/20\
/20\
27
Пушкар как раджастанский Ришикеш только без Ганги. Есть священное озеро зато. Город в котором сочетается духовность и хиповость в более менее равных пропорциях. Маклеод Ганд такой, Гокарна, но я в ней не был. Прибыл я и первым делом после потного поезда и душного автобуса пошел искать озеро вдохновившись дорожным указателем. Около недели я не видел белых и был,честно признаться, рад их видеть. Татуированных, дредастых, раздетых. Омылся в озере, а жара страшная, вышел на камни настолько горячие что стоять невозможно, а озеро священное в тапках запрещено. Стоял на своем барахле пока переодевался. С шорт в которых купался и которые бросил на камни выжимал кипяток. Пошел вокруг озера по базару и смотрю знакомый затылок. Оказался друг из Ришикеша, вместе джэмили в кафе. Индус у которого он байк покупал обещал обещал выкупить его за 80% цены, звонил, ну вообще друг друг. А как парню уезжать через три дня так только 50 процентов или вообще иди нафиг. Так что индусам верить, ну все уже знают. Подвез меня показал гест за сто рупасов в день комната. Я вообще собирался на озере жить, но для Альбы с которой мы в этом городе встречаемся я хотел найти жилье. Да так и остался. Сто рупасов не большие деньги, тем более честно говоря я подустал уже. Немного спокойствия, не таскать всегда с собой все свое барахло, спать со и до скольки хочется. Дали мне чудесную шестиугольную комнату с окнами решеточками, железной крышей и лампочкой, 60 процентов площади занимает кровать. Мне что угодно, а здесь и все прелести современной жизни - розетка, а еще вайфай. Пройдясь вечером по городу я узнал что в городе есть гурудвара и сразу же отправился туда. Наелся и познакомился со всеми местными которые отнеслись ко мне очень доброжелательно и сказали приходить каждый день есть. Найдя хорошее место на озере, я встал жонглировать. Наконец могу позаниматься этим делом. Столько вожу с собой шары, а практикую постольку поскольку. Оказалось это место - сансет. Почти в каждом городе он есть, это место откуда открывается хороший вид на закат и где собирается и тусит вся молодежь вечером.
В городе оказались несколько жонглеров, фаерщики и музыканты, благоприятная атмосфера чтоб научиться новым трюкам и заджемить.
27.03
28
Проснулся я поздно, солнце уже всходило. На горе неподалеку возвышается храм который как только я увидел понял что непременно должен посетить в первую очередь. Взял четки и не зная дороги пошел в его сторону. Мне нравиться посешать храмы, смотреть божества, это интересно для меня и думаю так я удовлетворяю потребность как в путешествиях, так и в духовных поисках. Жара настигла меня когда я еще не подошел даже к первой ступеньке крутого подъема на гору. Ослы тащили вверх мешки песка, обезьяны сидели на ветках и ели листья и почки. Камни излучали жар. В одном месте между ними я увидел голову змеи любопытно смотрящую своими бусинами глазами на меня. Храм был жены Господа Брахмы - Савитри деви. На вершине я медитировал спасаясь от жары небольшим сквозняком и тенью. Вернувшись в комнату я взял шары и тренировался. Вечером жонглировал на сансете до темноты. В гурудваре ко мне отнеслись как то холодно и вообще указали что вот там то есть еще храм где кормят. Я пошел узнать и действительно нашел такой. Познакомившись с обитателями получил от них горсть винограда и четыре чико. На пути домой уже зашел просто из любопытства в храм, оказалось жен Брахмы и также познакомившись с местными был приглашен на ужин. Для закрепления знакомства поел с ними очень вкусных тыквенных сабджей и халавы.
28.03
29
На улице темно будильник еще не будил меня. Разбудил стук в дверь. Приехала Альба и с трудом нашла нужный гест. После двух суток пути отдохнувши, мы сходили поели в один из трех найденых храмов с бесплатной едой. В гесте с шестиугольной комнатой жила также парочка тощих татуированых видно что давно на тяжелой наркоте сидящих ребяток. Парень сказал что у него малярия и не испытывая желания заразиться, а комаров в том месте очень много, мы решили найти другой гест. Нашли также за сто рупасов приличную комнату, трэшовую конечно, но близко от еды, с садом, вайфаем который не работал. Прогулялись по городу, зашли в главный храм Господа Брахмы и осели на сансэте. Познакомились с ребятами жонглерами, классная тусовка там, а для меня хорошая практика, жонглируешь, а сто человек стоят, сидят, фоткают и смотрят. Мне стесняющемуся такой опыт нужен. В принципе быстро на всех внимание прекращаешь обращать концентрируясь на шарах. Солнце село и мы пошли на ужин в гурудвару. Я говорил: "Альба тебе нужно отдохнуть", а она говорила что хочет на концерт. Концерт оказался что надо. Я оч люблю самодеятельность, она меня вдохновляет самому развиваться. Сначала были песни, музыка, потом танцы, фаершоу и шоу контактных жонглеров и мыльных пузырей. Я наконец достал свой акриловый шар и решил уделять и ему время. В итоге Альба была права концерт был правильным действием. Хоть одно время я и хотел уйти, справа и слева курились косяки, передавались надо мной , и передавались также бутылки с ромколой. Я стараюсь в голове культивировать идею о том что круто как раз обратное, не курить и не пить. Но это серьезная тема для меня которого растягивает в две стороны желания творчества и духовности. Перетягивая, но я пытаюсь держать баланс, 4 принципа 16 кругов. Как однажды я знаю Шрила Прабхупада сказал так Тамал Кришне Госвами " 4 приципа 16 кругов и делай что хочешь".
