Chamboule-tout
Moi, avant, ma vie était très simple.
Il y avait les gens que je voulais épouser ou même simplement avoir leurs bébés et les voir une fois par mois en courant d'air pour la pension (et ça m'aurait suffit parce qu'avoir leurs bébés aurait déjà été une expérience de satisfaction extrême et m'aurait convaincu que je faisais quelque chose d'extraordinairement grand pour le monde en propageant leur génétique) (bon, bien sûr, je ne cracherais pas sur la partie "conception du bébé").
En première position et jamais surpassé à ce jour, Mr McGregor.
Il a pour lui d'être cet espèce de dieu, dont un seul regard me fait tomber à terre, qui sait être à la fois mignon, craintif, maîtrise les puppy!eyes à la perfection, sait être manly, romantique, amoureux, psychopathe, mythomane, me faire fantasmer sur les hommes d'église ET sur les jedi. Autant dire qu'un homme plus accompli que ça, y a pas.
Il a aussi ce petit plus absolument dingue d'avoir les yeux bleus, ce qui concorde avec cette mission que je me suis donnée d'essayer tant que possible de transmettre mon gène bleu.
Voilà. Ewan. Pas besoin de dire grand chose d'autre. Il est, a toujours été et est bien parti pour toujours être en haut de mon podium.
En deuxième position, Mr Tennant.
Parce que ses apparitions, quelles quelles soient, me font complètement fondre et qu'il peut me donner un orgasme en combinant ce deux simples choses que sont un costume et des converse rouges. Le moindre de ses sourires m'envoie dans les tréfonds de mon canapé, avec un pot de glace rainbow, l'idée de passer la main dans ses cheveux (grandioses) pourrait me faire défaillir, je l'aime du bout de ses orteils jusqu'à la pointe de son accent écossais (décidément, les Écossais, quelle génétique), je pourrais m'allonger au soleil et passer des heures à écouter sa voix.
Enfin, il réussit l'exploit incroyable de ne pas me faire sourciller quand je regarde ses yeux alors qu'il sont tout ce qu'il y a de pus marron et que ça devrait furieusement remettre en question ma mission et me vexer horriblement.
Et bien non.
David ♥
Après ces deux importantes personnes, je passais à la catégorie des "Oui alors s'il arrive qu'à la suite de notre idylle passionnée tu veuilles m’épouser et/ou que je porte ton enfant, bien sûr que ça ne sera pas un problème. Mais bon, c'est pas le genre de grossesse que je conçois comme une mission pour le bien de l'humanité et pour laquelle je serais prête à plaquer tous mes rêves et être mère célibataire".
On y retrouvait un peu pêle-mêle, des gens comme Robert Downey Jr
, John Simm
et Jensen Ackles
Ensuite venait la catégorie des "Mais bien sûr ! Soyons fuckbuddy \o/ Mais oublie pas de mettre un préservatif, hein".
S'y trouvait des gens comme Jared Padalecki (Non mais est-ce que vous avez-vu sa taille ?! Il fait 2m30 au garrot ! Je l'aime et j'ai les hanches larges, mais pas à ce point et je veux pas y risquer un bébé ! Genevieve, mais comment vas-tu faire ???)
, Mark Hamill (oui et ben moi j'avais totalement un crush sur Mark Hamill quand j'étais petite, et na. Je jouais à être sa copine dans Star Wars d'abord. Et j’ai même pas peur de faire des voyages dans le temps juste pour un one-night-stand)
Michael J. Fox (voyage temporel bis)
Puis venait ceux de "Bien sûr que je suis partante pour un one-night-stand \o/ Mais sache qu'après cette nuit je demande directement un restraining order, juste pour le cas où :|"
…En fait il y avait surtout Jude Law dans cette catégorie XD
Et enfin, venaient ceux que, même en me payant une copieuse somme c'était no-way.
Genre, Vincent Cassel :/ J’adore l’acteur, je m’incline devant ses performances, mais c’est même pas que rien ne m’attire dans son physique, c’est plutôt que ça a tendance à me révulser :/
Voilà, c'était mon classement et tout allait bien.
