Путевые заметки водителя такси - 2
Простите меня люди добрые, ибо я согрешил.
На днях я совершил ужасное, я спас от физической расправы лицо не традиционной сексуальной ориентации. Оправдывает меня только одно - я сделал это исключительно из лучших побуждений, то есть за деньги...Дело было так.
Паршивая ночь на кануне 8 марта, я возлагал на неё большие надежды, к сожалению не я один - работающих таксистов было больше чем потенциальных пассажиров. Я был зол, голоден, хотел спать, а до плана мне не хватало 500 руб. И когда я был уже готов забить болт на план и ехать домой порожняком, от одной из диспетчерских служб пришёл заказ на полштуки и в нужный район поближе к дому. Я полетел на адрес одного маленького клубешника где меня должен был ждать пассажир и путь к дому и еде. Через две минуты я парковался перед входом. Теперь надо было вознести молитву Богу Дорог (слава ему!), чтобы пьяный пассажир не передумал, не уснул где нибудь в сортире или не перепутал машины. Некоторые рекомендуют, после прочтения молитвы, приложиться к священным шашкам, но я не слишком религиозен, да и шашки по такой погоде грязные.
Через пару минут появился колобок на ножках, женского пола, которая бережно вела под ручку пьяного в дым румяного, пухленького, со стильной стрижечкой, двухметрового пупса. Аккуратно посадив ЭТО на заднее сидение, она подтвердила адрес и попросила подождать пока она с друзьями подойдет. "А Серёженька с вами пока посидит" обрадовала она меня. Я подуспокоился и только собрался почитать, как около моего полуоткрытого окна появился йуноша бледный со взором горящим, с хорошим таким двухдневным бланшем под одним глазом. Глянув мимо меня в глубь салона он сказал: "Ага", после чего задние двери моей ласточки распахнулись и еще два пацана начали тягать пупса из машины, пупс был тяжелый, парни мелкие, да и тянули они его в разные стороны, короче Серёжа не вынимался. Подбитый глаз бросился на помощь одному из парней, они стали тянуть вдвоем, а чел с противоположной стороны догадался не тянуть, а навешивать тумаки - дело пошло, пупс неожиданно тонко завизжал, а до меня таки дошло, что сейчас я лишусь пассажира. Пришлось покинуть рабочее место, распихать пацанов, и грозным рыком пояснить им, что: автомобиль такси - священен, а мудохать пассажиров это вообще исключительно моя привелегия, после чего я нырнул в тепло салона, заблокировал двери и из окна поинтересовался - какого собственно хера?
Подбитый глаз возопил:
- Он пидорас!!!
- Ну повод конечно, но не сказать что веский.
- Он педофил!!!
- Ну на этом ты его в ночном клубе поймать вряд ли мог, столь юных сюда не пустят.
- Он к пацанам целоваться лез!!!
Ага, вот где спалился Сереженька. Кстати, а пацанчиков то уже шесть.
- Ну парни, теперь он мой пассажир, и уже фактически денег мне должен.
- Мы заплатим!!!
Я изобразил интерес, парни пошушукались:
- Двести пятьдесят.
Но тут с козырей зашёл Серёжа:
- Увезите меня отсюда - плаксивым шёпотом попросил он, - я вам полторы тысячи дам.
Бзинь! Брякнул кассовый аппарат в моей голове и разбудил ослабевшую от голода жабу. Тут прискакала тётя-колобок и начала активно распихивать пацанов, одновременно маяча мне, что бы я валили с Серёжей. Йуные гомофобы распихивались, но тут же возвращались. Однако пат - пацаны не могли добыть такого нужного пупса не повредив машины (им хватила ума понять, что я и человек шесть моих коллег,с любопытством смотрящих этот триллер, тут же помножим их на ноль), а я не могу уехать не подавив их.
- Отдай нам его!- вопил Подбитый глаз, - отдай пидороаса!!!
Богу дорог (слава ему!), надоело это слушать и он решил добавить треша и угара. На парковку с визгом колес и грохотом влетела четырнадцатая, влетела прямо сквозь заборчик, а позади её злорадно взвыла гаишная сирена. Борцы за традиционные ценности рванули смотреть - я плавно вырулил с парковки. Набрал номер Колобка и поинтересовался, поедут ли остальные? Колобок с облегчением прокричала , что пол автобусной остановки они бегом осилят, и просила подождать. Я отсчитал пяток фонарных столбов и тормознул.
Взади завозился Серёжа и ко мне вперёд просунулся пухлый приятно шуршащий кулачок. Я недоуменно посмотрел на две сотки и два полтинника в своей руке, посмотрел на пупса, в голове пронеслись две мысли:"Сережа, ты всё таки пидорас, причём во всех смыслах" и "Надо назад ехать, пацаны ещё две сотки дадут - нормуль будет". Протрезвевший от бодрящих затрещин Серёжа проявил изрядную интуицию и затараторил:
- У меня больше нет, сейчас Венера (я вздрогнул вспомнив женщину-колобка "Бля, она ещё и Венера") прибежит у неё есть деньги, много!
Я стоял и курил глядя на дорогу по которой в мою сторону катилась Венера и ещё два тёмных силуэта, силуэты оказались студентом - арабом и пидоватым негром, который тут же полез утешать Сережу. Потом моя ласточка шуршала шинами в сторону дома, негрила что то шептал, Сережа хныкал, араб молчал, Венера пыталась передо мной извиняться за хлопоты в надежде на скидку, а я думал что же мне этот гадюшник мне напоминает? Араб, негр, белый пидор, некрасивая баба с деньгами и я - белый, гетеросексуал, христианин который все это терпит. Европа, бля.
