Особенности московских грузоперевозок.
Тут на днях в связи с ожиданьем пополнения кой-какие перестановки и обмен вещей пришлось произвести. В результате хитрых манипуляций появилась необходимость кучу пожитков вывезти в одно место, а оттедова забрав привезти взад на печку. Ну, на работе длинномер я брать не стал, там на меня и так смотрят косо, а позвонил в фирму, где этими самыми грузоперевозкаме занимаются, да дал заказ на Газель-фургончек. Я уже там заказывал, цены вменяемые сервис нормальный, вобщем никаких сюрпризов не ожидается.
Сидю, вощем, жду. Авто подали вовремя, как договаривались, звонок по домофону: мол, давай, хозяин, приехали! Спускаюсь, гляжу по улице, но Газели заказанной не вижу. Вместо ней стоит ЭТО. Я сначала подумал, что кто-то на свалку что-то особо крупное выбросил. Возможно - рояль прям из окна или холодильник 20-камерный. Но у ЭТОГО открылась дверца откуда вылез жизнерадостный парнишка чуть меня помладше, и широко улыбаясь сообщил, что транспорт подан и готов к погрузке.
Приглядевшись я обнаружил, что это всё-таки не крупногабаритный мусор, а, таки, машина. Если очень издалека смотреть и помыть, то немного Портер напоминает. И насчёт холодильника я не ошибся - в девичестве это был рифрежератор, в чём я убедился когда вещи заталкивал - отовсюду свисали трубки от давно отвалившегося кондея. Впрочем, сам кондей тоже был, но такое впечатленье, что его взорвало прямым попаданием крупного гаубичного снаряда.
Впрочем, это было потом, а для начала я попытался забраться в фургон, но обнаружил, что подножка уехала куда-то глубоко под кузов. "Последствия неудачной парковки!" - жизнерадостно и с готовностью пояснил владелец чудо-агрегата. Неплохо так припарковался, чо. в результате все габаритники и прочее светят куда-то под машину, туда же смотрит номер. Красиво, правда оценить может только тот, кто очень глубоко залезет, или будет лежать на дороге под проезжающей машиной. Другой возможности рассмотреть номера, куда чел собрался поворачивать и прочее - нет. Как, впрочем, и забираться в кузов шайтан-арбы.
Ладно, запхал вещи, хотел залезть, зашёл справа, к пассажирскому месту, но там вдруг оказался руль. Это ещё и праворулька, ко всему! Ладно, зашёл слева, сел. Подошёл водила: "Э, нет, так дело не пойдёт!" - говорит - "У меня только одна дверь открывается - пассажирская!".
Охуеть - думаю - Дайте две! Вылез, водила залез, я тоже погрузился. Поехали. Рыдван летел очень даже бодро. Тут претензий нет. Если не считать, что ни один прибор на панели не работал. Только стрелка спидометра болталась показывая на любых скоростях одну и ту же амплитуду между нулём и ставосьмьюдесятью километрами в час. Очень познавательная приборная доска, да.
Кстати, сидеть было неудобно, ибо на сидушках обшивка и поролон были протёрты даже не до пружин, а прямо до самого полу. Водила охотно объяснил, что один его пассажир заснул уронив сигарету отчего рыдван чуть не сгорел, но не сгорел, а потому под себя надо подкладывать специально лежащую стопку толстых журналов...
Да, на одном из перекрёстков на меня вывалилось содержимое бардачка. Там, кажись, была куча ненужных запчастей, отвалившихся от авто за его догую жизнь. Карбюраторы всякие, часть от приборов приборной панели, старая фара и лом килограмм на 20. Дабы справиться со взбесившимся бардачком водила дал мне кучу тряпок и предложил ветошью зафиксировать содержимое: "Всегда так делаю!". И, похлопав перемотанную скотчем торпеду пояснил, что это последствия того, что в него въехал какой-то солдатик на КамАЗе армейском. "Еду я за колонной кунгов, а на подъёме солдатик не справился и покатился назад. А мне и уходить некуда! А он, гад, въехал мне в левую сторону, да и перепугавшись уехал. Я даже номер не запомнил!". Таки дела, да.
За время поездки я узнал ещё много потрясающих историй из жизни сей Тойоты 1994 года выпуска. Ну, между тем, что на меня ещё крыша упала. Точнее обивка звукоизоляционная над головой. Когда я хотел зафиксить ещё что-то отваливающееся, подумал это сделать картонкой от сигаретной пачки, торчавшей за этой обивкой. Я её вытащил и на меня упала крыша. Ибо эта пачка её и держала. Неожиданное решение крепления, чо!
Но водила по имени Игорь всячески нахваливал свой агрегат. Оченно положительно отзывался о способности заводиться на морозе и тянуть любой груз. Сказал, что ни за что ни на какую ГГазель не поменяет и вообще его ласточка лучшая, если не трогать сигаретных пачек держащих крышу и вовремя подматывать скотчем и проволокой иногда отваливающийся бампер.