Et puis... Et puis il y a une semaine... IL est arrivé. IL s'est glissé, insidieusement dans ma tête, d'abord avec ses petits costumes bien proprets, et puis sa petite tête, et puis son personnage avec ce putain de caractère et qui est fin voire maigre mais hyper efficace, musclé tout sec et... Je ne pouvais pas m'empêcher de voir Tim à travers lui, c'était mal parti.
Et puis de plus en plus sournoisement, pire qu'un virus, il s'est imposé. Mes yeux se sont mis à détailler son corps fin, son visage anguleux mais aussi doux et lisse parfois.
Enfin, il y eut ses yeux. Noirs, noirs, plus noirs que ça, tu meurs. Froids, tranchants et puis parfois si doux. Des yeux noirs si "gène-dominants" que même pas tu rêves de pouvoir quand même caser ton gène bleu si il y a d'éventuels bébés.
Ça aurait dû l'arrêter net, comme ça.
« Bravo, belle course, vous n'étiez pas loin du podium mais malheureusement, avec des yeux noirs comme ça, vous comprenez... »
Et puis il a sourit. Et là c'était fini. Il s'est hissé directement en troisième position, une place qui n'existait même pas avant lui, sur le podium des gens dont je veux porter les bébés par devoir envers le monde et je n'aurais pas autant confiance en David (et que le fait qu'il ait été le Docteur me biaise suffisamment), j'aurais peur pour sa place.
Mr Gordon-Levitt, si j'avais su en regardant d'un air dédaigneux cet adolescent qui jouait à côté de Heath Ledger dans "Dix bonnes raisons de te larguer" que vous me feriez cet effet là un jour… Ou que vous vous hisseriez si vite et si haut dans mon classement personnel des gens avec qui je veux avoir des bébés parce que ça rendrait le monde meilleur…
Je me sens flouée °o°
Ou presque, parce que là, avec toutes ces photos, je me sens surtout toute choses °3°
Bon. Voilà. Tout ça pour dire qu'en ce moment, je suis terriblement aux pieds de Joseph Gordon-Levitt et que je l'avais vraiment pas vu venir.
Vous pouvez reprendre une activité normale.
Il y avait les gens que je voulais épouser ou même simplement avoir leurs bébés et les voir une fois par mois en courant d'air pour la pension (et ça m'aurait suffit parce qu'avoir leurs bébés aurait déjà été une expérience de satisfaction extrême et m'aurait convaincu que je faisais quelque chose d'extraordinairement grand pour le monde en propageant leur génétique) (bon, bien sûr, je ne cracherais pas sur la partie "conception du bébé").
En première position et jamais surpassé à ce jour, Mr McGregor.
Il a pour lui d'être cet espèce de dieu, dont un seul regard me fait tomber à terre, qui sait être à la fois mignon, craintif, maîtrise les puppy!eyes à la perfection, sait être manly, romantique, amoureux, psychopathe, mythomane, me faire fantasmer sur les hommes d'église ET sur les jedi. Autant dire qu'un homme plus accompli que ça, y a pas.
Il a aussi ce petit plus absolument dingue d'avoir les yeux bleus, ce qui concorde avec cette mission que je me suis donnée d'essayer tant que possible de transmettre mon gène bleu.
Voilà. Ewan. Pas besoin de dire grand chose d'autre. Il est, a toujours été et est bien parti pour toujours être en haut de mon podium.
En deuxième position, Mr Tennant.
Parce que ses apparitions, quelles quelles soient, me font complètement fondre et qu'il peut me donner un orgasme en combinant ce deux simples choses que sont un costume et des converse rouges. Le moindre de ses sourires m'envoie dans les tréfonds de mon canapé, avec un pot de glace rainbow, l'idée de passer la main dans ses cheveux (grandioses) pourrait me faire défaillir, je l'aime du bout de ses orteils jusqu'à la pointe de son accent écossais (décidément, les Écossais, quelle génétique), je pourrais m'allonger au soleil et passer des heures à écouter sa voix.
Enfin, il réussit l'exploit incroyable de ne pas me faire sourciller quand je regarde ses yeux alors qu'il sont tout ce qu'il y a de pus marron et que ça devrait furieusement remettre en question ma mission et me vexer horriblement.
Et bien non.
David ♥
Après ces deux importantes personnes, je passais à la catégorie des "Oui alors s'il arrive qu'à la suite de notre idylle passionnée tu veuilles m’épouser et/ou que je porte ton enfant, bien sûr que ça ne sera pas un problème. Mais bon, c'est pas le genre de grossesse que je conçois comme une mission pour le bien de l'humanité et pour laquelle je serais prête à plaquer tous mes rêves et être mère célibataire".
On y retrouvait un peu pêle-mêle, des gens comme Robert Downey Jr
, John Simm
et Jensen Ackles
Ensuite venait la catégorie des "Mais bien sûr ! Soyons fuckbuddy \o/ Mais oublie pas de mettre un préservatif, hein".
S'y trouvait des gens comme Jared Padalecki (Non mais est-ce que vous avez-vu sa taille ?! Il fait 2m30 au garrot ! Je l'aime et j'ai les hanches larges, mais pas à ce point et je veux pas y risquer un bébé ! Genevieve, mais comment vas-tu faire ???)
, Mark Hamill (oui et ben moi j'avais totalement un crush sur Mark Hamill quand j'étais petite, et na. Je jouais à être sa copine dans Star Wars d'abord. Et j’ai même pas peur de faire des voyages dans le temps juste pour un one-night-stand)
Michael J. Fox (voyage temporel bis)
Puis venait ceux de "Bien sûr que je suis partante pour un one-night-stand \o/ Mais sache qu'après cette nuit je demande directement un restraining order, juste pour le cas où :|"
…En fait il y avait surtout Jude Law dans cette catégorie XD
Et enfin, venaient ceux que, même en me payant une copieuse somme c'était no-way.
Genre, Vincent Cassel :/ J’adore l’acteur, je m’incline devant ses performances, mais c’est même pas que rien ne m’attire dans son physique, c’est plutôt que ça a tendance à me révulser :/
Voilà, c'était mon classement et tout allait bien.
Et puis... Et puis il y a une semaine... IL est arrivé. IL s'est glissé, insidieusement dans ma tête, d'abord avec ses petits costumes bien proprets, et puis sa petite tête, et puis son personnage avec ce putain de caractère et qui est fin voire maigre mais hyper efficace, musclé tout sec et... Je ne pouvais pas m'empêcher de voir Tim à travers lui, c'était mal parti.
Et puis de plus en plus sournoisement, pire qu'un virus, il s'est imposé. Mes yeux se sont mis à détailler son corps fin, son visage anguleux mais aussi doux et lisse parfois.
Enfin, il y eut ses yeux. Noirs, noirs, plus noirs que ça, tu meurs. Froids, tranchants et puis parfois si doux. Des yeux noirs si "gène-dominants" que même pas tu rêves de pouvoir quand même caser ton gène bleu si il y a d'éventuels bébés.
Ça aurait dû l'arrêter net, comme ça.
« Bravo, belle course, vous n'étiez pas loin du podium mais malheureusement, avec des yeux noirs comme ça, vous comprenez... »
Et puis il a sourit. Et là c'était fini. Il s'est hissé directement en troisième position, une place qui n'existait même pas avant lui, sur le podium des gens dont je veux porter les bébés par devoir envers le monde et je n'aurais pas autant confiance en David (et que le fait qu'il ait été le Docteur me biaise suffisamment), j'aurais peur pour sa place.
Mr Gordon-Levitt, si j'avais su en regardant d'un air dédaigneux cet adolescent qui jouait à côté de Heath Ledger dans "Dix bonnes raisons de te larguer" que vous me feriez cet effet là un jour… Ou que vous vous hisseriez si vite et si haut dans mon classement personnel des gens avec qui je veux avoir des bébés parce que ça rendrait le monde meilleur…
Je me sens flouée °o°
Ou presque, parce que là, avec toutes ces photos, je me sens surtout toute choses °3°
Bon. Voilà. Tout ça pour dire qu'en ce moment, je suis terriblement aux pieds de Joseph Gordon-Levitt et que je l'avais vraiment pas vu venir.
Vous pouvez reprendre une activité normale.