Вытрите об меня ноги
Я вчера наорала на мужа, выхватила приставку и шибанула ею о кровать (ни приставка, ни кровать не пострадали). А после этого муж заявил, что он не хочет идти со мной в ЗАГС, и это совершенно серьезно.
Меня как будто ударило током. Это конец! Осознавая потерю, я не могла найти себе место, не могла ни на чем сосредоточиться. Ни что не отвлекало меня: я пыталась включить телевизор, слушать музыку, успокаивать себя - все было бесполезно. Это состояние утопленника. Я знаю, со стороны оно выглядит надуманным: "Что уж, нельзя себя занять? В конце концов можно лечь спать, утро вечера мудренее". В том-то и дело, что нельзя. Пытаешься, как советуют, отделить себя от переживаний - какой там! Нечего отделять, личность - исчезает. Вся она устремляется и растворяется в переживании потери, в темных водах болезненной, вязкой тьмы. Для меня это невыносимое состояние.
Я представляла, как прямо сейчас возьму паспорт, кредитку, какую-нибудь наличную мелочь и уйду. Не знаю куда. Время десять вечера. К сестре точно не поеду. В метро и на вокзал, а оттуда сяду на первый поезд и уеду к родителям. Но у меня ученики. Может быть провести ночь в ночном клубе (за всю жизнь ходила в клуб пару раз)? Там музыка, люди, это должно меня отвлечь. А потом? Может такое случится, что утром не попаду домой. Просто пойти гулять? Так, пройтись, куда глаза глядят, по темным, холодным, пустынным улицам. Нет, будет еще хуже. Только одно сможет меня отвлечь, это физическая боль. Закрыться в ванне и резать, резать все подряд. У меня уже есть подобные шрамы - не отвлекло. Но я не могу выдерживать в душе это чувство.
Завтра выставлю на продажу кольца, платье, какие-то еще мелочи. Машину - оставлю ему. Деньги поделим. Надо будет найти квартиру, где-нибудь неподалеку, чтобы ученики не разбежались. Найти квартиру недолго день-два, переехать еще день, значит в конце недели уже буду жить одна. Может лучше будет закончить учебный год здесь, потом уехать на лето к родителям, а в сентябре снять квартиру. Ничего страшного не случится, если все мои вещи постоят здесь до сентября. Но как жить эти два с половиной месяца? Не разговаривать, как соседи?
Четыре года! Сколько всего сделано, пережито. А как люди расстаются спустя 20 лет? Имея общих детей. Имея общую квартиру, всю жизнь общую. Как они это переживают? И ведь переживают. Невероятно!
Можно подумать о хорошем. Я буду одна. Я наконец-то смогу учиться в университете. У меня появится много свободного времени для английского, для фортепиано. Буду ходить на множество секций и курсов. Гулять по вечерам и ходить в кино. Я буду свободной! Нет, не буду. Моя несвобода в душе, и это факт. Когда я жила одна, то по неделям не могла заставить себя помыть посуду. Я приходила от учеников домой, падала практически в сапогах на диван и включала телевизор. Я не могла заставить себя вообще что-либо делать, кроме работы. Вся моя жизнь была на работе. Были даже ученики, к которым я ходила бесплатно, потому что дома было слишком тоскливо. Неужели у меня впереди снова такая жизнь?
Сразу выйти на сайт знакомств? Сделать новые фото, купить шмотки, косметику, походить по салонам и вперед на поиски? Признаюсь, я не верю в успех. Для секса, для походов в кино и поедания попкорна, для прогулок по старой Москве и зависаний в кофешках с чашечкой кофе - пожалуйста, сколько угодно. Я хорошо выгляжу, особенно если похожу по салонам и приоденусь - супер. Но, во всех этих совместных времяпрепровождениях с чужими мне людьми я не вижу никакого смысла. Я и раньше не видела, а уж сейчас и подавно. Я домашняя, закрытая и занудная.
Я вижу смысл только в постоянных отношений, но не верю в возможность их создания. Взрослая, «эмансипированная мужененавистница», без детей, и практически с минимальной перспективой их иметь. Мои ровесники и чуть постарше ищут 20-30 летних. Да и есть ли они приличные и свободные ровесники? Есть еще одна проблема: мне всегда было очень сложно завязывать отношения. За всю свою жизнь серьезные, длительные отношения были всего дважды (в общей сложности 7 лет). Есть во мне что-то такое, что пугает. Я думаю, излишняя активность. Когда я чувствую, что мне нравится человек, я просто набрасываюсь на него в прямом и переносном смысле. Раньше я набрасывалась, потому что хотела секса, сейчас буду потому, что хочу семью.
Я понимаю, это все не объективно. Но это мои мысли, и они такие. Точнее, это моя субъективная оценка себя и своих возможностей. Да, она ниже плинтуса, что поделать. Если сейчас что-нибудь произойдет, и все ученики в одночасье бросят заниматься математикой, я даже не расстроюсь. Я сразу начну преподавать другой предмет. Если же вообще репетиторство аннулируется, я… стану психологом, или тренером в тренинг-центрах, или придумаю что-нибудь свое, пошив на дому или создание сайтов. В этом вопросе у меня очень глубокая уверенность, но в делах сердечных я полный ноль. Что же, значит буду жить одна. Рожу ребенка от донора, или как сестра двух, и моя жизнь будет осмысленна. Но я знаю, как сестра мучается одиночеством. Как же тогда буду мучиться я? Даже страшно представить.
Эти мысли делают меня мега зависимой от отношений. Но как быть? Что делать? После заявления об отказе идти со мною в ЗАГС (когда до регистрации осталось две недели) нужно объявлять бойкот на месяц, обижаться, проявлять свое «фи». Перестать делать домашние дела, спустить все накопленные деньги на себя, уходить по вечерам и приходить под утро. Ну хоть что-нибудь. Нельзя поддаваться манипуляции, нельзя разрешать себя шантажировать. Есть вещи, которые нельзя прощать, в независимости от того к чему это приведет. Что значат все эти нельзя? Кому, почему, для чего? У меня есть кодекс, он внутри. Нарушать его, идти против совести, грешить против Бога - это то же самое, что терять самые дорогие воспоминания, зачеркивать ячейки ценностей в определении себя. Игнорировать, пытаться забыть, сделать вид, что ничего не было, и уж тем более согласиться на требования молчаливого шантажа (не повышать голос, не приставать с домашними делами, одним словом все делать самой, а его оставить в покое) - неприемлемо.
Но я делаю именно это. Я долго, с тяжестью в душе, в состоянии невыносимости мою посуду. Потом готовлю поздний ужин и еду на завтра. Зову мужа. Молча пью чай и смотрю как он ест. Он мне близок, дорог я не могу это потерять. Я кажется уже начала тосковать. Он ест, говорит, что вкусно, виновато улыбается, даже пытается шутить: «что же ты, истеричный математик?». Мне совсем не смешно, но видя все это, у меня отлегает от сердца. И мы продолжаем жить дальше, как будто ничего не произошло.
Меня как будто ударило током. Это конец! Осознавая потерю, я не могла найти себе место, не могла ни на чем сосредоточиться. Ни что не отвлекало меня: я пыталась включить телевизор, слушать музыку, успокаивать себя - все было бесполезно. Это состояние утопленника. Я знаю, со стороны оно выглядит надуманным: "Что уж, нельзя себя занять? В конце концов можно лечь спать, утро вечера мудренее". В том-то и дело, что нельзя. Пытаешься, как советуют, отделить себя от переживаний - какой там! Нечего отделять, личность - исчезает. Вся она устремляется и растворяется в переживании потери, в темных водах болезненной, вязкой тьмы. Для меня это невыносимое состояние.
Я представляла, как прямо сейчас возьму паспорт, кредитку, какую-нибудь наличную мелочь и уйду. Не знаю куда. Время десять вечера. К сестре точно не поеду. В метро и на вокзал, а оттуда сяду на первый поезд и уеду к родителям. Но у меня ученики. Может быть провести ночь в ночном клубе (за всю жизнь ходила в клуб пару раз)? Там музыка, люди, это должно меня отвлечь. А потом? Может такое случится, что утром не попаду домой. Просто пойти гулять? Так, пройтись, куда глаза глядят, по темным, холодным, пустынным улицам. Нет, будет еще хуже. Только одно сможет меня отвлечь, это физическая боль. Закрыться в ванне и резать, резать все подряд. У меня уже есть подобные шрамы - не отвлекло. Но я не могу выдерживать в душе это чувство.
Завтра выставлю на продажу кольца, платье, какие-то еще мелочи. Машину - оставлю ему. Деньги поделим. Надо будет найти квартиру, где-нибудь неподалеку, чтобы ученики не разбежались. Найти квартиру недолго день-два, переехать еще день, значит в конце недели уже буду жить одна. Может лучше будет закончить учебный год здесь, потом уехать на лето к родителям, а в сентябре снять квартиру. Ничего страшного не случится, если все мои вещи постоят здесь до сентября. Но как жить эти два с половиной месяца? Не разговаривать, как соседи?
Четыре года! Сколько всего сделано, пережито. А как люди расстаются спустя 20 лет? Имея общих детей. Имея общую квартиру, всю жизнь общую. Как они это переживают? И ведь переживают. Невероятно!
Можно подумать о хорошем. Я буду одна. Я наконец-то смогу учиться в университете. У меня появится много свободного времени для английского, для фортепиано. Буду ходить на множество секций и курсов. Гулять по вечерам и ходить в кино. Я буду свободной! Нет, не буду. Моя несвобода в душе, и это факт. Когда я жила одна, то по неделям не могла заставить себя помыть посуду. Я приходила от учеников домой, падала практически в сапогах на диван и включала телевизор. Я не могла заставить себя вообще что-либо делать, кроме работы. Вся моя жизнь была на работе. Были даже ученики, к которым я ходила бесплатно, потому что дома было слишком тоскливо. Неужели у меня впереди снова такая жизнь?
Сразу выйти на сайт знакомств? Сделать новые фото, купить шмотки, косметику, походить по салонам и вперед на поиски? Признаюсь, я не верю в успех. Для секса, для походов в кино и поедания попкорна, для прогулок по старой Москве и зависаний в кофешках с чашечкой кофе - пожалуйста, сколько угодно. Я хорошо выгляжу, особенно если похожу по салонам и приоденусь - супер. Но, во всех этих совместных времяпрепровождениях с чужими мне людьми я не вижу никакого смысла. Я и раньше не видела, а уж сейчас и подавно. Я домашняя, закрытая и занудная.
Я вижу смысл только в постоянных отношений, но не верю в возможность их создания. Взрослая, «эмансипированная мужененавистница», без детей, и практически с минимальной перспективой их иметь. Мои ровесники и чуть постарше ищут 20-30 летних. Да и есть ли они приличные и свободные ровесники? Есть еще одна проблема: мне всегда было очень сложно завязывать отношения. За всю свою жизнь серьезные, длительные отношения были всего дважды (в общей сложности 7 лет). Есть во мне что-то такое, что пугает. Я думаю, излишняя активность. Когда я чувствую, что мне нравится человек, я просто набрасываюсь на него в прямом и переносном смысле. Раньше я набрасывалась, потому что хотела секса, сейчас буду потому, что хочу семью.
Я понимаю, это все не объективно. Но это мои мысли, и они такие. Точнее, это моя субъективная оценка себя и своих возможностей. Да, она ниже плинтуса, что поделать. Если сейчас что-нибудь произойдет, и все ученики в одночасье бросят заниматься математикой, я даже не расстроюсь. Я сразу начну преподавать другой предмет. Если же вообще репетиторство аннулируется, я… стану психологом, или тренером в тренинг-центрах, или придумаю что-нибудь свое, пошив на дому или создание сайтов. В этом вопросе у меня очень глубокая уверенность, но в делах сердечных я полный ноль. Что же, значит буду жить одна. Рожу ребенка от донора, или как сестра двух, и моя жизнь будет осмысленна. Но я знаю, как сестра мучается одиночеством. Как же тогда буду мучиться я? Даже страшно представить.
Эти мысли делают меня мега зависимой от отношений. Но как быть? Что делать? После заявления об отказе идти со мною в ЗАГС (когда до регистрации осталось две недели) нужно объявлять бойкот на месяц, обижаться, проявлять свое «фи». Перестать делать домашние дела, спустить все накопленные деньги на себя, уходить по вечерам и приходить под утро. Ну хоть что-нибудь. Нельзя поддаваться манипуляции, нельзя разрешать себя шантажировать. Есть вещи, которые нельзя прощать, в независимости от того к чему это приведет. Что значат все эти нельзя? Кому, почему, для чего? У меня есть кодекс, он внутри. Нарушать его, идти против совести, грешить против Бога - это то же самое, что терять самые дорогие воспоминания, зачеркивать ячейки ценностей в определении себя. Игнорировать, пытаться забыть, сделать вид, что ничего не было, и уж тем более согласиться на требования молчаливого шантажа (не повышать голос, не приставать с домашними делами, одним словом все делать самой, а его оставить в покое) - неприемлемо.
Но я делаю именно это. Я долго, с тяжестью в душе, в состоянии невыносимости мою посуду. Потом готовлю поздний ужин и еду на завтра. Зову мужа. Молча пью чай и смотрю как он ест. Он мне близок, дорог я не могу это потерять. Я кажется уже начала тосковать. Он ест, говорит, что вкусно, виновато улыбается, даже пытается шутить: «что же ты, истеричный математик?». Мне совсем не смешно, но видя все это, у меня отлегает от сердца. И мы продолжаем жить дальше, как будто ничего не произошло.