29.03
30
Медитировал в гурудваре. Тщетно пытался не чувствовать себя лишним. Философски убеждал себя и чувствовал обратное. Зато тихо. Было. Пока единственный кто сидел со мной в храме, дедушка, не включил индийскую музыку со своего телефона. Много высоких частот, традиционно. Может от скуки, может по какой-то еще причине. Так или иначе. Не хочется в общем перечислять что я делал, это совершенно бессмысленно. Все одно существовал. Ел, пил, ходил в туалет, болтал языком, ничего нового. И так каждый день. Есть в этом надменная какая-то фатальность. Будто человек не человек математическая функция только. За пределами вероятности его и быть не может. А пространства у него премало. Шаг вправо, мысль влево. Что вложено в нас заранее то мы и представляем о себе, так и живем. Вырощенные пучеглазым монстром под надзором политагитаторов. Где вы женщины которые хотят растить своих детей? Ах, да, нужно работать, ведь вы не хуже мужчин. Я не такая как все - это такая же, более трендовая идея чем ее антипод который из-за своей непопулярности тоже стал модным. Армия одинаковых нетакихкаквсе пополнилась. Я осознаю что я уверен в том что круто быть татуированным дредастым и обкуреным. И я понимаю что это родилось в старших классах, реперы и панки. Я еще считаю мне повезло - мода на сигареты обошла меня стороной. Но голова моя это просто свалка по которой я хожу и палкой с гвоздем на конце собираю наиболее понравившееся и менее вонючее. Причем каждому нравиться свой запах. По этому принципу и объединяются. А мне сложно переступить через это представление. Я одновременно и понимаю и нет, и то и то в сущности одного поля ягоды. Первое то, это творчество которое у меня тесно сшито с хипарями, а второе то с духовностью которая стоит на основе ведической литературы. И то и второе то противоположны друг другу, не буду приводить стихи из писаний они мне хорошо известны. Ум против разума. Раунд далеко не первый. Близнецы уже поободрали шевроны и малоразличимы.
Рассуждали о том кем мы являемся. Я как вспомнил впал в печаль. Мне страшно от твоей серьезности заявила она. А мне все одно. Я говорю что я не тело хотя понимаю что это только слова. Я тешу себя тем что стремлюсь к Богу, но делаю это милиметровыми шагами и только может чтоб оправдаться перед собой и похвастаться. Честно говоря мои мотивы от меня скрыты туманом сомнений, самооговоров. Убедил я себя или просто тешусь, или действительно не хочу больше находиться в этом полном отстоя мире. Повторюсь, правды я не знаю остается продолжать свою комедию. Или это драма. В общем двигаться по своему графику. Начальные данные уже вброшены.
30.03
31
Конечно все эти записи до крайности субъективны и их настроение зависит от моего в момент их написания. Читаю ли я Достоевского или сижу подальше от расстроенной подружки. Или иду сытый из гурудвары. Довольно странно все. Я имею ввиду то, что происходит. Конечно здорово, с одной стороны захотел пошел жонглировать, захотел - в пул, почитал, чаю попил - чем не жизнь? Павлины во дворе, звездное небо ночью, жара днем, подружку убеждаешь что ходить голой вроде как не цивилизованно. Но вот шел я босой и смотрел на гору которая возвышается в сходящейся перспективе улицы и проскользнуло, проискрило, знаете замкнуло - а так ли все должно быть. "Должно" не то слово конечно. Но слов не так уж много. В словаре умещается, особо не разгуляешься. Хорошо понял это объясняя сложные философские моменты на неродном английском, да еще так чтоб быть понятым. К тому я что мы все сходимся на то, что нужно учиться. Учиться всему и становиться лучше. Но, и это одна из моих любимых тем, как мы (я в частности, конечно я о себе) можем быть уверены в том что делаем правильные или хоть немного приближенные к действительности выводы. Поразивший меня случай конечно будет описан ниже. Значит начну издалека. Не работает у нас в гесте вайфай. (Вот кого нужно сделать виноватым, почему меня то сразу. Но я забегаю вперед). И пошли мы с Альбой вечером в близлежащее удобоваримое кафе с приятной, еще не смененной на транс, музыкой. Бесплатный вайфай, ну как же без него. Я убежден в том что можно спросить разрешения ( читать: пароль) и сидеть сколько угодно ничего не заказывая. Я просто ставлю себя на место владельца или официанта, мест свободных подавляющее большинство кому помешает парень читающий журнал в айфоне или переписывающийся в соц. сети. Нет, Альба считает что если она купит чай то тогда и только тогда ее пользование местным вайфаем будет легитивно. На том и порешили: я спросил пароль, она заказала чай. Но это предыстория.
