Отпуск
Похвастаюсь целиком. Впервые я ездила в отпуск. Впервые за последние 15 лет я покинула страну. Вытащила меня буквально за шкирку shekiller.
Под катом накидаю фоточек вперемешку с египетскими приколами.
И да - если вы, как и я, за каким-то хером не ездите в отпуск, то вы ошибаетесь, как и я.
- Здравствуйте, вы не подскажете, где тут из страны улететь?
...
Неделя без интернета и мобильного была восхитительной. Выглядело так:
У бассейна:
- Russian magazines?
- На хуй пошел отсюда!
...
Араб предложил за подругу 250 верблюдов. Мы решили, что хотим гепардами, но он не понял, что есть "гепард". Объясняю:
- Ну, леопард, гепард...
Он, услышав знакомые окончания, радостно восклицает:
- Аквапарк!
...
Идем компанией по тротуару, нас с дороги увидел сумасшедший бедуин на верблюде. Легко перешагнул верблюдом зеленую изгородь по пояс, и начал бегать за нами на верблюде с воплями "погладь его!". Это ужасно страшно, потому что верблюд инфантилен, и раздавит враз. Спас нас верблюжий голод: он остановился и начал жрать изгородь.
...
Пляжный верблюд Боб Марли, Сережа или Адам (в зависимости от национальности обращающегося) обучен команде "kiss me" и характерному звуку. Наивная англичанка изобразила звук, и верблюд с самыми серьезными намерениями поцеловал ее.
...
Арабская торговля - страшная вещь. С арабами нужно торговаться, иногда этот процесс затягивается на три часа. Мне приходилось картинно доставать таблетку от изжоги и жаловаться, что араб довел меня до сердечного приступа.
...
Хозяин каждой лавки воспринимает тебя, как своего гостя. Сначала тебя усаживают, дают пепельницу, если ты куришь, и предлагают чай, кальян или гашиш. Кстати, накуривают в каждой второй лавке бесплатно. Потом час ты сидишь, пьешь чай и разговариваешь за жизнь с арабом. Ко второму часу нагребаешь на стол то, что хочешь купить, говоришь свою цену, он смеется и вы разговариваете еще час. К началу третьего часа расстаетесь так, что при следующей встрече араб радостно обнимает тебя, как старого друга, и забираешь сторгованный товар за цену в 2,5 раза ниже.
...
К сожалению, арабы людьми не являются. Они поголовно проститутки. Не счесть количество посланных нахуй торговцев. Первые три дня мы мучались: меня-то никто не тронет, я их закошмариваю сразу с порога, а подруге целовали руки и рассказывали, что у нее глаза, как море. Когда я панически орала "don't touch her" араб изумлялся и интересовался, не лесбиянки ли мы, иначе почему я запрещаю что-то ей? Объяснять что-либо было бесполезно, поэтому к третьему дню мы породнились и стали называться сестрами, а подруга еще и вдовой в трауре. Как-никак, но это оберегало. К слову, паре из девушки и мужчины, отдыхавшей с нами, предлагали не секс и гашиш, а сразу героин :))
Ну и вывески, куда ж без них)))
Очень удобно. Русские туристы понимают, что здесь продают, но полиция не прочитает.
Араб подарил это, как фрукт. Хреновые у них шутки))
Жан Похъ Готю.
Арабские ухаживания.
Ближе к отъезду у нас появился ручной барный араб. Как только у белой госпожи заканчивался коктейль, он пер новый. Он даже приносил стеклянные бокалы, что у бассейна вообще запрещено. Мы его возлюбили за внимание и крайнюю учтивость (он закладывал руку за спину и вообще вел себя правильно) и захотели дать ему много денег. А потом он подошел и спросил "Во сколько ты меня ждешь сегодня в номере?". После пояснений про "нахуй" он обиделся и коктейли у нас кончились. Я жаждала выкинуть его в бассейн, но не задалось.
Крайне милый молодой араб европейского вида в ювелирной лавке учтиво обращался с нами два визита, пока подруга не наведалась к нему одна. Он немедленно шлепнул ее по жопе. Меня не было, убить его было некому, подруга нашла хозяина лавки и нажаловалась ему.
Араб, рисовавший татуировки и шутивший про "sometimes у меня три ноги" под конец распоясался, пришел к нам на лежаки и предложил сделать "болшая ноч". В бассейн я его не кинула, потому что меня маленько парализовало от шока, но обматерила так, что он уходил м̶о̶р̶е̶м̶ ̶в̶ ̶ф̶о̶р̶т̶о̶ч̶к̶у̶ бегом.
И таких историй много. Под конец отдыха они совсем распоясались, потому что мы уезжаем и у них образовался last chance.
Я не знаю, как они живут такими блядьми в согласии со своей религией. Им бы впору удавиться, предлагая себя в надежде на американскую валюту.
