О плюсах близорукости
Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их - очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.
Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
- Вот тут? - переспрашивает Оля.
- Да! - Говорю. - Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
- Вообще-то - говорит Оля. - Это памятник Колумбу.
И ну хохотать, потому что у нас, сантехников, любая глупость считается шуткой.
Теперь о настоящем счастье. Представляю вам фото моей жены, какой вижу её я, завтракая без очков.
Пара слов о технике съёмки: положите ненадолго свой телефон объективом в сметану. Потом сфотографируйте, ничего предварительно не облизывая. Поздравляю. Ваш шедевр готов.
А завтра мы обсудим радости скрипящего колена.