Конечно все намного сложнее и конечно я не буду описывать все, потому что совершенно не очевидно и невозможно понять логически или любым другим способом что послужило реальной причиной (и была ли она вообще) нижеописанного обвинения. Может потому что я сказал что она поступила так как поступают девушки (абсолютно не понимаю как это может оскорбить девушку) или потому что я сплю на полу, а не с ней в кровати, а может ее обидело что я сказал что она не верит в Бога. По крайней мере одно я могу сказать точно я оказался крайним. И такое случается отнюдь не впервые. Бывало уже не понимать в чем твоя вина когда перед тобой надутые губки и слова "нет, я тебя не обвиняю". Но я отвлекся. На следующий день утром после случая в кафе мы шли мимо него же. Я остановился и проверил сообщения в вк и загрузил пару статей. Альба в свою очередь также села и погрузилась в свои дела в интернете. Мне много времени не требовалось и скоро я оставил ее наедине с пыльной улицей, бетонной лавкой и электромагнитными полями. Только ближе к вечеру, конечно в самый не подходящий для меня момент когда я уже давно собрался и ждал ее у выхода, она начала перерывать свои сумки в поисках своего блокнота. Сорвавшись и не слова мне не говоря она убежала не взяв ключ и ничего не сказав. Пришлось ждать ее неизвестно на сколько и куда убежавшую рассуждая о печальной судьбе мужчин планеты. По ее раздосадованному виду было все понятно без слов и хоть я хотел благоразумно, но безчувственно отправиться по своим делам, все же решил таки попытаться как-то утешить и успокоить ее и полез грудью на амбразуру. Оказалось вот что. Из-за того что я с утра не зашел в кафе и не купил чая, а воспользовался вайфаем на улице и бесплатно, у нее из сумки выпал злосчастный блокнот и был частично разорван, частично украден. Ну разве не так ли поступают девушки? Я очень надеюсь что нет. И я не буду напоминать ей о том что она сама же говорила что во всем что случается нужно видеть положительную сторону. Не буду указывать на то что за два дня вместе при мне она уже дважды забывала в разных местах кошелек, один раз манго, один раз бутылку с водой, и растеряла половину своих карт таро. Не буду указывать ей на то что возможно причина ее рассеянности в курении. Она говорит о справедливости, но я не буду ей говорить о том что на все воля Господа. Сейчас я лежу в комнате, а она видимо где-то в кафе, и что случиться когда она вернется я предсказать не в силах. Кто поймет этих женщин. Но надеюсь она остыла и если уж не извиниться, на что конечно я и рассчитывать не смею, то хотя бы не будет обиженной. Я вот хожу по улицам этого чудесного городка и вижу много красивых девушек, многие мне нравятся. Я виду много парочек и думаю о том что тоже бы хотел так. Но. Но выходя из геста после этого поразительного обвинения я вновь сказал себе - лучше уж одному. Я ведь не многого прошу. Но даже это малое мне не везет встретить. Наверное к лучшему. Тут можно поднятся на десяток предложений наверх и на этом закончить.
31.03
1
Говорят, Гейне например, и я согласен с ними, что составление соответствующей действительности собственной биографии или характеристики является делом невозможным. Как впрочем составление оной кем бы то ни было другим. К тому я, что все это словоблудие к которому я призываю себя ежедневно на протяжении уже двух лет скорее можно отнести к деятельности художественного характера. Причины были описаны давно и они работают, да. Вот к примеру вчера ночью перечитывал я "оврдз", произведение, так сказать, отдельное. Два других это дневники, дорожные записи, обрывочные мысли. Конечно я и в мыслях не держу что они когда либо увидят свет или читателей. Я с удивлением сам посмотрю на того, кто захочет потратить на них свое время.
Конечно я играю, и где-то в глубине надеюсь что может через много лет, но это будет интересно. Сейчас же я кричу всем что у меня нет читателей и пишу я для себя. И действительно так оно и есть. Пишу я может то, что не сказал бы никому и никому своего дневника этого не рекламирую, хоть он открыто пребывает в сети. Пусть отдельными записями иногда хвастаюсь перед окружающими, но чаще внешними.
Но я начал с объективности. Так вот она, как мне видится, невозможна. Даже не по причине того, что я сознательно хочу навести на персону героя (даже не буду употреблять местоимения "себя") эпотажного или наоборот, да какого угодно вида, а по банально искреннему не знанию самоей истины даже будучи ее единственны непосредственным участником, тем самим с кем и в ком все это происходит.
Сегодня, (а по слогу видно наверное что читал я сегодня много, и века из девятнадцатого, да?) лежу я значит с девушкой в постели. Нет, проснулся я на полу, но утро время такое сентиментальное, что я перебрался к ней. Лежу значит и рукой даже трогать не хочу. А почему думаю? Вот тут то и поднимается желание, ну или скорее возможность напустить героизма, надеть терновый венок и написать что "положил свои наслаждения на алтарь", "разрезал свою плоть и раздал голодным", "ради высшей цели". Конечно я иронизирую и, как я это люблю делать, гиперболизирую доводя до крайнего абсурда, но с целью показать. Ведь и правда отчасти, не хочу потому что мерзко будет потом четки этой рукой брать, потому что гадко будет, двулично медитировать после этого. Я же для себя же, для своего таки удовлетворения, чтоб себя не резать и не мучатся. Опять гиперболизирую конечно. Но опять раздуваю что истиной считаю. А сомнений в объективности может быть сколько воображению угодно. Дайте минуту, придумаю альтернативных теорий. От сексуальных комплексов до страхов предать свои идеалы и по своим же словам пройтись грязными сапогами. Но вот до конца не пойму сам, играю я в себя такого или такой я есть уже. И как понять.
В этой записи я хотел подчеркнуть одновременную противоречивость даже самых обыденных событий и невозможность дать им вследствии этого объективную оценку. Но все же я ищу эту истину и потому то и продолжаю. Писать это. Может и эта фраза ложь и желание покрасоваться. Но это то, как я это вижу сейчас. Но это не означает что это действительность. Человек склонен ошибаться, впадать в иллюзию, обманывать. А все из-за его ограниченности. Просто природной. Просто мир такой что ну невозможно.
