... м... для чего мне понадобилась обувная мастерская в эту долбанную жару?
И я вам честно отвечу: х... м... его знает.
Скорей всего я туда заглянула в поисках кондёра. Скорей всего. Но гарантировать ничего не могу.
Короч, догребаю я до мастерской, захожу в её спасительную прохладу и, перво-наперво, перевожу дух. Естественно. Так у нас, у ледоколов, в жару принято: сначала дух перевести.
Затем насухо выжать взмокший лоб.
И уж только с сухим лбом оглянуться вокруг себя: типо, куда это я загребла?!
А!
Так это же обувная мастерская, ясен пень!
И тут же встать в конец очереди, типо порядочная.
ОК.
Стою я себе в очереди, никуда не тороплюсь (патамушта на улице грёбаная жара, вы помните?), а прямо под моим носом, носом ледокола (не забыли, да?) разворачивается следующая нетленка:
хозяин заведения обращается к клиенту, стоящему передо мной:
- Ваше имя-фамилия, пожалуйста.
Тот диктует:
- Басов. Фёдор.
Сапожник старательно записывает. Огрызком карандаша.
На огрызке бумажки.
Я смотрю на этот реликт времени, как зачарованная.
Неожиданно сапожника осеняет:
- Так это что же получается?! Получается, что Басов - он тоже? Тоже один из наших? Еврей?!
Клиент уточняет:
- Который Басов? Который актёр ?
- Ну!
- Отож.
- То-то я смотрю: а похож!
Я тихо оху*еваю: от этой долбанной жары и ещё больше от этих богоизбранных евреев!
Тоисть хозяину мастерской и в голову не пришло, что, возможно, Фёдор Басов - он таки не еврей, а, как раз, наоборот.
Нет!
Многомудрый сапожник мгновенно вычленил суть:
раз Фёдор Басов здесь, в его родной еврейской мастерской сдаёт обувь в починку, значит, актёр Басов - один из наших!
А какие могут быть ещё варианты?!
Боже мой!
Евреи - они такие аиды :)))
Шабат нам шалом!
Не, не так.
Значит, сначала.
Прямо с утра на землю израилеву упала страшная жара...
Я иду по городу, продвигаясь сквозь тяжеленную жару, как ледокол.
Заценили образ?
Нет?!
А зря.
Ну, напрягите фантазию:
я прорываюсь сквозь эту грёбаную жару, ломая её бетонные блоки собственным лбом, щеками, боками...
Вау!
КАК
ЖЕ
Ж
ЖАРКО!!!
Теперь представили?
Вот!
В таком состоянии я догребаю до обувной мастерской.
Простой еврейской обувной мастерской в простом еврейском городке.
Вы спросите, какого х... м... для чего мне понадобилась обувная мастерская в эту долбанную жару?
И я вам честно отвечу: х... м... его знает.
Скорей всего я туда заглянула в поисках кондёра. Скорей всего. Но гарантировать ничего не могу.
Короч, догребаю я до мастерской, захожу в её спасительную прохладу и, перво-наперво, перевожу дух. Естественно. Так у нас, у ледоколов, в жару принято: сначала дух перевести.
Затем насухо выжать взмокший лоб.
И уж только с сухим лбом оглянуться вокруг себя: типо, куда это я загребла?!
А!
Так это же обувная мастерская, ясен пень!
И тут же встать в конец очереди, типо порядочная.
ОК.
Стою я себе в очереди, никуда не тороплюсь (патамушта на улице грёбаная жара, вы помните?), а прямо под моим носом, носом ледокола (не забыли, да?) разворачивается следующая нетленка:
хозяин заведения обращается к клиенту, стоящему передо мной:
- Ваше имя-фамилия, пожалуйста.
Тот диктует:
- Басов. Фёдор.
Сапожник старательно записывает. Огрызком карандаша.
На огрызке бумажки.
Я смотрю на этот реликт времени, как зачарованная.
Неожиданно сапожника осеняет:
- Так это что же получается?! Получается, что Басов - он тоже? Тоже один из наших? Еврей?!
Клиент уточняет:
- Который Басов? Который актёр ?
- Ну!
- Отож.
- То-то я смотрю: а похож!
Я тихо оху*еваю: от этой долбанной жары и ещё больше от этих богоизбранных евреев!
Тоисть хозяину мастерской и в голову не пришло, что, возможно, Фёдор Басов - он таки не еврей, а, как раз, наоборот.
Нет!
Многомудрый сапожник мгновенно вычленил суть:
раз Фёдор Басов здесь, в его родной еврейской мастерской сдаёт обувь в починку, значит, актёр Басов - один из наших!
А какие могут быть ещё варианты?!
Боже мой!
Евреи - они такие аиды :)))
Шабат нам шалом!