Борщ - это глинтвейн из овощей
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
А решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде?
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше
В России отец сказал сыну, что Дед Мороз - это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею
Приходит как-то Иван Сусанин на заседание Верховной Рады...
1000 хамелеонов - это хамиллиард
В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список ваших запросов в поисковых системах
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать...
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации
Красивая женщина - это чудо, некрасивая - чудо-юдо
Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине
не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры
С миру по сплетне - глупому газета
Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек
Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь
Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается cъе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак
даже монстры спать ложатся. что бы ночью к нам подкрастся, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!
в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл
Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом?
"Зато не утонешь" - сказала совесть народному депутату...
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...
Представьте, что мы ждём 2017 год, а приходит 2016S
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще...
Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Люди, которые пишут мне в комментариях: "Что за говно ты написал?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий
Идиотизмом считаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони
Врачу выгодно, когда вы болеете. Адвокату хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И только вор и налоговый инспектор искренне желают вам благополучия и хороших доходов...
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
Хорошо не там, "где нас...", а там где мы...
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл@ть!
Путину на заметку. Королевские креветки, когда варятся, тоже успевают отдавать последние приказы
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются
Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией
Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но легкомысленной овчарки
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша
Оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров
Для взрослых настольных игр требуется только стол
Лев сбежал из Киевского зоопарка, оценил ситуацию в городе и вернулся
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса
Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"
Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник
На языке синего кита могут поместиться 50 депутатов
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...
- Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой
- Сатана, отвали
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе
Я исповедался всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные
2. А эти пусть папа ест
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты
Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
Охотникаа, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок
Бесплатный газ бывает только в газовой камере
Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...
Насколько все таки у людей разные вкусы - одни кладут лимон в чай, другие - в Приватбанк
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что не верю в почту
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…
Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога
Одним из критериев нужности в жизни можно считать соотношение входящих и исходящих звонков на мобильнике
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся
Вообще мне кажется, что мы живем в перекошенной реальности. Вот, например, возьмите любую известную профессию: Офицер (любой структуры), чиновник, врач, педагог, судья, прокурор, депутат, хер с ним - и журналист тоже. При их описании в 99% случаев между прилагательными честный и бедный можно поставить знак равенства...
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров
Кто не рисует, тот не пьёт гуашь
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками
А что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно срезать через печень
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Чистая совесть это когда тебе звонят и представляются следователем прокуратуры, а ты отвечаешь: "Ну и хули, ничем помочь не могу..."
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?