Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок»
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
- Как романтично...
Лавров, Жириновский, Киселев, Путин и остальные очень стараются. Но пока обезьянки в зоопарке все-таки смешнее...
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат
Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
Фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу»
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в гривнах
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»
- Я художник, я так вижу
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство бурного экономического развития"
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего
Ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Матом можно не только оскорбить, но и похвалить
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает
Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно
идеальное название для интим-салона это "Штучки-дрючки"
Лучшее изобретение сатаны - лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким"
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить
- Как романтично...
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка
Правда похожа на хорошую и дорогую проститутку - все её хотят, но никто не любит
Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще час и пятьдесят восемь минут...
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...