1.04
2
Всё мы знаем. Десять тысяч раз знаем, но идем на полумеры. Потому что в душе либеральны. Или точнее сказать сыкливы. "Мне страшно от твоей серьезности". Да если я на четверть соскочу я уже сегодня знаю что буду делать. И с кем. Но я же не только ною, успокаиваю себя я. Тем более если и ною то сюда, в этот мертвый экран, а в жизни меня можно лишь снова застать депрессивно-нахмуренным бредущим без цели и размышляющем о своем скверном положении. А нытье мое редкая птица услышит, кому нравиться логически безупречно построенная философия абсолютного пессемизма. Который не что иное как банальный реализм так отчаянно скрываемый дорогой одеждой и элитным алкоголем и стильным образом жизни. Нет, я сострадаю людям меня окружающим и молчу, лишь своей кислой миной вызывая их подозрения.
А что если вернуться в Петербург и начать пить как в пил в школе? Просто потому что я это считаю наиболее тупым поступком. Просто из вредности к себе и злости. Ну это конечно после прочтения Записок родилось. Как видно я решил начать депрессию заранее, еще до так сказать ее официального появления. В предвкушении.
Болезненно и отчетливо осознаю реальность. Металлический стакан отражает полосой свет свечи, рука держащая за верх этот стакан с горячим чаем, темная комната. Так томительно призываемые поэтами мгновения, всегда приходят когда ты вне эмоционального равновесия. Я перечитывал оврдз - дневник моей питерской жизни и все те же мысли. Тот же Достоевский маленькими буквами за разбитым экраном айфона. "Ты ездишь по святым местам все без толку", - заявила мне подруга, - "ты не меняешься". Пытаюсь думать что всетаки меняюсь, просто настолько незаметно что могу быть обвинен. У тебя красивое тело сказала другая. Я все время окружен подружками, видимо хочу я этого или нет. "Посмотри на свою жизнь, да многие о такой мечтают, а ты недоволен". То же самое я писал летом, то же пишу сейчас.
2.04
3
Просто играю. Заигрываюсь в чувства. От скуки. Провоцирую себя и сам ведусь. Отчетливо. по провереной схеме. Никонов в электричке, достоевский, алехин. Есть в этом отчаянии мазохистское наслаждение. Чувство гадливости. Чем ниже, тем выше. Человеческие тела омерзительны. Потные, грязные, во рту кошки нассали, волосы везде. Мерзость. Выделения всякие. Я думал о моей подруге Ю которая символ. Не слишком ли окружил я себя метафорической картиной. "Мне интересно почему люди такие. Я смотрю им в глаза...", " а мне пофиг, у меня свой мир". Ю разделяет идеалы этого мира, она материалистична от кончиков ногтей до прекрасной груди. Она в одном лагере "сколько можно, давай напьемся уже как следует". Когда я вчера опубликовал свою заметку мне написали двое. Две противоположности. Два лучших друга. "С возвращением в риал ворлд". "Че тебя все еще не отпустило". Материализм и идеализм. Просто я остался без дела сам с собой. Я откинулся и замер. Все это время я не мог остановиться (да и не хотел из мазохистского желания) болезненно ощущать мерзость. Она села и посмотрела на меня. Я достал из под подушки пистолет сделаный из сложенных пальцев и смотря в одну точку медленно вставил себе в рот. Ю все для меня сделает. Может пожить с ней немного. Это просто желание чувствовать подсознательно ассоциирующееся с понятием жить. Устаешь от пресности. Не плачь- сказала она, из уголка моего глаза самопроизвольно скатилась слеза. Хорошо что я не одарен обонянием и не чувствую гадкого запаха ее тела.
Купол казанского устремляется к предрассветному небу. Улица. Грязная, обычная в принципе для центра арка. Качающаяся на ветру лампа. Шелест банкнот и растворяющийся клуб сигаретного дыма. "Прямо и направо". И снова рассвет. Блестящие от воды улицы. Ни души. Темная парадная, лестница различимая на фоне темно-синего неба за окном. Ни на одном этаже не горит свет. На площадке старый телевизор, пачки сигарет, плевки. Кажется сквозь радиошум пробивается голос диктора.
Конечно все круто. Просто со скуки. Сегодня, может не с кем просто поговорить, поругался с хозяином геста. Чуть ли не до драки. Я уже поставил ему под нос свой кулак. Но мы пришли к соглашению. Конечно это до глупости глупо, но действительно может не хватает общения. Ночью читал, днем читал. Дочитал повесть. Скачал новую. Походили поискали новый гест. Нашли таки подходящий. Сто рупий на двоих. На сансете жонглировал, еще не дня не было чтоб я в это время не стоял там с шарами. Многому чему научился, в основном от тех кто приходил и просил попробовать. На этот случай у меня шаров много. И старого натренировал. И новое само открылось. Дети сегодня набежали. Я вчера играл с ними, сегодня их утроилось и они сначала ждали пока упадет шарик и подбрасывали его мне, но потом возрастающая конкуренция довела до того что они уже стояли вплотную и пытались выхватить шары. Все хорошо в меру. Некоторые считают баланс целью своих поисков. Немного мерзости, чуть красоты, долить до целого обыденностью, пить большими глотками.
