Ох, и проедусь я щас - практически танком. А речь у нас будет - о бабах!
Вот за что не люблю баб -так это за их хтоническую несамостоятельность!
Вы напряглись? Ага, Я опять про это.
Феминистки сейчас начнут меня помидорами закидывать, но я - продолжу не стесняясь.
Это такая бабская черта - всё делать напоказ, с криком, воплями и ИБД.
Тут для меня неким эталоном является детсткое впечатление от проявления этого бабстства. Дело было так. Я остался после уроков дежурным в моей родной ацкой школе под ацким номером «666». Вот. Вожусь с расстановкой парт, всяко изображаю помывку доски и полов - кто плавал, тот знает. Происходит это всё на втором этаже. Тут из полной тиши опустевших кабинетов вдруг проявляется «Тень отца Гамлета» - то бишь нашей «англичанки». Я её знать не знал, ибо «учил» в школе французский….
Ага, появляется вся такая загадочная и зовёт меня к себе: « Голубчик, не будете ли вы так добры помочь мне с одним крайне важным делом?». Я, ясен пень, - пионэр и готов всем помогать всегда, везде, и , (самое главное!) - бездвоздмездно (то есть - даром!).
Ладно. Пошли. Со второго этажа на четвёртый. Пришли. Она дверь открыла и прыскнула за учительский стол, а сама ручкой показывает вдаль: «Вот там, за последней партой - огрызок лежит! Подбери его пожалуйста!».
Я, ребят, ещё тогда сел. Практически на пол и заплакал. Нет, она не была какой-то инфекциофобкой, или чё там. Она была простой бабой.
То бишь ей не в лом было спуститься на два этажа вниз, обойти все кабинеты, найти один-единственный, в котором была живая душа, завербовать произнеся многа слов, подняться наверх - высказать пожелание убрать огрызок яблока, до которого от неё - 5 метров изначально было.
Это ребята - не специфика данной тётки ,а реальность для всех баб. Они так устроены. Они не могут тихо поднять огрызок и донести до тут же стоящей урны. Им надо шоу, песни-пляски вокруг всего этого, банальнейшего дела. Они готовы переть на край свету, и дойдя - там громко пёрнуть, но главное - это что кто-нибудь это увидел.
Мужику, так, априори, - достаточно в себе самом чего-то углядеть, осознать. Изобрести Перпетуум мобиле, положим. Мужику - достаточно. «Я знаю, как сделать Вечный Двигатель!» - прекрасно. Мужику - достаточно. Пусть об этом никто не знает, не ведает и не подозревает, но мужик - доволен сам собой.
У баб - всё не так. Они не столько изобретают, сколько создают театральное действо: « Я изобретаю перпетуум мобиле!». «Я изобретаю его вот так!» - следует соблазнительная поза. « И вот так!» - следует мизансцена из репертуара провинциального театра… Цырк с конями и только!
Это одинаково относится и к умным, и к глупым бабам. Просто такое свойство: они готовы затратить сто тонн энергии сделав пятикопеечное действо, но главное - это что б зрители были… Вон та «англичанка» это прекрасно подтверждающий пример.
Та же хрень - ежедневно. Жёнка не преминёт протопать через всю квартиру, дабы заявить мне, что я свою ложку на место не положил. Она вот была на кухне, могла протянуть руку и переместить мою забытую ложку на 50 см - но нет! Бабы так не могут! Они готовы преодолеть много метров, возвысить децибелы до критических, оторвать всех подряд от неких дел, дабы погнать кого-то куда-то переложить ложку со стола на полку.
Дело в том, что в данном случае не нахождение ложки имеет место, а «включилась роль» бабская. Называется: «Я заботливая домохозяйка». Состояние домохозяйства, наличие/отсутствие супа в холодильнике - всё херня. Главное - продемонстрировать всем, что я слежу за порядком.
Это общее наблюдение за _всеми_ бабами, а не только плод личных наблюдений. Не раз приходилось видеть ошалелые глаза работяги, который только что оттаскал 10 тонн железа когда ему жена вдруг звонит с указивкой: «По дороге молока купи, ребёнку нужен кальций!». При том, что по дороге домой у мужика соответственных палаток нет, зато в двух шагах от сидящей за базар-вокзалом с подругой жены имеется цельный супермаркет с молоком, кефиром и даже тем ,названия чего мы ещё не знаем. Но бабе не надо молоко. Ей надо громко и общественно сыграть роль заботливой мамы, знающей о содержании в молоке кальция. Всё. После звонка ей - трава не расти.
Такие вот дела. Не такое это и плохое дело, если подумать. Но мужики - они как-то наоборот к этому относятся. Напрягает их это немало. Чего упорно не хотят понять бабы. У них упорно включается роль: « Я из тебя человека сделаю!». Что из себя должен представлять этот человек - они не особо задумываются. «Движение - всё, а что получится - пусть само растёт!» - самый популярный мотив любых лиц женскаго полу.
Такие вот муже-женские срачи. Такие дела.
Да, на меня наезжать не надо! Я-то этим не обижен. У меня - иммунитет! Ибо я патентованный похуист и раздолбай. Как только меня мои бабы начинают доставать по всяким им нужным поводам и играя всякие роли - я просто переворачиваюсь на другой бок и продолжаю «немножечко кейфовать!»(с). Ну, если в осознании своей миссии жёнка начинает настаивать с помощью швабры - я перемещаюсь « к маме». Если и там меня продолжают мучить бесконечным спектаклем - я резво скачу на работу, в вагончик. Благо, баб у нас нет и никто не ебёт мне мозги всяким театром.
