Бабах!
Вот с детства не сложились у меня отношения с взрывотехникой. Началось это дело очень давно, ещё в детстве. Первый неудачный взрыв произошел, на моей памяти, когда мне было лет 9. Папахен мой взял меня с собой в туристический сплав на байдарке по Москве-реке. Был у них при заводе этакий клуб любителей этого дела. И вот, в последний день сплава попали мы под дождь. Вымокли все, и вылезли под мостом в Тучкове - собирать манатки досрочно. А меня посадили греться к костерку, разведённому прямо на бетонной стяжке опоры моста. Вот ведь - все люди умные, с высшим образованием, а ума - ни на грош. Короче - бетон под костерком бабахнул эпически. Дрова разлетелись на несколько метров, одёжа , повешенная сушиться, ещё долго кружила в серых небесах, а по приземлении её с трудом опозновали - была вся закопчённая и прожженная. Меня же папаша поймал уже у самой воды, при попытке утопиться от настигшего меня шока и ужаса.
Далее с пиротехникой у меня отношения не ладились точно так же. Взорванный у товарища в квартире унитаз, разнесённый вдребезги подоконник в школьном туалете (поймали и осудили за него, правда, гражданина совсем непричастного, да ещё с фамилией Плитман, но это не суть), взрывы магниевой бомбы, проводимые мной со товарищи у меня на балконе во время прогула школы были немедленно замечены соседями и об этом было сразу доложено родителям. Так что взрывы петард у меня прочно ассоциируются с папиным ремнём.
Но строители - люди суровые , и развлечения у них тоже суровы, особенно у сварщиков. Если индейцы развлекаются всё больше гонками на тачанках и катанием на подъёмниках, то сварные любят поосновательней. Например, надеть на вентиль кислородного баллона гандон, обмазанный маслом снаружи, и вентиль слегка приоткрыть. Чисто с познавательной целью: посмотреть - что будет.
А недавно, воодушевлённые всенародными празднествами в честь полёта человека в космос отметили это дело по своему - ответным запуском на орбиту трубы. Забили один конец чопиком надёжно , поставили стояком, сверху трубы дырочку проделали, да стали в дырочку пропан закачивать из баллона. Снизу у свободного конца трубы запалили чего-то, типа - "ключ на старт!". Разбежались. Но тут труба, вместо чтоб стоять, как всем ракетам положено, вдруг решила полежать. Что, впрочем, не уменьшило её реактивности. Просто из космической и мирной, она превратилась в "Кассам-2" и со страшным грохотом пролетев немного, протаранила только что положенную стеночку в полкирпича, за которой скрывался и клавший её молдован. В отличие от первого полёта человека в космос на сей раз без жертв не обошлось. Морально травмированного иностранца пришлось извлекать из под мини-обвала. Впрочем, сам виноват - не хрен так жидко стеночки класть , когда у нас мужики сурово празднуют день космонавтики.
Пусть радуется, что жив и почти здоров остался. А вот, когда довелось мне работать на одном заводике недалеко от железной дороги, то там был устроен субботник по расчистке изрядно засоренный всяким хламом территории. И валялась под откосом цистерна железнодорожная. Давно - с советских ещё времён. Решено было её порезать да сдать в скупку вторчермета. "Всё не нужное не слом, соберём металлолом!". Пошли на её ликвидацию два газорезчика. Короче - не знаю, что в этой цистерне в проклятом совке перевозили, но по результату можно сказать, что одной из жён этих газорезчиков повезло - ей от мужа хоть сапоги похоронить досталось, а второй вообще пустой гроб закапывать пришлось - пацаны , по ходу, до космоса-таки долетели. Такие дела. Короче - не люблю я эти вот бабахи.
Далее с пиротехникой у меня отношения не ладились точно так же. Взорванный у товарища в квартире унитаз, разнесённый вдребезги подоконник в школьном туалете (поймали и осудили за него, правда, гражданина совсем непричастного, да ещё с фамилией Плитман, но это не суть), взрывы магниевой бомбы, проводимые мной со товарищи у меня на балконе во время прогула школы были немедленно замечены соседями и об этом было сразу доложено родителям. Так что взрывы петард у меня прочно ассоциируются с папиным ремнём.
Но строители - люди суровые , и развлечения у них тоже суровы, особенно у сварщиков. Если индейцы развлекаются всё больше гонками на тачанках и катанием на подъёмниках, то сварные любят поосновательней. Например, надеть на вентиль кислородного баллона гандон, обмазанный маслом снаружи, и вентиль слегка приоткрыть. Чисто с познавательной целью: посмотреть - что будет.
А недавно, воодушевлённые всенародными празднествами в честь полёта человека в космос отметили это дело по своему - ответным запуском на орбиту трубы. Забили один конец чопиком надёжно , поставили стояком, сверху трубы дырочку проделали, да стали в дырочку пропан закачивать из баллона. Снизу у свободного конца трубы запалили чего-то, типа - "ключ на старт!". Разбежались. Но тут труба, вместо чтоб стоять, как всем ракетам положено, вдруг решила полежать. Что, впрочем, не уменьшило её реактивности. Просто из космической и мирной, она превратилась в "Кассам-2" и со страшным грохотом пролетев немного, протаранила только что положенную стеночку в полкирпича, за которой скрывался и клавший её молдован. В отличие от первого полёта человека в космос на сей раз без жертв не обошлось. Морально травмированного иностранца пришлось извлекать из под мини-обвала. Впрочем, сам виноват - не хрен так жидко стеночки класть , когда у нас мужики сурово празднуют день космонавтики.
Пусть радуется, что жив и почти здоров остался. А вот, когда довелось мне работать на одном заводике недалеко от железной дороги, то там был устроен субботник по расчистке изрядно засоренный всяким хламом территории. И валялась под откосом цистерна железнодорожная. Давно - с советских ещё времён. Решено было её порезать да сдать в скупку вторчермета. "Всё не нужное не слом, соберём металлолом!". Пошли на её ликвидацию два газорезчика. Короче - не знаю, что в этой цистерне в проклятом совке перевозили, но по результату можно сказать, что одной из жён этих газорезчиков повезло - ей от мужа хоть сапоги похоронить досталось, а второй вообще пустой гроб закапывать пришлось - пацаны , по ходу, до космоса-таки долетели. Такие дела. Короче - не люблю я эти вот бабахи.