3.04
27
Пушкар как раджастанский Ришикеш только без Ганги. Есть священное озеро зато. Город в котором сочетается духовность и хиповость в более менее равных пропорциях. Маклеод Ганд такой, Гокарна, но я в ней не был. Прибыл я и первым делом после потного поезда и душного автобуса пошел искать озеро вдохновившись дорожным указателем. Около недели я не видел белых и был,честно признаться, рад их видеть. Татуированных, дредастых, раздетых. Омылся в озере, а жара страшная, вышел на камни настолько горячие что стоять невозможно, а озеро священное в тапках запрещено. Стоял на своем барахле пока переодевался. С шорт в которых купался и которые бросил на камни выжимал кипяток. Пошел вокруг озера по базару и смотрю знакомый затылок. Оказался друг из Ришикеша, вместе джэмили в кафе. Индус у которого он байк покупал обещал обещал выкупить его за 80% цены, звонил, ну вообще друг друг. А как парню уезжать через три дня так только 50 процентов или вообще иди нафиг. Так что индусам верить, ну все уже знают. Подвез меня показал гест за сто рупасов в день комната. Я вообще собирался на озере жить, но для Альбы с которой мы в этом городе встречаемся я хотел найти жилье. Да так и остался. Сто рупасов не большие деньги, тем более честно говоря я подустал уже. Немного спокойствия, не таскать всегда с собой все свое барахло, спать со и до скольки хочется. Дали мне чудесную шестиугольную комнату с окнами решеточками, железной крышей и лампочкой, 60 процентов площади занимает кровать. Мне что угодно, а здесь и все прелести современной жизни - розетка, а еще вайфай. Пройдясь вечером по городу я узнал что в городе есть гурудвара и сразу же отправился туда. Наелся и познакомился со всеми местными которые отнеслись ко мне очень доброжелательно и сказали приходить каждый день есть. Найдя хорошее место на озере, я встал жонглировать. Наконец могу позаниматься этим делом. Столько вожу с собой шары, а практикую постольку поскольку. Оказалось это место - сансет. Почти в каждом городе он есть, это место откуда открывается хороший вид на закат и где собирается и тусит вся молодежь вечером.
В городе оказались несколько жонглеров, фаерщики и музыканты, благоприятная атмосфера чтоб научиться новым трюкам и заджемить.
27.03
28
Проснулся я поздно, солнце уже всходило. На горе неподалеку возвышается храм который как только я увидел понял что непременно должен посетить в первую очередь. Взял четки и не зная дороги пошел в его сторону. Мне нравиться посешать храмы, смотреть божества, это интересно для меня и думаю так я удовлетворяю потребность как в путешествиях, так и в духовных поисках. Жара настигла меня когда я еще не подошел даже к первой ступеньке крутого подъема на гору. Ослы тащили вверх мешки песка, обезьяны сидели на ветках и ели листья и почки. Камни излучали жар. В одном месте между ними я увидел голову змеи любопытно смотрящую своими бусинами глазами на меня. Храм был жены Господа Брахмы - Савитри деви. На вершине я медитировал спасаясь от жары небольшим сквозняком и тенью. Вернувшись в комнату я взял шары и тренировался. Вечером жонглировал на сансете до темноты. В гурудваре ко мне отнеслись как то холодно и вообще указали что вот там то есть еще храм где кормят. Я пошел узнать и действительно нашел такой. Познакомившись с обитателями получил от них горсть винограда и четыре чико. На пути домой уже зашел просто из любопытства в храм, оказалось жен Брахмы и также познакомившись с местными был приглашен на ужин. Для закрепления знакомства поел с ними очень вкусных тыквенных сабджей и халавы.
28.03
29
На улице темно будильник еще не будил меня. Разбудил стук в дверь. Приехала Альба и с трудом нашла нужный гест. После двух суток пути отдохнувши, мы сходили поели в один из трех найденых храмов с бесплатной едой. В гесте с шестиугольной комнатой жила также парочка тощих татуированых видно что давно на тяжелой наркоте сидящих ребяток. Парень сказал что у него малярия и не испытывая желания заразиться, а комаров в том месте очень много, мы решили найти другой гест. Нашли также за сто рупасов приличную комнату, трэшовую конечно, но близко от еды, с садом, вайфаем который не работал. Прогулялись по городу, зашли в главный храм Господа Брахмы и осели на сансэте. Познакомились с ребятами жонглерами, классная тусовка там, а для меня хорошая практика, жонглируешь, а сто человек стоят, сидят, фоткают и смотрят. Мне стесняющемуся такой опыт нужен. В принципе быстро на всех внимание прекращаешь обращать концентрируясь на шарах. Солнце село и мы пошли на ужин в гурудвару. Я говорил: "Альба тебе нужно отдохнуть", а она говорила что хочет на концерт. Концерт оказался что надо. Я оч люблю самодеятельность, она меня вдохновляет самому развиваться. Сначала были песни, музыка, потом танцы, фаершоу и шоу контактных жонглеров и мыльных пузырей. Я наконец достал свой акриловый шар и решил уделять и ему время. В итоге Альба была права концерт был правильным действием. Хоть одно время я и хотел уйти, справа и слева курились косяки, передавались надо мной , и передавались также бутылки с ромколой. Я стараюсь в голове культивировать идею о том что круто как раз обратное, не курить и не пить. Но это серьезная тема для меня которого растягивает в две стороны желания творчества и духовности. Перетягивая, но я пытаюсь держать баланс, 4 принципа 16 кругов. Как однажды я знаю Шрила Прабхупада сказал так Тамал Кришне Госвами " 4 приципа 16 кругов и делай что хочешь".