На днях я совершил ужасное, я спас от физической расправы лицо не традиционной сексуальной ориентации. Оправдывает меня только одно - я сделал это исключительно из лучших побуждений, то есть за деньги...Дело было так.
Паршивая ночь на кануне 8 марта, я возлагал на неё большие надежды, к сожалению не я один - работающих таксистов было больше чем потенциальных пассажиров. Я был зол, голоден, хотел спать, а до плана мне не хватало 500 руб. И когда я был уже готов забить болт на план и ехать домой порожняком, от одной из диспетчерских служб пришёл заказ на полштуки и в нужный район поближе к дому. Я полетел на адрес одного маленького клубешника где меня должен был ждать пассажир и путь к дому и еде. Через две минуты я парковался перед входом. Теперь надо было вознести молитву Богу Дорог (слава ему!), чтобы пьяный пассажир не передумал, не уснул где нибудь в сортире или не перепутал машины. Некоторые рекомендуют, после прочтения молитвы, приложиться к священным шашкам, но я не слишком религиозен, да и шашки по такой погоде грязные.
Через пару минут появился колобок на ножках, женского пола, которая бережно вела под ручку пьяного в дым румяного, пухленького, со стильной стрижечкой, двухметрового пупса. Аккуратно посадив ЭТО на заднее сидение, она подтвердила адрес и попросила подождать пока она с друзьями подойдет. "А Серёженька с вами пока посидит" обрадовала она меня. Я подуспокоился и только собрался почитать, как около моего полуоткрытого окна появился йуноша бледный со взором горящим, с хорошим таким двухдневным бланшем под одним глазом. Глянув мимо меня в глубь салона он сказал: "Ага", после чего задние двери моей ласточки распахнулись и еще два пацана начали тягать пупса из машины, пупс был тяжелый, парни мелкие, да и тянули они его в разные стороны, короче Серёжа не вынимался. Подбитый глаз бросился на помощь одному из парней, они стали тянуть вдвоем, а чел с противоположной стороны догадался не тянуть, а навешивать тумаки - дело пошло, пупс неожиданно тонко завизжал, а до меня таки дошло, что сейчас я лишусь пассажира. Пришлось покинуть рабочее место, распихать пацанов, и грозным рыком пояснить им, что: автомобиль такси - священен, а мудохать пассажиров это вообще исключительно моя привелегия, после чего я нырнул в тепло салона, заблокировал двери и из окна поинтересовался - какого собственно хера?
Подбитый глаз возопил:
- Он пидорас!!!
- Ну повод конечно, но не сказать что веский.
- Он педофил!!!
- Ну на этом ты его в ночном клубе поймать вряд ли мог, столь юных сюда не пустят.
- Он к пацанам целоваться лез!!!
Ага, вот где спалился Сереженька. Кстати, а пацанчиков то уже шесть.
- Ну парни, теперь он мой пассажир, и уже фактически денег мне должен.
- Мы заплатим!!!
Я изобразил интерес, парни пошушукались:
- Двести пятьдесят.
Но тут с козырей зашёл Серёжа:
- Увезите меня отсюда - плаксивым шёпотом попросил он, - я вам полторы тысячи дам.
Бзинь! Брякнул кассовый аппарат в моей голове и разбудил ослабевшую от голода жабу. Тут прискакала тётя-колобок и начала активно распихивать пацанов, одновременно маяча мне, что бы я валили с Серёжей. Йуные гомофобы распихивались, но тут же возвращались. Однако пат - пацаны не могли добыть такого нужного пупса не повредив машины (им хватила ума понять, что я и человек шесть моих коллег,с любопытством смотрящих этот триллер, тут же помножим их на ноль), а я не могу уехать не подавив их.
- Отдай нам его!- вопил Подбитый глаз, - отдай пидороаса!!!
Богу дорог (слава ему!), надоело это слушать и он решил добавить треша и угара. На парковку с визгом колес и грохотом влетела четырнадцатая, влетела прямо сквозь заборчик, а позади её злорадно взвыла гаишная сирена. Борцы за традиционные ценности рванули смотреть - я плавно вырулил с парковки. Набрал номер Колобка и поинтересовался, поедут ли остальные? Колобок с облегчением прокричала , что пол автобусной остановки они бегом осилят, и просила подождать. Я отсчитал пяток фонарных столбов и тормознул.
Взади завозился Серёжа и ко мне вперёд просунулся пухлый приятно шуршащий кулачок. Я недоуменно посмотрел на две сотки и два полтинника в своей руке, посмотрел на пупса, в голове пронеслись две мысли:"Сережа, ты всё таки пидорас, причём во всех смыслах" и "Надо назад ехать, пацаны ещё две сотки дадут - нормуль будет". Протрезвевший от бодрящих затрещин Серёжа проявил изрядную интуицию и затараторил:
- У меня больше нет, сейчас Венера (я вздрогнул вспомнив женщину-колобка "Бля, она ещё и Венера") прибежит у неё есть деньги, много!
Я стоял и курил глядя на дорогу по которой в мою сторону катилась Венера и ещё два тёмных силуэта, силуэты оказались студентом - арабом и пидоватым негром, который тут же полез утешать Сережу. Потом моя ласточка шуршала шинами в сторону дома, негрила что то шептал, Сережа хныкал, араб молчал, Венера пыталась передо мной извиняться за хлопоты в надежде на скидку, а я думал что же мне этот гадюшник мне напоминает? Араб, негр, белый пидор, некрасивая баба с деньгами и я - белый, гетеросексуал, христианин который все это терпит. Европа, бля.