Как правильно читать дыбры в ЖэЖэ.
Удивительно. Вроде все мы учились в совецкой школе, там, я помню, детей учили правильно читать тексты, выделять важное и второстепенное, "главную идею" и "лирические отступленья", отличать тезис от внутреннего возражения, прочитывать метафоры и отделять от фактов, ну и так далее. Однако огромное количество граждан использовать полученные знания не в состоянии и читают жопой. Посему приходится сантехникам восполнять пробелы образования. Вот вам маленькая методичка - как правильно читать посты и понимать написанное.
Итак, вы увидели некий текст.
1. Внимательно изучите заглавие. Обычно в заглавии пишут - о чём текст. Если там написано "Рецепт торта из бананов", то там глупо искать способ приготовления тюльки во фритюре. Ваше возмущение "А где про тюльку?!" - будет воспринято с удивлением.
Далее. Если вы прочли текст и не поняли - где обозначенное в заглавии, то значит вы прочли что-то другое. Обновите страницу и попробуйте прочитать ещё раз, ища, что вы упустили. Не следует искать в тексте озаглавленном "Про Чаушеску" какие-то сведенияя о Наполеоне. Даже если вам кажется, что они там должны быть. Это вам кажется. Автор может считать по другому и не упоминать вам интересное, но не обозначенное в заглавии. Это нормально. Ненормально возмущаться, что нет про незаявленное в заглавии.
2. Следует определить - что за жанр перед вами. Это снимет большинство идиотских вопросов. Если перед вами художественное произведение, то глупо пытаться уточнить - на каких именно принципах летает ступа некоей пожилой гражданки-инвалида со странной фамилией "Яга" и пытаться уточнить в каком городе и числа сие происходило. Уяснив, что мы перед собой имеем - художественный рассказ, публицистику, научное исследование или просто дыбр - можно переходить к пункту 3.
3. Авторский язык. Его надо понять. Вообще, по моим наблюдениям, даже дети легко отличают предупредительные таблички официального характера от лирики на заборах и умеют относится к ним по-разному. Удивительно, но половозрелые личности с паспортом и правами иногда становятся в тупики не могут различить - где официальное уведомление, а где - просто раскрытие души пьяного на заборе, чему можно посмеяться, но к исполнению необязательно. Для этого есть маркёры разного вида.
Например, я пишу в стиле "Глупоумносте сантехника после стакана на кухне". Сему стилю характерны специфический юмор, абсценные выражения, принижения градуса фривольностями, нестрогим следованием академически понятий, нарочитое искажение орфографии, грамматики и т д. Запанибратство в обращении, псевдоэмоциональность на пустом месте, оределённая штамповость и оращение к всяким поговоркам. Увидев такой стиль надо правильно ориентироваться. Вас приглашают потрындеть, а не выяснять точность числа "Пи" до знака. Хотите выяснять - вам не сюда. Закройте браузер или перейдите на другую страницу.
4. Содержание. Текст поста следует внимательно прочитать. Не по диагонали, не ища знакомые буквы и слова, а текст. Обычно там написаны все ответы на ваши вопросы, которые возникли из чтения заглавия. Если вам что-то показалось, что там что-то не то - перечтите ещё раз, внимательно. Обычно желание насрать в каментах пропадает. Если нет - идите советским путём. Представьте конспектик. Выделите тезис, антитезис, обоснования, на полях - возникшие вопросы. Это просто Пятиклассники это умеют.
Для упрощения приведу обычную схемку постройки любого почти поста с размышлизмами.
Сначала, обычно, идёт описание некоего явления. Иногда - развёрнуто. Т. е. с аналогиями, побочными явлениями, примерами, при необходимости - метафорами, гиперболами и т п. Затем даётся предварительное предположение о природе явления. Далее тема развивается, даются примеры из смежных/похожих тем, уже известных и объяснённых. Выводится некий вывод и предполагаемые объяснения, прогнозы на будущее, предполагаемые реакции в смежных областях. Рефлексии автора по поводу. Мораль или отношение. Конец.