29.03
30
Медитировал в гурудваре. Тщетно пытался не чувствовать себя лишним. Философски убеждал себя и чувствовал обратное. Зато тихо. Было. Пока единственный кто сидел со мной в храме, дедушка, не включил индийскую музыку со своего телефона. Много высоких частот, традиционно. Может от скуки, может по какой-то еще причине. Так или иначе. Не хочется в общем перечислять что я делал, это совершенно бессмысленно. Все одно существовал. Ел, пил, ходил в туалет, болтал языком, ничего нового. И так каждый день. Есть в этом надменная какая-то фатальность. Будто человек не человек математическая функция только. За пределами вероятности его и быть не может. А пространства у него премало. Шаг вправо, мысль влево. Что вложено в нас заранее то мы и представляем о себе, так и живем. Вырощенные пучеглазым монстром под надзором политагитаторов. Где вы женщины которые хотят растить своих детей? Ах, да, нужно работать, ведь вы не хуже мужчин. Я не такая как все - это такая же, более трендовая идея чем ее антипод который из-за своей непопулярности тоже стал модным. Армия одинаковых нетакихкаквсе пополнилась. Я осознаю что я уверен в том что круто быть татуированным дредастым и обкуреным. И я понимаю что это родилось в старших классах, реперы и панки. Я еще считаю мне повезло - мода на сигареты обошла меня стороной. Но голова моя это просто свалка по которой я хожу и палкой с гвоздем на конце собираю наиболее понравившееся и менее вонючее. Причем каждому нравиться свой запах. По этому принципу и объединяются. А мне сложно переступить через это представление. Я одновременно и понимаю и нет, и то и то в сущности одного поля ягоды. Первое то, это творчество которое у меня тесно сшито с хипарями, а второе то с духовностью которая стоит на основе ведической литературы. И то и второе то противоположны друг другу, не буду приводить стихи из писаний они мне хорошо известны. Ум против разума. Раунд далеко не первый. Близнецы уже поободрали шевроны и малоразличимы.
Рассуждали о том кем мы являемся. Я как вспомнил впал в печаль. Мне страшно от твоей серьезности заявила она. А мне все одно. Я говорю что я не тело хотя понимаю что это только слова. Я тешу себя тем что стремлюсь к Богу, но делаю это милиметровыми шагами и только может чтоб оправдаться перед собой и похвастаться. Честно говоря мои мотивы от меня скрыты туманом сомнений, самооговоров. Убедил я себя или просто тешусь, или действительно не хочу больше находиться в этом полном отстоя мире. Повторюсь, правды я не знаю остается продолжать свою комедию. Или это драма. В общем двигаться по своему графику. Начальные данные уже вброшены.
30.03
31
Конечно все эти записи до крайности субъективны и их настроение зависит от моего в момент их написания. Читаю ли я Достоевского или сижу подальше от расстроенной подружки. Или иду сытый из гурудвары. Довольно странно все. Я имею ввиду то, что происходит. Конечно здорово, с одной стороны захотел пошел жонглировать, захотел - в пул, почитал, чаю попил - чем не жизнь? Павлины во дворе, звездное небо ночью, жара днем, подружку убеждаешь что ходить голой вроде как не цивилизованно. Но вот шел я босой и смотрел на гору которая возвышается в сходящейся перспективе улицы и проскользнуло, проискрило, знаете замкнуло - а так ли все должно быть. "Должно" не то слово конечно. Но слов не так уж много. В словаре умещается, особо не разгуляешься. Хорошо понял это объясняя сложные философские моменты на неродном английском, да еще так чтоб быть понятым. К тому я что мы все сходимся на то, что нужно учиться. Учиться всему и становиться лучше. Но, и это одна из моих любимых тем, как мы (я в частности, конечно я о себе) можем быть уверены в том что делаем правильные или хоть немного приближенные к действительности выводы. Поразивший меня случай конечно будет описан ниже. Значит начну издалека. Не работает у нас в гесте вайфай. (Вот кого нужно сделать виноватым, почему меня то сразу. Но я забегаю вперед). И пошли мы с Альбой вечером в близлежащее удобоваримое кафе с приятной, еще не смененной на транс, музыкой. Бесплатный вайфай, ну как же без него. Я убежден в том что можно спросить разрешения ( читать: пароль) и сидеть сколько угодно ничего не заказывая. Я просто ставлю себя на место владельца или официанта, мест свободных подавляющее большинство кому помешает парень читающий журнал в айфоне или переписывающийся в соц. сети. Нет, Альба считает что если она купит чай то тогда и только тогда ее пользование местным вайфаем будет легитивно. На том и порешили: я спросил пароль, она заказала чай. Но это предыстория.
Конечно все намного сложнее и конечно я не буду описывать все, потому что совершенно не очевидно и невозможно понять логически или любым другим способом что послужило реальной причиной (и была ли она вообще) нижеописанного обвинения. Может потому что я сказал что она поступила так как поступают девушки (абсолютно не понимаю как это может оскорбить девушку) или потому что я сплю на полу, а не с ней в кровати, а может ее обидело что я сказал что она не верит в Бога. По крайней мере одно я могу сказать точно я оказался крайним. И такое случается отнюдь не впервые. Бывало уже не понимать в чем твоя вина когда перед тобой надутые губки и слова "нет, я тебя не обвиняю". Но я отвлекся. На следующий день утром после случая в кафе мы шли мимо него же. Я остановился и проверил сообщения в вк и загрузил пару статей. Альба в свою очередь также села и погрузилась в свои дела в интернете. Мне много времени не требовалось и скоро я оставил ее наедине с пыльной улицей, бетонной лавкой и электромагнитными полями. Только ближе к вечеру, конечно в самый не подходящий для меня момент когда я уже давно собрался и ждал ее у выхода, она начала перерывать свои сумки в поисках своего блокнота. Сорвавшись и не слова мне не говоря она убежала не взяв ключ и ничего не сказав. Пришлось ждать ее неизвестно на сколько и куда убежавшую рассуждая о печальной судьбе мужчин планеты. По ее раздосадованному виду было все понятно без слов и хоть я хотел благоразумно, но безчувственно отправиться по своим делам, все же решил таки попытаться как-то утешить и успокоить ее и полез грудью на амбразуру. Оказалось вот что. Из-за того что я с утра не зашел в кафе и не купил чая, а воспользовался вайфаем на улице и бесплатно, у нее из сумки выпал злосчастный блокнот и был частично разорван, частично украден. Ну разве не так ли поступают девушки? Я очень надеюсь что нет. И я не буду напоминать ей о том что она сама же говорила что во всем что случается нужно видеть положительную сторону. Не буду указывать на то что за два дня вместе при мне она уже дважды забывала в разных местах кошелек, один раз манго, один раз бутылку с водой, и растеряла половину своих карт таро. Не буду указывать ей на то что возможно причина ее рассеянности в курении. Она говорит о справедливости, но я не буду ей говорить о том что на все воля Господа. Сейчас я лежу в комнате, а она видимо где-то в кафе, и что случиться когда она вернется я предсказать не в силах. Кто поймет этих женщин. Но надеюсь она остыла и если уж не извиниться, на что конечно я и рассчитывать не смею, то хотя бы не будет обиженной. Я вот хожу по улицам этого чудесного городка и вижу много красивых девушек, многие мне нравятся. Я виду много парочек и думаю о том что тоже бы хотел так. Но. Но выходя из геста после этого поразительного обвинения я вновь сказал себе - лучше уж одному. Я ведь не многого прошу. Но даже это малое мне не везет встретить. Наверное к лучшему. Тут можно поднятся на десяток предложений наверх и на этом закончить.
31.03
1
Говорят, Гейне например, и я согласен с ними, что составление соответствующей действительности собственной биографии или характеристики является делом невозможным. Как впрочем составление оной кем бы то ни было другим. К тому я, что все это словоблудие к которому я призываю себя ежедневно на протяжении уже двух лет скорее можно отнести к деятельности художественного характера. Причины были описаны давно и они работают, да. Вот к примеру вчера ночью перечитывал я "оврдз", произведение, так сказать, отдельное. Два других это дневники, дорожные записи, обрывочные мысли. Конечно я и в мыслях не держу что они когда либо увидят свет или читателей. Я с удивлением сам посмотрю на того, кто захочет потратить на них свое время.
Конечно я играю, и где-то в глубине надеюсь что может через много лет, но это будет интересно. Сейчас же я кричу всем что у меня нет читателей и пишу я для себя. И действительно так оно и есть. Пишу я может то, что не сказал бы никому и никому своего дневника этого не рекламирую, хоть он открыто пребывает в сети. Пусть отдельными записями иногда хвастаюсь перед окружающими, но чаще внешними.
Но я начал с объективности. Так вот она, как мне видится, невозможна. Даже не по причине того, что я сознательно хочу навести на персону героя (даже не буду употреблять местоимения "себя") эпотажного или наоборот, да какого угодно вида, а по банально искреннему не знанию самоей истины даже будучи ее единственны непосредственным участником, тем самим с кем и в ком все это происходит.
Сегодня, (а по слогу видно наверное что читал я сегодня много, и века из девятнадцатого, да?) лежу я значит с девушкой в постели. Нет, проснулся я на полу, но утро время такое сентиментальное, что я перебрался к ней. Лежу значит и рукой даже трогать не хочу. А почему думаю? Вот тут то и поднимается желание, ну или скорее возможность напустить героизма, надеть терновый венок и написать что "положил свои наслаждения на алтарь", "разрезал свою плоть и раздал голодным", "ради высшей цели". Конечно я иронизирую и, как я это люблю делать, гиперболизирую доводя до крайнего абсурда, но с целью показать. Ведь и правда отчасти, не хочу потому что мерзко будет потом четки этой рукой брать, потому что гадко будет, двулично медитировать после этого. Я же для себя же, для своего таки удовлетворения, чтоб себя не резать и не мучатся. Опять гиперболизирую конечно. Но опять раздуваю что истиной считаю. А сомнений в объективности может быть сколько воображению угодно. Дайте минуту, придумаю альтернативных теорий. От сексуальных комплексов до страхов предать свои идеалы и по своим же словам пройтись грязными сапогами. Но вот до конца не пойму сам, играю я в себя такого или такой я есть уже. И как понять.
В этой записи я хотел подчеркнуть одновременную противоречивость даже самых обыденных событий и невозможность дать им вследствии этого объективную оценку. Но все же я ищу эту истину и потому то и продолжаю. Писать это. Может и эта фраза ложь и желание покрасоваться. Но это то, как я это вижу сейчас. Но это не означает что это действительность. Человек склонен ошибаться, впадать в иллюзию, обманывать. А все из-за его ограниченности. Просто природной. Просто мир такой что ну невозможно.