Атандес, амигос! ;)
Вы напряглись? Ага, Я опять про это.
Феминистки сейчас начнут меня помидорами закидывать, но я - продолжу не стесняясь.
Это такая бабская черта - всё делать напоказ, с криком, воплями и ИБД.
Тут для меня неким эталоном является детсткое впечатление от проявления этого бабстства. Дело было так. Я остался после уроков дежурным в моей родной ацкой школе под ацким номером «666». Вот. Вожусь с расстановкой парт, всяко изображаю помывку доски и полов - кто плавал, тот знает. Происходит это всё на втором этаже. Тут из полной тиши опустевших кабинетов вдруг проявляется «Тень отца Гамлета» - то бишь нашей «англичанки». Я её знать не знал, ибо «учил» в школе французский….
Ага, появляется вся такая загадочная и зовёт меня к себе: « Голубчик, не будете ли вы так добры помочь мне с одним крайне важным делом?». Я, ясен пень, - пионэр и готов всем помогать всегда, везде, и , (самое главное!) - бездвоздмездно (то есть - даром!).
Ладно. Пошли. Со второго этажа на четвёртый. Пришли. Она дверь открыла и прыскнула за учительский стол, а сама ручкой показывает вдаль: «Вот там, за последней партой - огрызок лежит! Подбери его пожалуйста!».
Я, ребят, ещё тогда сел. Практически на пол и заплакал. Нет, она не была какой-то инфекциофобкой, или чё там. Она была простой бабой.
То бишь ей не в лом было спуститься на два этажа вниз, обойти все кабинеты, найти один-единственный, в котором была живая душа, завербовать произнеся многа слов, подняться наверх - высказать пожелание убрать огрызок яблока, до которого от неё - 5 метров изначально было.
Это ребята - не специфика данной тётки ,а реальность для всех баб. Они так устроены. Они не могут тихо поднять огрызок и донести до тут же стоящей урны. Им надо шоу, песни-пляски вокруг всего этого, банальнейшего дела. Они готовы переть на край свету, и дойдя - там громко пёрнуть, но главное - это что кто-нибудь это увидел.
Мужику, так, априори, - достаточно в себе самом чего-то углядеть, осознать. Изобрести Перпетуум мобиле, положим. Мужику - достаточно. «Я знаю, как сделать Вечный Двигатель!» - прекрасно. Мужику - достаточно. Пусть об этом никто не знает, не ведает и не подозревает, но мужик - доволен сам собой.
У баб - всё не так. Они не столько изобретают, сколько создают театральное действо: « Я изобретаю перпетуум мобиле!». «Я изобретаю его вот так!» - следует соблазнительная поза. « И вот так!» - следует мизансцена из репертуара провинциального театра… Цырк с конями и только!
Это одинаково относится и к умным, и к глупым бабам. Просто такое свойство: они готовы затратить сто тонн энергии сделав пятикопеечное действо, но главное - это что б зрители были… Вон та «англичанка» это прекрасно подтверждающий пример.
Та же хрень - ежедневно. Жёнка не преминёт протопать через всю квартиру, дабы заявить мне, что я свою ложку на место не положил. Она вот была на кухне, могла протянуть руку и переместить мою забытую ложку на 50 см - но нет! Бабы так не могут! Они готовы преодолеть много метров, возвысить децибелы до критических, оторвать всех подряд от неких дел, дабы погнать кого-то куда-то переложить ложку со стола на полку.
Дело в том, что в данном случае не нахождение ложки имеет место, а «включилась роль» бабская. Называется: «Я заботливая домохозяйка». Состояние домохозяйства, наличие/отсутствие супа в холодильнике - всё херня. Главное - продемонстрировать всем, что я слежу за порядком.
Это общее наблюдение за _всеми_ бабами, а не только плод личных наблюдений. Не раз приходилось видеть ошалелые глаза работяги, который только что оттаскал 10 тонн железа когда ему жена вдруг звонит с указивкой: «По дороге молока купи, ребёнку нужен кальций!». При том, что по дороге домой у мужика соответственных палаток нет, зато в двух шагах от сидящей за базар-вокзалом с подругой жены имеется цельный супермаркет с молоком, кефиром и даже тем ,названия чего мы ещё не знаем. Но бабе не надо молоко. Ей надо громко и общественно сыграть роль заботливой мамы, знающей о содержании в молоке кальция. Всё. После звонка ей - трава не расти.
Такие вот дела. Не такое это и плохое дело, если подумать. Но мужики - они как-то наоборот к этому относятся. Напрягает их это немало. Чего упорно не хотят понять бабы. У них упорно включается роль: « Я из тебя человека сделаю!». Что из себя должен представлять этот человек - они не особо задумываются. «Движение - всё, а что получится - пусть само растёт!» - самый популярный мотив любых лиц женскаго полу.
Такие вот муже-женские срачи. Такие дела.
Да, на меня наезжать не надо! Я-то этим не обижен. У меня - иммунитет! Ибо я патентованный похуист и раздолбай. Как только меня мои бабы начинают доставать по всяким им нужным поводам и играя всякие роли - я просто переворачиваюсь на другой бок и продолжаю «немножечко кейфовать!»(с). Ну, если в осознании своей миссии жёнка начинает настаивать с помощью швабры - я перемещаюсь « к маме». Если и там меня продолжают мучить бесконечным спектаклем - я резво скачу на работу, в вагончик. Благо, баб у нас нет и никто не ебёт мне мозги всяким театром.
Атандес, амигос! ;)