Арабки очень милые и учтивые, кстати. Даже когда видят почти голую европейку на пляже.
...
В отеле жили вот такие звери.
Несчастных фламингов поселили в каменную заводь вместо песчаной и кормили каким-то говном, отчего они побелели. Поставили им слепящий ночью фонарь, отчего у них всегда день. Вместо того, чтобы регулярно подрезать перья, им взяли и отхерачили крылья наполовину. Теперь они там горестно каркают днем и ночью.
А пара черепах держится молодцом и даже откладывает яйца)
Египетская магия: оставляешь доллар, возвращаешься, доллара нет, но есть лебедь из полотенца.
Уборщик радовал нас лебедями и крокодилами, а потом то ли решил пошутить, то ли обиделся на что, но однажды вернувшись, мы обнаружили это. Что это такое, выяснить не удалось, но после этого мы отказались от его визитов насовсем.
...
Араб пытается сделать подруге массаж лица, дотрагивается до кожи, задумывается и выдает:
- Ти немножко жирний...
...
Другой араб торгуется с ней же и возмущенно выдает:
- Ти хищний!
...
У бара в бассейне есть удобное место, где я привыкаю к воде и слезаю в бассейн: рядом с бортиком барная табуретка в воде, на которую удобно складывать ноги. У детей нашлась забава: бегать по табуреткам в бассейне. Бежит он в очередной раз, а тут я сижу. Минуту мы злобно смотрим друг на друга, потом он осторожно наступает на край моей табуретки и прыгает с нее в бассейн, окатывая меня целиком холодной водой. Вырастет - найду и убью)
...
Девочки лет семи разговаривают у бассейна про Крым и политику.
- Когда был СССР и у нас была Польша...
...
Подруга искала по всему побережью папирус со сценой страшного суда. Везде он продавался в недорисованном виде: не хватало правой части с Осирисом. Она ругалась и говорила:
- Где Осирис? Здесь должен быть Осирис. Call him!
...
Таксист долго стоял у отеля с русскими. Научили плохому. В итоге каждому выходящему из отеля он орал:
- Такси до Сочи недорого!
...
Заказали мохито с оригинальным ромом аж по пять долларов. Пью и чувствую, что-то не так. Выуживаю из стакана и сжевываю мяту. Понимаю, что в этом мохито не так. Мята имеет отчетливый вкус чеснока.
Сережа. Он же Боб Марли, он же Адам. Обучен команде "kiss me".
Под катом накидаю фоточек вперемешку с египетскими приколами.
И да - если вы, как и я, за каким-то хером не ездите в отпуск, то вы ошибаетесь, как и я.
- Здравствуйте, вы не подскажете, где тут из страны улететь?
...
Неделя без интернета и мобильного была восхитительной. Выглядело так:
У бассейна:
- Russian magazines?
- На хуй пошел отсюда!
...
Араб предложил за подругу 250 верблюдов. Мы решили, что хотим гепардами, но он не понял, что есть "гепард". Объясняю:
- Ну, леопард, гепард...
Он, услышав знакомые окончания, радостно восклицает:
- Аквапарк!
...
Идем компанией по тротуару, нас с дороги увидел сумасшедший бедуин на верблюде. Легко перешагнул верблюдом зеленую изгородь по пояс, и начал бегать за нами на верблюде с воплями "погладь его!". Это ужасно страшно, потому что верблюд инфантилен, и раздавит враз. Спас нас верблюжий голод: он остановился и начал жрать изгородь.
...
Пляжный верблюд Боб Марли, Сережа или Адам (в зависимости от национальности обращающегося) обучен команде "kiss me" и характерному звуку. Наивная англичанка изобразила звук, и верблюд с самыми серьезными намерениями поцеловал ее.
...
Арабская торговля - страшная вещь. С арабами нужно торговаться, иногда этот процесс затягивается на три часа. Мне приходилось картинно доставать таблетку от изжоги и жаловаться, что араб довел меня до сердечного приступа.
...
Хозяин каждой лавки воспринимает тебя, как своего гостя. Сначала тебя усаживают, дают пепельницу, если ты куришь, и предлагают чай, кальян или гашиш. Кстати, накуривают в каждой второй лавке бесплатно. Потом час ты сидишь, пьешь чай и разговариваешь за жизнь с арабом. Ко второму часу нагребаешь на стол то, что хочешь купить, говоришь свою цену, он смеется и вы разговариваете еще час. К началу третьего часа расстаетесь так, что при следующей встрече араб радостно обнимает тебя, как старого друга, и забираешь сторгованный товар за цену в 2,5 раза ниже.
...