Запомнив эту схему можно легче ориентироваться в типичном тексте. Запишите и пользуйтесь, когда возникнут идиотские вопросы : "А это чего?" - что чаще всего бывает.
5. Автор не виноват, если вам что-то неизвестно. Таблицу умножения прогуляли, букварь скурили выучив только три буквы - автор делая некие общеизвестные утверждения не обязан тут же приводить таблицу умножения, "Мама мыла раму" или статьи УК. Если вам что-то из общедоступного неизвестно, то пользуйтесь гуглом, а не задавайте дебильных вопросов "А что, 2х2 и правда - 4?" или "А разве плеваться в людей нельзя?", как это делает некая тётя. Это освободит вас от возюканья мордой по говну. И вам приятней, и автору с комментаторами проще.
6. Если вам и после тройного рочтения поста не стало яснее - ничего страшного. Это просто написано не для вас. Есть такая поддикция: "Ответ на неозвученные воросы". Значит - это не вам. Вы не интересовались и не в курсе, где-то была дискуссия, но вам неинтересно или мимо, ну так что мучать жопу, не могя срать? Если уж так заинтересовало - о чём, то и спросить можно, вежливо, да? Знаете, никто не любит этих заходов: "Знаешь, я нихуя не понял, о чём тут, но мнение по перпендикулярному вопросу - такое...". Тут вас сразу науй, не дожидаясь "За що?!"
.
7. Автор не обязан совпадать с вами в эстетических предпочтениях, объяснять почему он не любит манную кашу или Николая №2. И вообще раскрывать отношение к этим предметом, если оно не указано в заголовке. Ваши представления оставьте при себе. Взвешиваться могут только факты. А мою любовь/нелюбовь к розовому или кислому обсуждать бесполезно.
Выдумать вы себе можете что угодно. Как та дама, которая вдруг возмутилась исчезновению джентельменов в трамваях. На вопрос - откуда она взяла наличие раньше джентельменов в трамваях, если джентельменов узок круг был всегда, а в трамваях они не ездят, а только в лимузинах с личном шофёром, кроме того проявляя свои "джентельменские качества" в узком кругу и на светских раутах и приёмах с балами - ей нечего ответить было. У ней чего-то нереальное в голове было. Что она решила заменить "джентельменов" на "воспитанных". Опять произвольно придуманным наполнением. Где, оказывается, воспитанные это не те, кто выполняет записанные и общеизвестные правила, имеющиеся в каждом вагоне метро на стенке, а то, что она имеет в виду - шоб ей место уступали, молодой кобыле, делали поклоны, реверансы, а то она расстраивается. И шоб в кабак водили при свечах, накормя на 10 тыщ, а она потом морду своротит - "Этот жуткий гражданин мне грзные предложенья делал! Хуй в меня пихать задумал, подлец!". Никакого когнитивного диссонанса у тёти не видно. "Мне должны чего я хочу!", ага. Когда к ним предъявляют ихнее же - обижаюццо.
8. Автор вам ничего не должен. Запомните это и постоянно имейте в виду. Когда вам захочется сказать : "А почемы вы не..." - вот сразу и вспомните. Полезно.
Автор вам ничего не обещал, не должен, может и нахуй послать. Ибо договоров вы с ним не заключали. Это не газета, где подписка и перевод с взаимными обязательствами.
В ЖэЖэ авторы развлекаются. Приглашая и вас. Предоставляя контент. Забесплатно. Не нравится - есть ещё миллион блогов, куда вы можете уйти. Или сделать свой, какой надо. Где будут таблицы умноженья и академические формулировки. Не можешь? Не хочешь? - не скрипи на других. Засунь своё мнение в задницу. А если достанешь - оцени, насколько оно тут ценно в смысле людей, получающих удовольствие от написания и обсуждения.
9. Если с предыдущим пунктом что-то неясно - зайди в профиль автора. Посмотри, оцени. Ну, насколько интересен людям ты, а насколько - автор. По подписчикам, количествам каментов и постов, положим. Может быть твой такой язвительный камент пройдёт мимо, если у автора 100500 подписчиков и 100000 каментов почитателей, а тебя читают ровно ты и ЛыЖиБот? Не, дело твоё, но кто тут дураком будет?
