52/2
Я жду с тобою настоящей встречи,
Когда душа, покинув свой покров,
Скользнет в задумчивый и долгожданный вечер,
Наполненный тенями наших снов ....
(с) пубертатная я
Oh, that's the tricky one! - проскользнуло в голове, когда я увидела новую тему Яниного проекта. Как страшно шестнадцатилетней признаваться в том, что никого нет на горизонте и на сердце, когда бросаешься в крайности - то ищешь нелепых случайных отношений, чтобы быть как все, то объявляешь войну всему миру, не просто отказываясь жить по его правилам, но отгораживаясь от него и от самой себя, скрывая ту истончающую душевную тоску по этому неведомому доселе опыту любви, которой может и нет нигде, кроме как в диснейевских мультфильмах, так сложно и мне в мои тридцать с хвостиком произнести вслух, что нет в моем сердце города, которому бы я принадлежала. Я ещё не встретила и не знаю, встречу ли на земле место, которое почувствую своим абсолютным домом. Где захочется остановиться и больше никуда не идти, куда я буд возвращаться из поездок и где мне захочется возводить дом и вить гнездо. Я иду вперед и улыбаюсь, и не всматриваюсь в лица встречных городов с пристрастием словно старая дева, нет, я знаю, что если это оно - я врядли пройду мимо. Хорошее находит нас само, и если где-то есть мой город - мы встретимся.
Я смотрю по сторонам и любуюсь чужими любовями. Я заслушиваюсь, словно сама проживаю эти истории, я по доброму завидую и примеряю на себя. Кто-то влюбляется в город с первого взгляда, кто-то держит в сердце местечко для многих городов, кто-то врастает в город трудностями и лишениями и в один прекрасный день просыпается удивленный, понимая, что его дом, о котором он мечтал и искал повсюду, был всегда рядом. Как юной девочке не терпиться быстрее пережить первую влюбленность, встретить кого-то и тоже быть в этом вареве жизни, на сцене, а не в кулисах, так иногда тоже хочется иметь свою историю с городом. Но пройдя все это уже однажды в отношениях с мужчинами, понимаешь, что слишком жадно хочешь быстрее все вкусить и попробовать, лишь для того, чтобы обнаружить, что все происходит так быстро что захлебываешься, и как же хочется отмотать назад и проживать каждый момент, тянуть первую встречу, первые свидания, вдыхать полной грудью первые разлуки. И вот осознание, что такая история возможно у меня впереди, что она будет и будет прекрасна и совершенно неповторима, удерживает меня от этого сладкого желания запрыгнуть на подножку чужой истории и чужой любви.
И я иду вперед. А рядом со мной идут рука об руку мои друзья-города, которые согревают меня своим гостеприимством, наливают мне чашку теплого чая в холодные зимние вечера и вместе со мной мечтают. Я так вросла в них, что иногда не замечаю, как их люблю. Но вот я возвращаюсь из солнечной Испании, брожу по нашим бормутским улицам и понимаю, что сердце мое тает и крылья расправляются именно здесь, в тени сосновых лап, в лучах теплого и спокойного прибрежного солнышка, среди заросших мхом каменных оград и увитых плющем калиток. Я не уверена, что чувствую это место своим домом, но страницы нашей истории навсегда переплетены. Здесь родились мои дети, именно здесь я - на другом языке, с такими разными людьми вокруг - кажется научилась понимать других и даже иногда себя. Город, о существовании которого я даже не догадывалась десять лет назад, и без которого сейчас меня уже невозможно представить.
Я сейчас и правда человек без дома, без родины - впрочем, мне иногда кажется, я родилась такой. Я оборачиваюсь назад и удивляюсь, как я ухитрилась прожить большую часть своей жизни вне контекста родной страны, не зная огромной плоскости того, что зарождалось уже тогда в людях. Как я ухитрялась столького не видеть и не замечать, обходить стороной и даже не догадываться. Сейчас все сложнее разделять мою огромную любовь к городу, в котором я родилась и выросла, и образ которого навсегда в моем сердце залит солнцем и опутан одуванчиковыми полями на бульварах, и той бесконечной злобой и бессилием, которые я испытаюсь от того, что твориться там с людьми и что твориться там со мной. И каждый раз приезжая обратно, я все думаю, а смогла бы я вернуться - и я не знаю ответа. Этот город, который я люблю всегда, где мне было хорошо - и откуда я уехала без сомнений и сожалений, решившись буквально в считанные секунды, не сомневаясь и ничего не боясь. Наверно это больше говорит обо мне, чем о городе, который остался позади. Не знаю, не знаю, не знаю, может быть и нет никакого города для меня, может быть меня всегда будет тянуть куда-то дальше, на те вершины, на которых я ещё не бывала? Может быть и нет никакой магии "своего города"? Когда я уехала и меня спрашивали, не скучаю ли я по дому, я часто повторяла, что мой дом там, где моя семья. И это правда - моё сердце там, где близкие мне люди, и не знаю, в состоянии ли я вообще замечать декорации, когда на меня смотрят любимые глаза, трогают любимые руки... Но я читаю про чужие любови и вспоминаю в себе шестандцатилетнюю девчонку, которой хотелось верить, что и правда иногда встречаются два человека и между ними происходит что-то такое, что невозможно описать словами - но это хочется длить и длить, и нести вперед, и множить в детях, во внуках, и быть рядом и возвращаться друг к другу, потому что рядом с этим человеком дом. И если где-то есть город для меня - он отыщется.
И пока я писала пост, в голове моей звучал Anthem. Пусть он будет и здесь
Click to view