Спам
Из календаря школьника:
А знаете ли вы, что, согласно древней традиции, когда из страны улетает последний еврей, свет в аэропорту выключает его личный шабес-гой.
Когда-то в детстве мое воображение было потрясено описанием в учебнике биологии такого существа как гидра. Необыкновенная способность этой твари к регенерации. Как ее не режь, она все равно, блядЪ, гидра. И каждый отрезанный от нее кусок тоже гидра и ведет себя соответственно, как гидра. А главное способ, которым она питается...
Оказывается у этой гидры нет рта и каждый раз, когда она хочет жрать, вынуждена прорывать на себе ротовое отверстие. Представляете ту меру страданий, которую испытывает гидра, всю сложность и противоречивость ее характера.
Можно ли понять это умом.
Американские ученые установили, что если как следует напугать еврея, его IQ увеличивается в семь-десять раз.
Господа евреи-либералы, если вы полагаете, что все спорные вопросы можно решить прямым тайным голосованием, то знайте, что антисемитов на нашей планете значительно больше, чем евреев. Остальные - воздержавшиеся.
Вот говорят, что Баран - это татарская фамилия. Татарская фамилия - Курбан-байрам. А Баран - это чисто еврейская фамилия. Баран на идиш - это аид, который остался, когда все нормальные евреи уже уехали.
- Ну, что, написал?
- Написал.
- Сколько?
- Пятьсот знаков с пропусками.
- Двадцать долларов за пятьсот знаков - тире все эти, запятые, кавычки. За пропуски ты тоже берешь?
- Технически - спейс тоже знак.
- За кого ты меня держишь, писатель?
- Я пишу талантливо. Что же касается стоимости моего труда, даже машинистка берет дороже. Я не на бутылку у вас прошу. Мне кушать хочется.
- Художник должен быть голодным.
- Это сказал злой и глупый человек. Для продуктивности мозг должен питаться. Мне все время хочется сладкого.
- Пошел бы поработал.
- Я больше ничего не умею, я умею только писать.
- Ладно, покажи, что ты там насочинял.
- Только из моих рук.
- Не бойся, не украду.
- В прошлый раз вы украли.
- Я же заплатил.
- Не так, как мы договаривались. Вы меня обманули.
- Это ты меня обманул. Сказал, что двести лайков гарантируешь.
- Во-первых я отвечаю только за один, свой лайк, во-вторых вы выбрали неправильное время. Я же сказал вам, что мои тексты следует публиковать в пятницу во второй половине дня.
- Я не мог ждать. Ты так смешно написал, хотелось посмотреть, что получится.
- Это вам показалось смешно, в самом деле история грустная.
"...Вот, и жена моя это говорит, что у меня извращенное чувство юмора, что мне смешно, когда людям грустно.
Первый раз, помню, мы всем классом поехали в Москву на автобусе. Всю ночь ехали, а утром в шесть часов нас привезли на Красную площадь и всех поставили в очередь вместе с какими-то узбеками. На Ленина посмотреть. Стояли часа четыре, ни пожрать, ни в туалет сходить. Октябрь месяц. Холодно. Девочки плакать начали. А когда мы во внутрь зашли у всех рожи серьезные, такой траур, слезы на глазах, а у меня вдруг началась смеховая истерика. И весь наш класс, глядя на меня, тоже стал ржать и узбеки и наша классная руководительница тоже. Нас чуть не расстреляли тогда. Прибежали какие-то солдаты с автоматами, посмотрели на нас и тоже начали ржать, и командир их и его начальники, которые прибежали на красную кнопку, а когда уже высшие командиры позвонили по спецсвязи, чтобы узнать, что происходит, то сигнал смеха, закодированный ЗАС прошел по проводам, раскодировался, и в самой главной, самой ответственной за все организации, в кабинете, где сидел самый большой начальник, раздался гомерический хохот. Вот тогда-то все и началось..."
Страна одиноких шабес-гоев.
А знаете ли вы, что, согласно древней традиции, когда из страны улетает последний еврей, свет в аэропорту выключает его личный шабес-гой.
Когда-то в детстве мое воображение было потрясено описанием в учебнике биологии такого существа как гидра. Необыкновенная способность этой твари к регенерации. Как ее не режь, она все равно, блядЪ, гидра. И каждый отрезанный от нее кусок тоже гидра и ведет себя соответственно, как гидра. А главное способ, которым она питается...
Оказывается у этой гидры нет рта и каждый раз, когда она хочет жрать, вынуждена прорывать на себе ротовое отверстие. Представляете ту меру страданий, которую испытывает гидра, всю сложность и противоречивость ее характера.
Можно ли понять это умом.
Американские ученые установили, что если как следует напугать еврея, его IQ увеличивается в семь-десять раз.
Господа евреи-либералы, если вы полагаете, что все спорные вопросы можно решить прямым тайным голосованием, то знайте, что антисемитов на нашей планете значительно больше, чем евреев. Остальные - воздержавшиеся.
Вот говорят, что Баран - это татарская фамилия. Татарская фамилия - Курбан-байрам. А Баран - это чисто еврейская фамилия. Баран на идиш - это аид, который остался, когда все нормальные евреи уже уехали.
- Ну, что, написал?
- Написал.
- Сколько?
- Пятьсот знаков с пропусками.
- Двадцать долларов за пятьсот знаков - тире все эти, запятые, кавычки. За пропуски ты тоже берешь?
- Технически - спейс тоже знак.
- За кого ты меня держишь, писатель?
- Я пишу талантливо. Что же касается стоимости моего труда, даже машинистка берет дороже. Я не на бутылку у вас прошу. Мне кушать хочется.
- Художник должен быть голодным.
- Это сказал злой и глупый человек. Для продуктивности мозг должен питаться. Мне все время хочется сладкого.
- Пошел бы поработал.
- Я больше ничего не умею, я умею только писать.
- Ладно, покажи, что ты там насочинял.
- Только из моих рук.
- Не бойся, не украду.
- В прошлый раз вы украли.
- Я же заплатил.
- Не так, как мы договаривались. Вы меня обманули.
- Это ты меня обманул. Сказал, что двести лайков гарантируешь.
- Во-первых я отвечаю только за один, свой лайк, во-вторых вы выбрали неправильное время. Я же сказал вам, что мои тексты следует публиковать в пятницу во второй половине дня.
- Я не мог ждать. Ты так смешно написал, хотелось посмотреть, что получится.
- Это вам показалось смешно, в самом деле история грустная.
"...Вот, и жена моя это говорит, что у меня извращенное чувство юмора, что мне смешно, когда людям грустно.
Первый раз, помню, мы всем классом поехали в Москву на автобусе. Всю ночь ехали, а утром в шесть часов нас привезли на Красную площадь и всех поставили в очередь вместе с какими-то узбеками. На Ленина посмотреть. Стояли часа четыре, ни пожрать, ни в туалет сходить. Октябрь месяц. Холодно. Девочки плакать начали. А когда мы во внутрь зашли у всех рожи серьезные, такой траур, слезы на глазах, а у меня вдруг началась смеховая истерика. И весь наш класс, глядя на меня, тоже стал ржать и узбеки и наша классная руководительница тоже. Нас чуть не расстреляли тогда. Прибежали какие-то солдаты с автоматами, посмотрели на нас и тоже начали ржать, и командир их и его начальники, которые прибежали на красную кнопку, а когда уже высшие командиры позвонили по спецсвязи, чтобы узнать, что происходит, то сигнал смеха, закодированный ЗАС прошел по проводам, раскодировался, и в самой главной, самой ответственной за все организации, в кабинете, где сидел самый большой начальник, раздался гомерический хохот. Вот тогда-то все и началось..."
Страна одиноких шабес-гоев.