З.Ы. Ну и да, если хотите влиять на политику блога, темы, заказы, вопросы, на кои хотите ответы, то вам в монетизаторскую. Я, помимо развлечений - жадный, как все сантехники. Сыпать сюда:
Итак, вы увидели некий текст.
1. Внимательно изучите заглавие. Обычно в заглавии пишут - о чём текст. Если там написано "Рецепт торта из бананов", то там глупо искать способ приготовления тюльки во фритюре. Ваше возмущение "А где про тюльку?!" - будет воспринято с удивлением.
Далее. Если вы прочли текст и не поняли - где обозначенное в заглавии, то значит вы прочли что-то другое. Обновите страницу и попробуйте прочитать ещё раз, ища, что вы упустили. Не следует искать в тексте озаглавленном "Про Чаушеску" какие-то сведенияя о Наполеоне. Даже если вам кажется, что они там должны быть. Это вам кажется. Автор может считать по другому и не упоминать вам интересное, но не обозначенное в заглавии. Это нормально. Ненормально возмущаться, что нет про незаявленное в заглавии.
2. Следует определить - что за жанр перед вами. Это снимет большинство идиотских вопросов. Если перед вами художественное произведение, то глупо пытаться уточнить - на каких именно принципах летает ступа некоей пожилой гражданки-инвалида со странной фамилией "Яга" и пытаться уточнить в каком городе и числа сие происходило. Уяснив, что мы перед собой имеем - художественный рассказ, публицистику, научное исследование или просто дыбр - можно переходить к пункту 3.
3. Авторский язык. Его надо понять. Вообще, по моим наблюдениям, даже дети легко отличают предупредительные таблички официального характера от лирики на заборах и умеют относится к ним по-разному. Удивительно, но половозрелые личности с паспортом и правами иногда становятся в тупики не могут различить - где официальное уведомление, а где - просто раскрытие души пьяного на заборе, чему можно посмеяться, но к исполнению необязательно. Для этого есть маркёры разного вида.
Например, я пишу в стиле "Глупоумносте сантехника после стакана на кухне". Сему стилю характерны специфический юмор, абсценные выражения, принижения градуса фривольностями, нестрогим следованием академически понятий, нарочитое искажение орфографии, грамматики и т д. Запанибратство в обращении, псевдоэмоциональность на пустом месте, оределённая штамповость и оращение к всяким поговоркам. Увидев такой стиль надо правильно ориентироваться. Вас приглашают потрындеть, а не выяснять точность числа "Пи" до знака. Хотите выяснять - вам не сюда. Закройте браузер или перейдите на другую страницу.
4. Содержание. Текст поста следует внимательно прочитать. Не по диагонали, не ища знакомые буквы и слова, а текст. Обычно там написаны все ответы на ваши вопросы, которые возникли из чтения заглавия. Если вам что-то показалось, что там что-то не то - перечтите ещё раз, внимательно. Обычно желание насрать в каментах пропадает. Если нет - идите советским путём. Представьте конспектик. Выделите тезис, антитезис, обоснования, на полях - возникшие вопросы. Это просто Пятиклассники это умеют.
Для упрощения приведу обычную схемку постройки любого почти поста с размышлизмами.
Сначала, обычно, идёт описание некоего явления. Иногда - развёрнуто. Т. е. с аналогиями, побочными явлениями, примерами, при необходимости - метафорами, гиперболами и т п. Затем даётся предварительное предположение о природе явления. Далее тема развивается, даются примеры из смежных/похожих тем, уже известных и объяснённых. Выводится некий вывод и предполагаемые объяснения, прогнозы на будущее, предполагаемые реакции в смежных областях. Рефлексии автора по поводу. Мораль или отношение. Конец.
Запомнив эту схему можно легче ориентироваться в типичном тексте. Запишите и пользуйтесь, когда возникнут идиотские вопросы : "А это чего?" - что чаще всего бывает.
