34 сосульки
У меня складывается добрая традиция вспоминать про свой февральский день рождения где-то к середине марта. И в этом году тоже напишу.
Просто потому, что это был счастливый год. Это был на редкость какой-то удивительный, прекрасный, спокойный и счастливый год. Может быть оно конечно на фоне нескольких лет депрессии, не спорю. А может быть просто само по себе - но это был такой год, когда неприятности проживаются и испаряются, а вовсе не вдавливают тебя в асфальт, а радости наоборот остаются с тобой надолго, наполняют легким послевкусием, накачивают силами и толкают вперед. Вот даже не толкают, а несут вперед, подхватывая, словно легкую пушинку порывом попутного ветра.
Хороший, хороший был год! Спасибо ему за это, самое искреннее спасибо!
В этом году у меня было очень много меня самой. И у меня с собой были любовь и понимание, вообще хорошо мне было с собой - и это редкое везение. На прошлый свой день рождения я рассказывала, как решила не пилить себя и не критиковать. Не поверите, но я продержалась весь год, привыкла и это стало какой-то естественной частью меня - не зависать в том,что уже стало блеклым вчера, думать о следующем шаге и не мучаться тем, что я не могу изменить. Я прожила целый год без чувства вины и стыда, без пережевывания жвачки неудач и недопониманий, без недомолвок и укоров, с любовью и бережным к себе отношением.
Я не знаю до конца, как это работает, правда. Но у нас дома есть фраза - либо в кадр, либо из кадра (это я говорю тем, кто не желает фотографироваться, но при этом маячит поблизости и отвлекает, а иногда и загораживает тех, кому фотографироваться хочется). И вот так и в жизни - если я что-то могу поменять, я это меняю. Если же перемены мне сейчас не подвласны - надо просто сказать себе об этом открыто, и отложить ситуацию до лучших времен. Вот правда, я пытаюсь припомнить, когда мне последний раз было за что-то стыдно - за неудачу, за разгильдяйство и безделье, когда куча дел, за съеденный лишний кусок. И такого очень-очень давно не было. Точнее все это было и много, и часто, но делалось с радостью и удовольствием. Какой смысл есть вкуснятину и при этом корить себя - куда прекраснее есть что-то вкусненькое и просто получать от удовольствие.
И самое смешное - что все демоны меня отпустили. Я стала больше успевать и ввязываться в большее количество новых проектов, я стала уменьшаться на глазах и носить какие-то крошечные размеры. Я словно снова помирилась с самой собой и нашла общий язык с этим изменившимся человеком, о котором я писала год назад.
А ещё я перестала влезать в чужие “одежки”, какими бы прекрасными они не были. Все эти волшебные советы про цели и дедлайны, фокусирование на конкретном деле и умение выбирать, которые работают у многих - о, я перестала пытаться искусственно засадить их в свой огород. Я разрешила себе хвататься и бросать дела, как только теряю к ним интерес - и удивительное дело, по любви я довожу все до конца, довожу маниакально, упорно, и у меня получается все, за что я берусь. Теперь именно так я и хочу жить и творить - только по любви!
Получается какой-то сумбурный текст, неестественно позитивный и восторженный, словно и не было ничего такого, что омрачало бы дни. Было, случалось, но давно известно, что далеко не всегда самое страшное несчастие приносит нам самую страшную боль: мы можем пережить невероятные испытания судьбы, а потом сломаться, разбив любимую чашку на осколки - и вот эти слезы и жалость к себе, они будут настоящие и искренние и полные - и в эту минуту никакие “соберись, тряпка!” и “да посмотри на настоящие беды!” не будут иметь никакого значения. Не так важно, что происходит с нами, а важно, как это отзывается в нашем сердце.
Моему сердцу нужно солнце. Я живу от волны до волны - то на меня находит энергия и задор, и я фонтанирую идеями, то вдруг приходит апатия и усталость - но я больше не пытаюсь выволочь себя наружу. Я устраиваю себе разгрузочный день-два, отдыхаю, и жду, когда же опять выглянет солнце - потому что почему-то каждый раз волна приходит именно с ним. И каждый день кладу много красивых картинок в инстаграме - наверно это мой личный вариант терапии: вспоминать хорошее, про сейчас и про прошлое, перебирать красивые моменты, и смешные моменты и даже иногда сложные и грустные и громко-вопящие моменты - потому что это все про меня, про нас, наша история, которая и правда становится историей слишком быстро.
А пока мне 34 и это не имеет никакого значения! Главное - в чем-то другом!