Не, мне на самом деле понравилось, чо. Аттракцион ещё тот. Понадобится опять машина - обязательно закажу Игорёху. В жизни так не ржал, одновременно обсираясь каждые пять минут. "Непередаваемые осчучения"(с), да.
Сидю, вощем, жду. Авто подали вовремя, как договаривались, звонок по домофону: мол, давай, хозяин, приехали! Спускаюсь, гляжу по улице, но Газели заказанной не вижу. Вместо ней стоит ЭТО. Я сначала подумал, что кто-то на свалку что-то особо крупное выбросил. Возможно - рояль прям из окна или холодильник 20-камерный. Но у ЭТОГО открылась дверца откуда вылез жизнерадостный парнишка чуть меня помладше, и широко улыбаясь сообщил, что транспорт подан и готов к погрузке.
Приглядевшись я обнаружил, что это всё-таки не крупногабаритный мусор, а, таки, машина. Если очень издалека смотреть и помыть, то немного Портер напоминает. И насчёт холодильника я не ошибся - в девичестве это был рифрежератор, в чём я убедился когда вещи заталкивал - отовсюду свисали трубки от давно отвалившегося кондея. Впрочем, сам кондей тоже был, но такое впечатленье, что его взорвало прямым попаданием крупного гаубичного снаряда.
Впрочем, это было потом, а для начала я попытался забраться в фургон, но обнаружил, что подножка уехала куда-то глубоко под кузов. "Последствия неудачной парковки!" - жизнерадостно и с готовностью пояснил владелец чудо-агрегата. Неплохо так припарковался, чо. в результате все габаритники и прочее светят куда-то под машину, туда же смотрит номер. Красиво, правда оценить может только тот, кто очень глубоко залезет, или будет лежать на дороге под проезжающей машиной. Другой возможности рассмотреть номера, куда чел собрался поворачивать и прочее - нет. Как, впрочем, и забираться в кузов шайтан-арбы.
Ладно, запхал вещи, хотел залезть, зашёл справа, к пассажирскому месту, но там вдруг оказался руль. Это ещё и праворулька, ко всему! Ладно, зашёл слева, сел. Подошёл водила: "Э, нет, так дело не пойдёт!" - говорит - "У меня только одна дверь открывается - пассажирская!".
Охуеть - думаю - Дайте две! Вылез, водила залез, я тоже погрузился. Поехали. Рыдван летел очень даже бодро. Тут претензий нет. Если не считать, что ни один прибор на панели не работал. Только стрелка спидометра болталась показывая на любых скоростях одну и ту же амплитуду между нулём и ставосьмьюдесятью километрами в час. Очень познавательная приборная доска, да.
Кстати, сидеть было неудобно, ибо на сидушках обшивка и поролон были протёрты даже не до пружин, а прямо до самого полу. Водила охотно объяснил, что один его пассажир заснул уронив сигарету отчего рыдван чуть не сгорел, но не сгорел, а потому под себя надо подкладывать специально лежащую стопку толстых журналов...
Да, на одном из перекрёстков на меня вывалилось содержимое бардачка. Там, кажись, была куча ненужных запчастей, отвалившихся от авто за его догую жизнь. Карбюраторы всякие, часть от приборов приборной панели, старая фара и лом килограмм на 20. Дабы справиться со взбесившимся бардачком водила дал мне кучу тряпок и предложил ветошью зафиксировать содержимое: "Всегда так делаю!". И, похлопав перемотанную скотчем торпеду пояснил, что это последствия того, что в него въехал какой-то солдатик на КамАЗе армейском. "Еду я за колонной кунгов, а на подъёме солдатик не справился и покатился назад. А мне и уходить некуда! А он, гад, въехал мне в левую сторону, да и перепугавшись уехал. Я даже номер не запомнил!". Таки дела, да.
За время поездки я узнал ещё много потрясающих историй из жизни сей Тойоты 1994 года выпуска. Ну, между тем, что на меня ещё крыша упала. Точнее обивка звукоизоляционная над головой. Когда я хотел зафиксить ещё что-то отваливающееся, подумал это сделать картонкой от сигаретной пачки, торчавшей за этой обивкой. Я её вытащил и на меня упала крыша. Ибо эта пачка её и держала. Неожиданное решение крепления, чо!
Но водила по имени Игорь всячески нахваливал свой агрегат. Оченно положительно отзывался о способности заводиться на морозе и тянуть любой груз. Сказал, что ни за что ни на какую ГГазель не поменяет и вообще его ласточка лучшая, если не трогать сигаретных пачек держащих крышу и вовремя подматывать скотчем и проволокой иногда отваливающийся бампер.
Не, мне на самом деле понравилось, чо. Аттракцион ещё тот. Понадобится опять машина - обязательно закажу Игорёху. В жизни так не ржал, одновременно обсираясь каждые пять минут. "Непередаваемые осчучения"(с), да.