5. Автор не виноват, если вам что-то неизвестно. Таблицу умножения прогуляли, букварь скурили выучив только три буквы - автор делая некие общеизвестные утверждения не обязан тут же приводить таблицу умножения, "Мама мыла раму" или статьи УК. Если вам что-то из общедоступного неизвестно, то пользуйтесь гуглом, а не задавайте дебильных вопросов "А что, 2х2 и правда - 4?" или "А разве плеваться в людей нельзя?", как это делает некая тётя. Это освободит вас от возюканья мордой по говну. И вам приятней, и автору с комментаторами проще.
6. Если вам и после тройного рочтения поста не стало яснее - ничего страшного. Это просто написано не для вас. Есть такая поддикция: "Ответ на неозвученные воросы". Значит - это не вам. Вы не интересовались и не в курсе, где-то была дискуссия, но вам неинтересно или мимо, ну так что мучать жопу, не могя срать? Если уж так заинтересовало - о чём, то и спросить можно, вежливо, да? Знаете, никто не любит этих заходов: "Знаешь, я нихуя не понял, о чём тут, но мнение по перпендикулярному вопросу - такое...". Тут вас сразу науй, не дожидаясь "За що?!"
.
7. Автор не обязан совпадать с вами в эстетических предпочтениях, объяснять почему он не любит манную кашу или Николая №2. И вообще раскрывать отношение к этим предметом, если оно не указано в заголовке. Ваши представления оставьте при себе. Взвешиваться могут только факты. А мою любовь/нелюбовь к розовому или кислому обсуждать бесполезно.
Выдумать вы себе можете что угодно. Как та дама, которая вдруг возмутилась исчезновению джентельменов в трамваях. На вопрос - откуда она взяла наличие раньше джентельменов в трамваях, если джентельменов узок круг был всегда, а в трамваях они не ездят, а только в лимузинах с личном шофёром, кроме того проявляя свои "джентельменские качества" в узком кругу и на светских раутах и приёмах с балами - ей нечего ответить было. У ней чего-то нереальное в голове было. Что она решила заменить "джентельменов" на "воспитанных". Опять произвольно придуманным наполнением. Где, оказывается, воспитанные это не те, кто выполняет записанные и общеизвестные правила, имеющиеся в каждом вагоне метро на стенке, а то, что она имеет в виду - шоб ей место уступали, молодой кобыле, делали поклоны, реверансы, а то она расстраивается. И шоб в кабак водили при свечах, накормя на 10 тыщ, а она потом морду своротит - "Этот жуткий гражданин мне грзные предложенья делал! Хуй в меня пихать задумал, подлец!". Никакого когнитивного диссонанса у тёти не видно. "Мне должны чего я хочу!", ага. Когда к ним предъявляют ихнее же - обижаюццо.
8. Автор вам ничего не должен. Запомните это и постоянно имейте в виду. Когда вам захочется сказать : "А почемы вы не..." - вот сразу и вспомните. Полезно.
Автор вам ничего не обещал, не должен, может и нахуй послать. Ибо договоров вы с ним не заключали. Это не газета, где подписка и перевод с взаимными обязательствами.
В ЖэЖэ авторы развлекаются. Приглашая и вас. Предоставляя контент. Забесплатно. Не нравится - есть ещё миллион блогов, куда вы можете уйти. Или сделать свой, какой надо. Где будут таблицы умноженья и академические формулировки. Не можешь? Не хочешь? - не скрипи на других. Засунь своё мнение в задницу. А если достанешь - оцени, насколько оно тут ценно в смысле людей, получающих удовольствие от написания и обсуждения.
9. Если с предыдущим пунктом что-то неясно - зайди в профиль автора. Посмотри, оцени. Ну, насколько интересен людям ты, а насколько - автор. По подписчикам, количествам каментов и постов, положим. Может быть твой такой язвительный камент пройдёт мимо, если у автора 100500 подписчиков и 100000 каментов почитателей, а тебя читают ровно ты и ЛыЖиБот? Не, дело твоё, но кто тут дураком будет?
З.Ы. Ну и да, если хотите влиять на политику блога, темы, заказы, вопросы, на кои хотите ответы, то вам в монетизаторскую. Я, помимо развлечений - жадный, как все сантехники. Сыпать сюда: