С ломом на Яблоко или очередные заморочки Ай-фона 5с

Jan 22, 2014 13:54

В первый же день после отпуска я притащила на работу новенький ай-фон 5с. Совсем свежее "яблочко", нежно-зелененькое, купленное по дешевке буквально два дня назад... Накануне младший сынуля установил в мой аппарат все жизненеобходимое: джи-мэйл, фэйсбук и кэнди-краш. А также показал, как закрывать эти прибамбасы, чтобы не расходовать драгоценную батарейку почем зря: для этого требуется лишь дважды кликнуть по нижней кнопочке и затем "увести" экранчик нужной аппликации наверх. И все!

Примерно полдня продолжалось мое безмерное счастье: по собственному велению и исключительно по своему же хотению я бродила из джи-мейла в фэйсбук и обратно, не забывая заглянуть в "кэнди", и всем было хорошо.
А в середине дня случилось землетрясение, цунами и светопредставление: вдруг, совершенно на ровном месте прекратила функционировать главная "фенечка" всех тач-гаджетов: скольжение. Знаете, когда вы одним пальчиком легко скользите по экрану, "листая" страницы, меняя апликации, выбирая нужную опцию? Ну вот, эта чудесная легкость бытия исчезла в моем новеньком не надкусанном яблочке напрочь!
Я уж и так ее уговоривала, и эдак, всеми десятью пальцами пробовала скользить - ни фига! Экран дергается, но остается стоять на месте, как наручниками прикованный. Такая вот пичалька, ага...
Я сразу догадалась: проклятые империалисты подсунули мне ядовитое бракованное яблоко. И в моей голове тут же нарисовалась красочная картинка моего повторного полета в Город Желтого Дьявола с червивым яблоком в кармане. Очень подробная картинка, включая траурную повязку на рукаве...

К моему счастью, я работаю не просто на работе, а в хай-теке.
Поэтому прежде, чем лететь в Нью-Йорк, я решила пройтись по коллегам - вдруг и подскажут чего?
Для начала я обратилась к большому спецу по Джаве и С-шарпу (действительно большому - два метра с гаком, размер его ступни равен размеру моей лыжи, бывший баскетболист...) Спец покрутил гаджет туды-сюды, потыкал в экран своими десятипалыми граблями и... Отправил меня на х*й к своему закадычному корешу, который "ай-фоны сечет на раз".
Кореш радостно ухватился за мой зеленый гаджет (все лучше, чем работу работать) и пообещал в мгновение ока привести в чувство несознательную железяку. Однако дюжина бесплодных попыток охладила его пыл, и он полез в Инет - набираться уму-разуму. В Сети чувак обнаружил десятки воплей о помощи таких же несчастных обладателей яблок, утративших способность к скольжению. К сожалению, он не обнаружил ни единого ответа на все эти гласы в пустыне.

И мне пришлось убраться восвояси с бастующим гаджетом в кармане.
Однако по дороге в Нью-Йорк я решила заглянуть к знакомому ай-тишнику (его кабинет как раз возле входной двери примостился). Тот тоже подивился на причуды яблокостроения, но обнаглевший аппаратец задел за живое его профессиональную жилу, и он потащил нас - меня с яблоком - к Самому Главному Ай-тишнику. И там они оба-два принялись бить свой ай-тишные лбы над загадкой яблочной логики. Я же в это время мирно бросала дротики в мишень на стене.
Когда я выбила 48 из 50 (а это не заняло много времени), Самый Главный Ай-тишник заорал "Эврика!" на иврите и...
Вручил мне мой ай-фон совершенно как заново родившийся.
Что же оказалось?
Да полная лабуда оказалась, как и следовало ожидать.
Видимо, при закрытии одной из аппликаций я случайно нажала на кнопку не два, а три раза. Этот триппл привел в действие дьявольскую машинку под названием Войс-Чего-То-Там. Которая и вырубила у моего ай-фона чудесную способность скользить. Трижды повторно нажав на ту же клятую кнопку, кудесник вернул гаджет в нормальное состояние.

Так что теперь я точно знаю, как бороться с яблочными глюками:
бежать прямиком в комнатку на первом этаже, ту, что у самого входа...

Приколы в Real Time

Previous post Next post
Up