К сожалению, арабы людьми не являются. Они поголовно проститутки. Не счесть количество посланных нахуй торговцев. Первые три дня мы мучались: меня-то никто не тронет, я их закошмариваю сразу с порога, а подруге целовали руки и рассказывали, что у нее глаза, как море. Когда я панически орала "don't touch her" араб изумлялся и интересовался, не лесбиянки ли мы, иначе почему я запрещаю что-то ей? Объяснять что-либо было бесполезно, поэтому к третьему дню мы породнились и стали называться сестрами, а подруга еще и вдовой в трауре. Как-никак, но это оберегало. К слову, паре из девушки и мужчины, отдыхавшей с нами, предлагали не секс и гашиш, а сразу героин :))
Ну и вывески, куда ж без них)))
Очень удобно. Русские туристы понимают, что здесь продают, но полиция не прочитает.
Араб подарил это, как фрукт. Хреновые у них шутки))
Жан Похъ Готю.
Арабские ухаживания.
Ближе к отъезду у нас появился ручной барный араб. Как только у белой госпожи заканчивался коктейль, он пер новый. Он даже приносил стеклянные бокалы, что у бассейна вообще запрещено. Мы его возлюбили за внимание и крайнюю учтивость (он закладывал руку за спину и вообще вел себя правильно) и захотели дать ему много денег. А потом он подошел и спросил "Во сколько ты меня ждешь сегодня в номере?". После пояснений про "нахуй" он обиделся и коктейли у нас кончились. Я жаждала выкинуть его в бассейн, но не задалось.
Крайне милый молодой араб европейского вида в ювелирной лавке учтиво обращался с нами два визита, пока подруга не наведалась к нему одна. Он немедленно шлепнул ее по жопе. Меня не было, убить его было некому, подруга нашла хозяина лавки и нажаловалась ему.
Араб, рисовавший татуировки и шутивший про "sometimes у меня три ноги" под конец распоясался, пришел к нам на лежаки и предложил сделать "болшая ноч". В бассейн я его не кинула, потому что меня маленько парализовало от шока, но обматерила так, что он уходил м̶о̶р̶е̶м̶ ̶в̶ ̶ф̶о̶р̶т̶о̶ч̶к̶у̶ бегом.
И таких историй много. Под конец отдыха они совсем распоясались, потому что мы уезжаем и у них образовался last chance.
Я не знаю, как они живут такими блядьми в согласии со своей религией. Им бы впору удавиться, предлагая себя в надежде на американскую валюту.
Арабки очень милые и учтивые, кстати. Даже когда видят почти голую европейку на пляже.
...
В отеле жили вот такие звери.
Несчастных фламингов поселили в каменную заводь вместо песчаной и кормили каким-то говном, отчего они побелели. Поставили им слепящий ночью фонарь, отчего у них всегда день. Вместо того, чтобы регулярно подрезать перья, им взяли и отхерачили крылья наполовину. Теперь они там горестно каркают днем и ночью.
А пара черепах держится молодцом и даже откладывает яйца)
Египетская магия: оставляешь доллар, возвращаешься, доллара нет, но есть лебедь из полотенца.
Уборщик радовал нас лебедями и крокодилами, а потом то ли решил пошутить, то ли обиделся на что, но однажды вернувшись, мы обнаружили это. Что это такое, выяснить не удалось, но после этого мы отказались от его визитов насовсем.
...
Араб пытается сделать подруге массаж лица, дотрагивается до кожи, задумывается и выдает:
- Ти немножко жирний...
...
Другой араб торгуется с ней же и возмущенно выдает:
- Ти хищний!
...
У бара в бассейне есть удобное место, где я привыкаю к воде и слезаю в бассейн: рядом с бортиком барная табуретка в воде, на которую удобно складывать ноги. У детей нашлась забава: бегать по табуреткам в бассейне. Бежит он в очередной раз, а тут я сижу. Минуту мы злобно смотрим друг на друга, потом он осторожно наступает на край моей табуретки и прыгает с нее в бассейн, окатывая меня целиком холодной водой. Вырастет - найду и убью)
...
Девочки лет семи разговаривают у бассейна про Крым и политику.
- Когда был СССР и у нас была Польша...
...
Подруга искала по всему побережью папирус со сценой страшного суда. Везде он продавался в недорисованном виде: не хватало правой части с Осирисом. Она ругалась и говорила:
- Где Осирис? Здесь должен быть Осирис. Call him!
...
Таксист долго стоял у отеля с русскими. Научили плохому. В итоге каждому выходящему из отеля он орал:
- Такси до Сочи недорого!
...
Заказали мохито с оригинальным ромом аж по пять долларов. Пью и чувствую, что-то не так. Выуживаю из стакана и сжевываю мяту. Понимаю, что в этом мохито не так. Мята имеет отчетливый вкус чеснока.
Сережа. Он же Боб Марли, он же Адам. Обучен команде "kiss me".