1.04
2
Всё мы знаем. Десять тысяч раз знаем, но идем на полумеры. Потому что в душе либеральны. Или точнее сказать сыкливы. "Мне страшно от твоей серьезности". Да если я на четверть соскочу я уже сегодня знаю что буду делать. И с кем. Но я же не только ною, успокаиваю себя я. Тем более если и ною то сюда, в этот мертвый экран, а в жизни меня можно лишь снова застать депрессивно-нахмуренным бредущим без цели и размышляющем о своем скверном положении. А нытье мое редкая птица услышит, кому нравиться логически безупречно построенная философия абсолютного пессемизма. Который не что иное как банальный реализм так отчаянно скрываемый дорогой одеждой и элитным алкоголем и стильным образом жизни. Нет, я сострадаю людям меня окружающим и молчу, лишь своей кислой миной вызывая их подозрения.
А что если вернуться в Петербург и начать пить как в пил в школе? Просто потому что я это считаю наиболее тупым поступком. Просто из вредности к себе и злости. Ну это конечно после прочтения Записок родилось. Как видно я решил начать депрессию заранее, еще до так сказать ее официального появления. В предвкушении.
Болезненно и отчетливо осознаю реальность. Металлический стакан отражает полосой свет свечи, рука держащая за верх этот стакан с горячим чаем, темная комната. Так томительно призываемые поэтами мгновения, всегда приходят когда ты вне эмоционального равновесия. Я перечитывал оврдз - дневник моей питерской жизни и все те же мысли. Тот же Достоевский маленькими буквами за разбитым экраном айфона. "Ты ездишь по святым местам все без толку", - заявила мне подруга, - "ты не меняешься". Пытаюсь думать что всетаки меняюсь, просто настолько незаметно что могу быть обвинен. У тебя красивое тело сказала другая. Я все время окружен подружками, видимо хочу я этого или нет. "Посмотри на свою жизнь, да многие о такой мечтают, а ты недоволен". То же самое я писал летом, то же пишу сейчас.
2.04
3
Просто играю. Заигрываюсь в чувства. От скуки. Провоцирую себя и сам ведусь. Отчетливо. по провереной схеме. Никонов в электричке, достоевский, алехин. Есть в этом отчаянии мазохистское наслаждение. Чувство гадливости. Чем ниже, тем выше. Человеческие тела омерзительны. Потные, грязные, во рту кошки нассали, волосы везде. Мерзость. Выделения всякие. Я думал о моей подруге Ю которая символ. Не слишком ли окружил я себя метафорической картиной. "Мне интересно почему люди такие. Я смотрю им в глаза...", " а мне пофиг, у меня свой мир". Ю разделяет идеалы этого мира, она материалистична от кончиков ногтей до прекрасной груди. Она в одном лагере "сколько можно, давай напьемся уже как следует". Когда я вчера опубликовал свою заметку мне написали двое. Две противоположности. Два лучших друга. "С возвращением в риал ворлд". "Че тебя все еще не отпустило". Материализм и идеализм. Просто я остался без дела сам с собой. Я откинулся и замер. Все это время я не мог остановиться (да и не хотел из мазохистского желания) болезненно ощущать мерзость. Она села и посмотрела на меня. Я достал из под подушки пистолет сделаный из сложенных пальцев и смотря в одну точку медленно вставил себе в рот. Ю все для меня сделает. Может пожить с ней немного. Это просто желание чувствовать подсознательно ассоциирующееся с понятием жить. Устаешь от пресности. Не плачь- сказала она, из уголка моего глаза самопроизвольно скатилась слеза. Хорошо что я не одарен обонянием и не чувствую гадкого запаха ее тела.
Купол казанского устремляется к предрассветному небу. Улица. Грязная, обычная в принципе для центра арка. Качающаяся на ветру лампа. Шелест банкнот и растворяющийся клуб сигаретного дыма. "Прямо и направо". И снова рассвет. Блестящие от воды улицы. Ни души. Темная парадная, лестница различимая на фоне темно-синего неба за окном. Ни на одном этаже не горит свет. На площадке старый телевизор, пачки сигарет, плевки. Кажется сквозь радиошум пробивается голос диктора.
Конечно все круто. Просто со скуки. Сегодня, может не с кем просто поговорить, поругался с хозяином геста. Чуть ли не до драки. Я уже поставил ему под нос свой кулак. Но мы пришли к соглашению. Конечно это до глупости глупо, но действительно может не хватает общения. Ночью читал, днем читал. Дочитал повесть. Скачал новую. Походили поискали новый гест. Нашли таки подходящий. Сто рупий на двоих. На сансете жонглировал, еще не дня не было чтоб я в это время не стоял там с шарами. Многому чему научился, в основном от тех кто приходил и просил попробовать. На этот случай у меня шаров много. И старого натренировал. И новое само открылось. Дети сегодня набежали. Я вчера играл с ними, сегодня их утроилось и они сначала ждали пока упадет шарик и подбрасывали его мне, но потом возрастающая конкуренция довела до того что они уже стояли вплотную и пытались выхватить шары. Все хорошо в меру. Некоторые считают баланс целью своих поисков. Немного мерзости, чуть красоты, долить до целого обыденностью, пить большими глотками.
3.04